Ура! хоть один адекватный человек в этом болоте! Вот правильно говорят "кого в советское время называли шлюхой, теперь называют матерью-одиночкой"

бросит твою дочу муж с дитем ради другой
и вся улица ура закричит

этому вот:
По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.

Ну, конечно. Вы же единственный такой и неповторимый.
Брутальный... Хех. Обычный бородатый жирный неопрятный боров, которому жена список покупок втюхала. вас таких тысячи )))

к этому:

"Всем, кто плохо понимает, зачем учить родной язык и стараться грамотно выражать свои мысли: вчера на улице услышала, как молодая леди хвастается подруге по телефону. "Я стала на 10 килограмм хуже", - заявила красавица и сделала мой день."

Безусловно, хорошо быть грамотным, но плохо, когда желание выпендриться знаниями настолько застилает мозг, что человек уже не в состоянии распознать иронию. Видимо, подслушанная шутка девушки была для автора слишком тонкой.

-мои вкусы слишком специфичны
-расскажи мне о них
-писать json в ячейку mysql
-больной ублюдок

...
Админ: Он, вообще платный
Админ: Есть дистрибутив?
Девочка: Я не знаю что это =))
Админ: Понял. Вопрос снят
Админ: Андрей есть на месте?
Девочка: нет
Девочка: он нужен?
Админ: Он знает, что такое дистрибутив

Записка: Дружи с головой!!!
Подпись: Твоя жопа

Кто может писать мне личные сообщения: Только друзья
Кто может приглашать меня в сообщества: Только друзья
Кто может приглашать меня на шашлыки: Все пользователи Вконтакте

Очевидно же
____________
Этому:
E-V-S: По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.

...ага, а платить-то кто из них будет?
____________
Оба ((

xxx:Завтра иду не собеседование тестировщиком , опыта ноль.Что посоветуете прочитать?
yyy:Pаз собеседование уже завтра, то почитать советую Рэя Брэдбери, он прекрасно пишет.

ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же
ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок!
ууу: Теплотрасса, теплотрасса,
поперёк дороги.
Оторовал я бампер с мясом
И замял пороги!

[Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?
[you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.

Из чата Team Fortress 2

Moby Dick: команда идиотов
Moby Dick: впрочем, как всегда на этом сервере
Альпайн: да ладно, за вас моби дик играет
Альпайн: а, это ты и пишешь

Показывать пальцем нельзя, можно - рукой. Типичный памятник Ленину когда-нибудь видел?
==========
Это чо, теперь памятник Ленину с собой таскать?

По-моему не стыдно не уметь есть лимон или носить костюм или ещё что-то там. Стыдно, когда человек этими неумениями и незнаниями гордится, демонстрирует и принципиально не хочет ничего менять, хотя труда это никакого не составляет.

Задолбааааали!!!
Ваш срач по поводу знакомства с родителями,оно же по-старинному смотрины.
------------------
Вы упустили еще один аспект.Мнение самой виновницы торжества-
собственно девушки,она же потенциальная невеста.
Вот наша бабушка,которой за 80 лет, рассказывала.Дружила она с парнем(а в те времена только дружили,не спали вместе).
Пригласил он ее в первый раз в гости.Собралась его семья за столом.
И тут мать нашего юноши начала свои речи.В доме она главная,деньги все отдавать ей,а уж она решит,кому что купить,а кто и перебьется.Ну и прочие правила .
наша-то невеста сказала гордо:"Не поймали еще,чтобы ощипывать!"
И пошла к выходу,а жених-то у маменьки разрешения спрашивать собрался,бежать следом или не позволено...
Так и не получилась любовь,а оно и к лучшему.

Анна Антонова: Сегодня Гугл меня допросил на предмет возрастной маркировки нашего литсайта для разных стран. Да, - сказала я, - есть сцены насилия. Да, есть сцены сексуального характера. Да, есть (ну, могут быть) упоминания запрещенных наркотиков... Окей, - сказал Гугл, - тогда моя маркировка 12+... о_О

Покупка одежды для мужа.
-Милый, у тебя вон джинсы протерлись и куртка полинявшая, надо бы новые купить.
-Угу. Только я мерить ничего не буду и никуда не поеду! Никогда!
После воскресной прогулки обманным путем подъезжаю к магазу. Я за рулем, а он просмотрел.
-Ты куда меня привезла!??! Не пойду!Ничего мне не надо!!!
После долгих уговоров, убеждений и клятв, что мы "быстренько", удается затащить мужа в магаз. Пришлось выработать аццкий глазомер, чтоб сразу выхватить подходящую одежку и примерить на мужа. Больше двух-трех раз он мерить ничего не будет, начнет ныть, что ничего нет подходявого и "давай в другой раз". Потом рысью метнуться в штанный отдел, сказать размер, цвет и фасон продавщице, и тащить туда упирающегося 120-кг мужика.
Получается реально быстро, но за эти 25 минут я употеваю больше, чем на тренировке.
А вы говорите дресскод...Слабаки!

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

На счет приличия указания пальцем или ладонью и модой на классику вспомнилась мне одна шутка:
"Например, молодой штурман обычно показывает капитану место судна на карте на данный момент кончиком остро отточенного карандаша, но по прошествии нескольких лет, став старпомом, место уже будет показывать пальцем. Пройдет ещё какое-то время и капитан совершенно точно знает, что на самом-то деле место его судна где-то вот под этой ладонью, лежащей на карте." Стас Литвинов "Ранние годы моего капитанства".
Спустя время, в анекдоте фигурировала брошенная на карту фуражка.