Зачем же "дама". Барышня, будьте любезны.
К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться "Девушка, а не могли бы..." и получили в ответ "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"
~~~~~~~~
Хамло она, если так отвечает и не видит разницы между словами девушка и девственница.

обсуждение анекдота: "Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии , через полчаса приняли ислам прямо возле домофона".

- Будете смеяться, но от знакомых, журналиста и филологини, так сбежали Свидетели. Эта парочка как раз перед тем рефераты по Библии написала.Тот знакомый потом еще на улице их видел и хотел поговорить, но они от него убежали.Вспомнила, что еще та парочка занималась айкидо в то время. Разносторонние.

- а были бы эти знакомые консультантами Amway или Орифлейм - свидетели так просто бы не ушли

- У меня знакомый рассказывал, как к ним с сыном на улице подошли такие одухотворенные создания :--) , мы свидетели, та та та, на что он ответил, а мы свидетели мусульмане, не хотите ли пройти обряд обрезания :P Свидетели испарились с искаженными лицами))) дядька к слову сказать психиатр

- у меня есть хороший знакомый,в ФСБ руководил отделом по общественным организациям. Когда к нему такие стучались, жена за голову бралась... Ей - очередное переслушивание лекции, а ему - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!Она потом православие приняла, будучи татаркой по происхождению.

заебли чесслово, ну сколько уж можно
------
беременная девушка в истории была только одна - Матерь Божья
а все остальные беременные - женщины
------
Дева Мария была девственница. Девственница она была. Это ключевое слово.
Во времена прежние девушка, выйдя замуж, меняла прическу и/или стиль одежды. Посему сразу было ясно кто перед вами - замужняя аль нет. Был смысл словесно разделять хоть какой-то, да и старились побыстрей. Но все равно гулящая девка - все равно девка, хоть и явно не девственница. В современной жизни девушка - не более, чем обращение к более-менее молодо выглядящей особе женского пола, сколько б мужей и детей у нее не было. Слова меняют смысл со временем, следуя жизненным реалиям, ну что ж не понятно то? Официально замужние то не все кольца носят, а всех недевственниц от девственниц вы на улице как отличать предлагаете? Или вы к любой старше 14-15 лет, чтоб не ошибиться, обращаетесь "дама, передайте за проезд"?

Да вы совсем уж озверели! Как это Деда Мороза не существует? Ррруки прочь от Деда Мороза!

День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO posted Apr 01 2015, 08:11
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали????

я вот хорошо помню, как в 90-е вдруг резко стало можно (или модно?) верить, и все дети в классе, сняв октябрятские значки, повесили на шеи крестики - и зачморили нас с подружкой за то, что мы крестики не носим. учительница, помню, заступалась за нас.
а лет через пять меня чморили уже учителя - за то, что ношу крестик. в ухе.
такие дела

[xxx: ДВЕ девицы под окном пряли поздно вечерком. Произносит нуль-девица: Кабы я была царица...]

Усмирите верблюда своей фантазии путами стыдливости, эфенди. Даже самый тупой прогер не перепутает количество с нумерацией. Девиц в любом случае ТРИ штуки. Как их не нумеруй. № 1, 2 и 3. Или № 0, 1 и 2. Или foo, bar, zoc.

Вопрос на собеседовании: Разница IEnumerable<T> и IQueryable<T> при работе с удаленной БД ?!
Ответ: если БД удалена, запросы не будут работать

Я может из альтернативной реальности, но в загс меня тащил мой молодой человек (ныне муж), еще и собирался дико обидеться, если я не возьму его фамилию. А мне так не хотелось возиться со всеми документами.... Даже если разведусь, фамилию не плменяю, задрало...

Пол литра иногда спасают жизнь человеку(с) Донорская мудрость

xxx: почему парни боятся геев?
yyy: страх потерять девственность.

-пап а как вы раньше с флешек мультики смотрели?
-да так же
-я тут нашла старую флешку, "Король лев" записан, включи посмотреть
-ага давай
- "протягивает ВИДЕОКАССЕТУ"

Хабр, обсуждение классификатора адресов:
- В России по ФИАС три города-региона, Москва и Московская область — два разных субъекта, независимых друг от друга
- Четыре. Москва, Питер, Севастополь и, внезапно, Байконур.
- Байконур же в Казахстане. Не на территории РФ. Каким образом он может быть регионом России?
- Тсссс…

Иногда легче одержать победу в войне, чем после нее отогнать других претендентов на лавры победителя.

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
ZimA

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

1 апреля.
Почта России внезапно решила принести банальную посылку из Китая на дом курьером, предварительно позвонив и удостоверившись что дома кто-то будет.
Весь вечер провел в раздумьях, где меня наебали?..
PS признавайтесь, кто надо мной подшутил и как я оказался в параллельной вселенной?

К этому:
xxx: Я часто вижу на улице цыганок и у меня нескромный вопрос: кто-нибудь хоть раз мужика-цыгана видел? Где они прячутся?

Они именно что прячутся. Их Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков разыскивает.

что-то в связи с внезапным апрелем вспомянулось:

маленький володя очень не любил кушать кашу.
/а пить швейцарское пиво не мог, ввиду малолетства и проживания в симбирске/
мария александровна каждый раз уговаривала его -
ложечку за папу, ложечку за маму, за веру, за царя, за отечество...
и если папу и маму маленький володя еще как то терпел,
то веру, царя и отечество люто возненавидел!

(c) не помню кто.

— На меня утырок какой то кашлянул в автобусе...мне блять так хуево, что работать не могу... кстати, ты же задуряешься по этой теме, что съесть побюджетнее, чтобы не заболеть?
— Йад. Есть вариант с противовирусным, но йад быстрее...