Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

Суд над создателем группы ВК "Дети-404"

"Судья Л. П. начала цитатой из группы: «Если религия делает тебя несчастной и заставляет чувствовать себя ущербом, не лучше ли от нее отказаться? Ты можешь изменить свои религиозные взгляды, но поменять ориентацию — не в твоих силах. Мне не нужен бог, который запрещает мне любить». Также судья зачитала комментарий из протокола: «Данные комментарии призывают отказаться верующего подростка от Бога в пользу гомосексуальных отношений, что несомненно нарушает свободу вероисповедания граждан».
— Что вы можете сказать об этом? — спросила судья.
— Это комментарии к письму верующей девушки, которая думает о суициде, — ответила К. — Под ним было много комментариев, в том числе и такие. Они не нарушают свободу вероисповедания, по Конституции каждый имеет право выбирать религию или не исповедовать ее. Главным было — удержать ее от самоубийства.
— То есть в выборе между содомией и самоубийством вы предлагаете подростку содомию?
— Если выбор такой, другого варианта нет.
— Но она уже сделала свой выбор. Она говорит, что для нее это страшный грех, и она не может смириться.
— Именно поэтому ей и предложили отказаться от религии, которая приносит мысли о суициде. Разве суицид лучше?
— А что — лучше содомия?"

Над чем здесь смеяться? Ну, например над тем, что самоубийство - один из тяжелейших грехов в христианстве, потяжелее убийства и содомии.

Приходит сообщение от девушки: "Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль". В недоумении звоню ей, абонент не абонент, сижу ломаю голову, в чем опять провинился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!

Современный свадебный тост: "Мы трахались, трахались, трахались, и наконец дотрахались. Ура нам!"

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

сюда:"Почему не работающюю женщину называют домохозяйкой,а не работающиго мужчину безработным."
Потому что неработающая женщина занимается домом, а неработающий мужчина, в большинстве своём, ждет женщину, чтоб пришла и занялась.А вам, автор, не помешало бы еще и русскому подучиться слегка.

yy: Стою около бизнес центра, курю. Рядом машина, народ разгружает мебель, въезжают, похоже. Подходит какой-то, видимо их начальник:
- Что вы курите, разгружайте!
- Вы Скайпом пользуетесь?
- Да. А что?
- Не в то окно.
Выкинул окурок в урну и пошел в себе в офис

aaa: 1,5 литpа чистого спиpта + 3 литpа компота и на тpоих = кpуче не бывает.
bbb: вотка - зло! спирт тоже. я им мышку чищу.
ccc: Злая у тебя наверное мышка. :)

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Че-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить смс учителю сына по поводу его болезни.
Написала:
"Никита сегодня отравлен и оставлен дома".

Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...

DerArto: Мне кажется, когда Бенедикту Камбербэтчу, Ингеборге Дапкунайте и Заку Галифианакису выдавали документы, то просто упали лицом на клавиатуру.

ххх: Что-то давненько леди Гага не появлялась на публике в каком-нибудь платье из мяса....
ууу: Ты что?!?!? В одном вечернем платье же два раза в свет не выходят!
ххх: Ааа... ну да... Значит оно, как это водится, стало сначала домашним, а потом и дачным )))

Вот именно, давай-ка ты откроешь учебник по анатомии, прицепом возьмёшь учебник по физиологии и орфографический словарь. И поймёшь, что никаких мышц, якобы прИподнимающих член при эрекции не существует.
----
Когда я вижу ягодиЧные мышцы Светки, член у меня таки поднимается...

А какое отношение к юбилею имеет тысячная страница? До юбилея же ещё 24 страницы!

Навеяло этим:

Развели споров то. Окей, Гугл. Вес полового члена.
Имеющий средний размер полового члена мужчина носит в плавках 125 грамм (с учетом веса семенников), если член не возбужден, и 200 грамм, если он эрегирован.

По материалам издания "Анатомия в цифрах"
———
Математику, физику и инженеру выдали одинаковые красные резиновые мячики и сказали определить их объём.
Математик измерил диаметр мячика и по формуле для шара посчитал объём.
Физик поместил мяч в сосуд с водой и подсчитал объём вытесненной воды.
Инженер открыл справочник объемов красных резиновых мячиков.

Кошки ловят мышей не потому, что те являются их врагами, а просто чтобы их съесть. Если у каждой кошки насыпана в миске горка еды, то кошка предпочтёт горку еды беготне за каким-то мелким малокалорийным шустрым животным.
---
Пздц, куда катится этот мир... Вот выросло поколение, воспитанное стерилизованными разожравшимися кошкосвиньями. В наше время кошки ловили мышей ради игры, когда сыты.

Программист 1С у нас чего то все задания делает все медленнее и медленнее,
на письма не реагирует
Думаю - наверное я ему не правильно пишу, надо писать на 1 с
Послал такое письмо:

Перем Деньги;
Запрос =Новый Запрос;
Запрос.Текст=”ВЫБРАТЬ
НашаФирма.НевыполненныеЗадания КАК Задания
ИЗ
НашаФирма.ВсеМоиПисьмаСЗаданиями КАК Письма
ГДЕ ВсеМоиПисьмаСЗаданиями.ЯДопилилЭто=ЛОЖЬ»

ЕСЛИ Деньги=0 ТОГДА
ЧтоЯНеСделал=Запрос.Выполнить().Выгрузить();
КонецЕсли
Процедура (ВсеДоделать)
КонецПроцендуры

Звонит щас - говорит - в чем вопрос? Код проанализировал, ошибок нет

DerArto: У нас на первом этаже живёт сосед, который постоянно очищает крыльцо подъезда от надоедливых рекламных объявлений. Мы называем его AdBlock Plus.

AA: В следующей жизни обязательно буду женщиной. Просто из любопытства.
NP: позвони если что...

В Крыму появилась новая валюта, оператору такси который озвучивал стоимость в грн. приходится озвучивать в руб., теперь - ваша стоимость поездки 120 граблей))