На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Вступлюсь за коллегу:
И все тупо повторяют за говнопереводчиком: "50 оттенков СЕРОГО"
А ничего, что ГГ зовут Грей, и в названии элементарный, простейший каламбур? "50 оттенков Грея", может быть, все таки?
-------
Ну, и что будут означать по-русски Ваши "50 оттенков Грея"?
Это тот самый "простейший" каламбур, об который, бывает, мозг сломаешь, как его на язык родных осин переложить. Уж проще ГГ объявить Серёжей, честное слово))

<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками. :)
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают? ;)

У кокоса на "попке" есть три заросших отверстия. Два из них заросли намертво, а третье заросло мягкой шкуркой и без особых усилий протыкается даже отверткой.

появилась новая профессия - кокосовый проктолог :)
умоляю, пиши еще

к вопросу об обучении юзверей...
моё начальство поступило мудро - на должность админа взяло не мальчика, а меня,тогда ещё молодую девочку. и вот мне совсем не вломы было объяснять тёткам, что они сделали не так, и как этого в дальнейшем избежать.
немного ток напрягали два дедка лет под 70... бегать к ним на 4й этаж по каждому чиху, по каждому сообщению офиса слегка доставало. правда, через некоторое время я стала замечать, что зовут всё реже и реже. а через год примерно нашего общения они при мне самостоятельно(!) устанавливали принтер!

До невозможности надоело, что тут постоянно смешивают слова "гуманитарий" и "ленивый идиот".
Гуманитарий знает, как минимум, английский, а скорее всего, еще один-два иностранных языка в дополнение к нему. Поэтому поиск информации на иностранном языке, чтение документации на нем - не проблема.
Гуманитарий быстро читает, умеет отделить нужную информацию от ненужной, разобраться с незнакомым устройством с помощью гугла, инструкции и крепкого русского слова. (Этому на филфаке не учат, это побочный эффект от чтения большого количества первичных и вторичных источников).
Гуманитарий умеет распознавать демагогию и риторические приемы, искажающие факты, и, как правило, не ведется на них. (Что, как показывает мой жизненный опыт, весьма нередко случается с технарями).
Гуманитарий умеет связно и четко излагать свои мысли, как в письменной, так и в устной форме, при необходимости переводя их на язык собеседника.

Поэтому не надо называть ленивых куриц гуманитариями. Они просто ленивые курицы.

к этому:___ сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.____
Чувак, я тебе больше скажу. Это относится вообще к ЛЮБОЙ кухне. горный шашлык- пастухи пасут овец, жрать нечего, придумали овцу завалить и на мечах куски пожарить. Итальянская пицца - мааааленький кусочек теста раскатывается в тоооонкий слой и накидывается все, что осталось. Суши - куча рыбы, свежей, рис, больше нихрена нет. Водоросли еще. Придумали одно в другое заворачивать. Ну и русская кухня тоже (или украинская, не помню) - где там суп с клецками. Просто с ресурсами напряженка была... В америке, пожалуй, по другому - бургеры с мясом, пицца толстая и т.д. Ну у них тупо истории нет, страна-то новая. Остальные примеры придумайте сами.

Я все понимаю – нассать в тапки… Но нагадить жидким поносом в дорогущий кожаный портфель с оригиналами договоров… у меня нет ни слов, ни сил

В машине душно. На запотевшем стекле проступили сердечки.

ххх: А кто это у тебя сердечки на стекле тут рисовал?

ууу: А это друг у меня тут один ехал, он рисовал.

zzz: Он что, пидор?

ууу: Нет. Но если ещё пара девушек ему не даст, то сорвётся.

"Включите мозги и посмотрите, сколько проблем с породистыми животными."

Отлично. Забудем сейчас про мясные и молочные породы коров, про породы овец с особенно красивой шерстью, про лошадей, автор о них не знает, он описал только собак.

Я не против беспородных собак, они бывают очень умными и симпатичными, преданными, и вообще замечательными. Но вот мои размышления при выборе собаки.
Можно взять беспородного. О нем я знаю, что он милый.
Можно взять породистого. Если я тупопездная любительница шавок, которая живет в городе, гулять будет в углу двора, а собаку хочет, я возьму мелкую собачку, которая сможет носиться и радоваться жизни на маленькой площади, таких пород немало. Их минусы характера - от отсутствия воспитания. Если я охотник, если у меня частный дом и теплая будка, если у меня стадо овец, если я пограничник, если я хочу запрячь её в санки, или заняться аджилити - я выберу то, что именно мне нужно.
Количество заболеваний породистых собак - это привет от заводчиков, многие из которых жертвуют всеми качествами, кроме оцениваемых на выставках - хвостик закрутим, складок нарастим, шерсть подлиннее... Но я могу выбрать породу, которая НЕ будет подвержена большинству перечисленных болезней. Зато, беря собаку от хорошего заводчика, я неплохо представляю себе, что из неё вырастет.

И я за ГМО, потому что это отсрочит время, когда мы будем сидеть впроголодь.

Попробую
----
Мужчины, подскажите:
Любимый обмолвился, что у него крякнулся строительный уровень. Решила подарить ему такой на 23 февраля. Подарок понравится?

====
Думаю лучше другой подарок подобрать. Даже если вы точно знаете, какой он у мужа был, не факт, что новый нужен такой же. Только если точно знать в каких работах он его использует.
(сварщикам, например, нужен маленький уровень с магнитами, строителям - от 80 см до 2-х метрового и без магнитов)
Но! Точно можно подарить(только не самый дешевый) лазерный уровень. Более универсальная штучка - и муж точно не расстроится из-за такого подарка.

На днях у дочки (9 класс) соседка по парте на уроке по литературе "Ведьмака" читала втихую. Учительница это заметила в момент проповеди о раздолбайстве и выдала:
- Вы такое-сякое поколение, сидите в своих телефонах и компьютерах, ничего не читаете. *****ова, ну-ка убрала книгу!

Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому что они не понимают зачем смотреть тупой фильм когда можно посмотреть курсы про многопоточность)

Про третью столицу
Лучше всего Пятигорск
1 Ракеты дольше будут до него лететь и поэтому все успеют эвакуироваться
2 Дорог нет, значит пробок тоже нет
3 Всегда есть минеральная вода на опохмел
4 Нет нужды переодеваться в женское платье в случае чего, достаточно одеть кепку чтобы затеряться
5 Нет метро, но зато на его строительстве можно работать больше 100 лет, заказов на всех хватит
6 Из за гористой местности нет мест где сможет на ровном месте собраться больше 5 тыс человек, удобно разгонять несанкционированные митинги
7 Есть много место на горах под застройку административными зданиями, удобно на одной горе поместить законодательную власть, на другой исполнительную, прокуратуру и суды пониже или на меньших горах.
8 Протекает река на которой была построена первая гидроэлектростанция в России, можно построить несколько гэс и хватит электричества
9 Есть святые места и можно крестить много народа
.......

Про тяжёлые двери в метро.

В одной из поликлиник Москвы такие же. На мой вопрос - а зачем? - мне ответили так:
Если ты снаружи и не можешь открыть дверь и войти - подумай: а стоит ли тебе туда заходить?
Если ты внутри и не можешь открыть дверь и выйти - значит недолечили - иди обратно.

xxx: Не провоцируй меня.
xxx: Я буду с тобой бороться.
xxx: А я беларус.
xxx: У меня в крови это.
yyy: крахмал?

Чувствую у сына с Линуксом проблем не будет)).Собирается сын в магазин, просит денег .спрашиваю на что потратить собрался.Ответ поразил до глубины души:"Куплю луковицы ириса,розу и пионы,выращу,потом буду из цветов пигмент выделять... "-На мои О_О.-Краски кончились ,рисовать нечем."

А теперь спроси, будет ли мужик покупать робот-пылесос, когда у него "ЖЕНА ЕСТЬ". На фиг ему рубашки из специальной дорогой материи, если есть ЖЕНА с утюгом.

И т.д.
_______________________________

У Вас в "мудак" пара букв не так написана.