Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...

И вот шахтер включает ТВ, а там: "25–летнего сына Сечина наградили орденом "За многолетний добросовестный труд". И шахтер такой: Обама, сука, обезьяна!

Пойду выпью водки и дров в реактор подкину...

Настоящего борца за моральные устои я видела один раз в жизни. Об упадке нравов в наше время он рассказывал, лежа голым в моей постели и прервался, когда на мобильный позвонила жена. Учитывая, что мне он наврал, что разведён, сцена была неприятная. С тех пор даже неприятно признаваться, что у меня есть какие-то моральные установки, вдруг подумают, что я такая же.

Кстати, для искусственного оплодотворения сперму сдают методом мастурбации, да и оплодотворение происходит под микроскопом благодаря врачам. Т.е., получается, ребенок из пробирки - самый настоящий хэндмейд.

Анастасия: Блин, я хочу сходить на этот фильм, но то, как его распиарили - отбивает желание(((
Марина: почему это?
Анастасия: "вот все телки пойдут на порнуху в кино"
Анастасия: плохая репутация, короче
Марина: вон оно что
Марина: а я пойду, ибо когда еще я посмотрю порнуху на большом экране)
Марина: на НАСТОЛЬКО большом экране)

сюда:

ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(

----
Меня тоже пытались приучить ложить грязные носки в стирку, но у меня получалось только класть...

xxx: где в этом долбаном контакте статус "задрало, ищу пятерых мулатов"?
ууу: это у них называется "все сложно". а и правда. найти пятерых мулатов - весьма сложно.

Из новостей:

Кончита Вурст намерена рассеять негативное представление россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Выписала сыну детский журнал без доставки (бес попутал!), сегодня получила извещение о его прибытии, после работы мчусь на почту, один раз упала даже, мелкий один дома, дожидается журнала. Очереди НЕТ! Йеес! Протягиваю извещение. Женщина - работник почты, глянув в извещение:
(томно) - Ой, я вам его не выдам!
- ???!!!
- Я не знаю, ГДЕ ЭТО ВСЕ ЛЕЖИТ! Приходите завтра в 9 утра.
И ушла!

заколебали со своими собаками ! тут кошачий ресурс! админ, коте, шредер!

С Хабра:
«В телефоне больше бактерий, чем в туалете!», «На кухне больше бактерий, чем в туалете!», «В кресле больше бактерий, чем в туалете!», «На клавиатуре больше бактерий, чем в туалете!»
Почему они продолжают сравнивать все подряд с таким очевидно стерильным местом, как туалет? Почему мы ещё не переселились на постоянное жительство в общественные туалеты?

К этому:
xxx: когда у меня что-то болит, и я не знаю, почему, я иду к врачу
xxx: когда что-то "болит" у компа, я иду к программисту
xxx: привет, говорю, у меня комп не работает
xxx: и получаю гениальную фразу: "а почему?"

__
Наверное, потому, что задаете гениальный вопрос. Вы же врачу не просто говорите: "Привет, у меня болит что-то", а уточняете что, где и как.
Я девушка, в технике не разбираюсь, поэтому всегда рассказываю, что и как произошло с моим компом, телефоном, ридером. И никогда меня не спросили: "А почему?". Так что учитесь формулировать вопросы.

Древние африканцы не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих бедах и неудачах винили злых духов

Друг после продажи машину не снял, пришёл штраф, зп нет, денег нет. Он мне говорит -"ну, я сам понимаешь взрослый, свободный человек, всегда найду деньги", берет телефон, звонит -" Аллло мааааааааааааам"

Дополню:
Где-то прочитал:
"Все мужчины делятся на три категории
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!"
+++++
4. Кто, блять, все эти люди?

XXX: У меня седьмая винда решила, что она ненастоящая и теперь настойчиво требует заменить ее на лицензию. Все б ничего, но она и есть лицензия. Как результат - обновления не подгружаются, комп виснет как последняя сучка. Чо делать, кто виноват? Как подгрузить обновления без вреда для здоровья и кошелька (платить второй раз за лицензию нафиг надо)?
YYY: Это что! Вот у меня как-то восьмая решила, что она настоящая...

Один из первых комментариев к новости о роботе-аватаре для российской армии:
Skynet: Кто-нить знает где на него можно дрова найти?(((

Да-да, меня в детстве тоже очень обижало, что у мальчиков на трудах интересные инструменты, а у нас шитье, вышивка и готовка...Возможно, какой-то мальчик с вожделением смотрит на швейную машинку...А вот интересно, реально шить и готовить кого-нибудь научили именно в школе? Если нет - то надо что-то делать с программой трудового обучения. Во всяком случае, погладить брюки и если надо, прострочить разорванный карман не менее нужно мужику, чем бабе -поменять прокладку в кране.

этому:

Нахухоль: Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

а мужики объем граммами меряют, и ничего)