.....Так что ваша способность симулировать в постели - она, знаете ли, не уникальна.
Всем мира и гармонии в сексе.
--------------------
А еще можно не кончить, но удовольствие получить. Как-то так.
-------------------------
Тут и секс не нужен, у меня такое после получки.

Про сомнительные комплименты.
Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня.
Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ:
- Да кто к тебе подойдет?
Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил:
- У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет!!!
P.S. Показания касс я снимать не ходила.

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

Мне 37, женат 12 лет, дочери 7. О ебле и мыслей даже нет, у жены тоже. Спим в разных комнатах, руками друг друга не трогаем уже года 2, при этом живем душа в душу. Ебаться интересно только первые 10 лет!
--------------
Мужик, тебе бы врачу показаться....

xxx: Катька мне поставила первый в своей жизни укол
ххх: Прежде чем воткнуть иглу,она расчертила мне булку на четыре части и обвела кружком место куда можно воткнуть иголку
ххх: Расчертила ручкой
ххх: Шариковой

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

Самое страшное - это рандомные п_дарасы. Никогда не знаешь, от кого ожидать.

Дорогие зоо защитники, противники шуб, хороший пуховик должен быть из натурального пуха. Вы действительно считаете что птички добровольно отдают свои пёрышки?

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

K0tBaun:
Цитата: "Также некоторые журналисты удивлены - менее чем за сутки, без традиционных "давайте скидываться" и "посоветуйте типографию" оппозиция подготовила гигантское количество черных лент, плакаты с Немцовым - отпечатанные типографским способом и даже "траурные" бейджи волонтеров!"

Atheist123: чота подозрительно......

Vinil531: ...подумал Немцов, когда узнал, что вместо белых ленточек на марш несогласных заказали черную траурную символику LOL

Отвечу

ххх: У меня тут вопрос возник. а вегетарианцам "религия" позволяет своих собак и кошек мясом кормить? сухой корм-то не всем нравится (эт я про животных)
-----
Совсем упоротые и животных пытаются сделать "вегетарианцами", естественно, губят им здоровье. Но таких чокнутых мало

Из ФБ Таты Кочелаевой.

Вот и еще один субъект пишет в личку: я хочу поцеловать твою киску.
Мне не жалко, но я недоумеваю. Какую из? Малыш не оценит, Ряба убежит и спрячется. Пожалуй, я могла бы дать ему поцеловать Петруху (сама все время целую, не могу удержаться). Но, честно говоря, я щетаю так: заведи себе сам животную, из лужи там достань или с клумбы подбери, и целуйся с ней, сколько влезет.
Где я неправа?

Котиков, ты идиот.
...
Это нормальная реакция на любую его цитату :)

Так же для частного просмотра будет выпущена порно-версия романа под названием "50 падений сервера".

Изучая объявления близ деканата, наткнулся среди прочего на приказ об отчислении за неуспеваемость студента Олухова и на приказ об объявлении выговора за прогул занятий студенту Загуляеву.

"Девушка. Секс нужен. Как одолжение или как средство материальных благ не рассматривала никогда - сама зарабатываю. Нехватка секса бывает - вот только недавно любимый на пару месяцев уехал. Обходится было сложно."

Не переживай, нормальные парни, умеющие обращаться с женщинами, и знающие разницу между сексом и тыканьем писькой в письку, прекрасно знают, что женщинам секс ещё как нужен, и за хороший секс они испытывают благодарность. Плюшки, которые мы имеем с хорошего, разнообразного секса - удовольствие, уверенность в себе от ощущения, что ты желанна, хорошее настроение. Это мы с вас имеем, парни) Но готовы то же дать в ответ. Надеюсь, не жалко? :)

Удовлетворенные, в том числе в "неприличных" фантазиях (как минимум использование стимулирующих игрушек), женщины - самые добрые, милые, веселые, и, кстати, почему-то самые умные. ТП среди таких я встречала одну, она зациклилась на своем мужчине, но его устраивало, так что всё у них ок. И беременность с детьми их не делает глупее.

О том, что он нам не нужен, говорят те, кто может привлечь внимание только понтами, и ими же пытается девушку удовлетворить. Ну а девушки, клюющие на понты - им да, им нужны явно видимые материальные блага.

Вот по поводу теплой верхней одежды. Купила канадскую куртку, фирма вообще неизвестная. До -15 я под нее надеваю только майку или футболку. Ближе к -20 - кофточку или рубашку. В -35 уже идет в ход тяжелая артиллерия - шерстяной свитер. Один. Так что ищите да найдете.
А мех все равно люблю - он такой приятный ^^

xxx: это будет медленный запрос
yyy: почему?
xxx: он будет медленно выполняться
yyy: логично, а поконкретнее?
xxx: пока он выполнится, пройдет много времени

Сейчас такое принято называть "френдзоной". Только у нас это было в двустороннем порядке.
_________________
"Двусторонняя френдзона" не бывает. Взаимная бывает дружба. Термин "френдзона" применяется только когда кто-то лицемерит, изображая дружбу, и мысленно исходит ядом, что его в благодарность за притворство все никак не выебут (впрочем, объект может быть не лучше и пользоваться ситуацией тупо для "доения") - не надо опошлять память о хороших отношениях такими псевдосинонимами.

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.

Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen