Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

xxx: Чтобы вы сделали, если бы на один день стали невидимым?
yyу: Убил мима.

-С пингом 178-188 мне было не особо весело
-Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы
-но они лагали и их отбрасывало обратно

Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

(Ш:)- У меня тут по дому летала страшная суставчатоногая тварь с крыльями. Знаешь, большие такие?
(М:) - б%*. Извини. Знаю...
(Ш:)Ну вот. Я ходил-ходил, примеривался-примеривался, как бы её прибить. А у неё же лапки тонкие, хрупкие, ей же больно будет( Я как представлю, так жалко её... В общем, вздохнул, поймал бережно ладонями, выпустил. Я вообще паладин, да?
(М:) - На всю голову...

Что-то завис на корейской версии цоевской "Группы крови" - уже раз десять прослушал.

Там припев начинается чисто по-русски: "НАЕ@АЛИ!"

BarmaLey30000: Как щас помню: поступает чел в универ на Матфак, а его заставляют писать сочинение про раскрытие образа Наташи Ростовой... причем НЕ по анекдотам
НЕ–НА–ВИ–ЖУ!

xxx: Этот антибиотик слишком агрессивный, попробуйте лучше вот этот. Он действует на туже группу вредоносных бактерий, но при этом полезные бактерии остаются живыми, и еще он не так сильно влияет на печень.
yyу: Нет.
xxx: Но почему?
yyу: Никаких свидетелей.

подписана в вк на паблик с мужской эротикой. фотки там довольно откровенные, в том числе с голыми пиписками. думаете, я захожу на них посмотреть? нет, я захожу поржать с комментов)))

Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы. При этом россияне уверены, что их пенсии сп.здил Обама, а не Песков.

Бегущая реклама салона красоты: "Пирсинг. Пенсионерам - скидки." Я спокойна за наших пенсионеров.

- Вам заказ отменять ПОЛНОСТЬЮ?
Я в растерянности: - А можно отменить заказ ЧАСТИЧНО?
Она: - Нет.
Я: - Тогда как понять ваш вопрос?
Она: - По инструкции я обязана об этом спросить.
Я (взрыв мозга): - Хорошо, тогда отменяйте, но НЕ полностью.

Вот пока сам с клиентами в строго регламентированной сфере не поработаешь - не поймешь, как утомляют такие умники. У меня первое пришедшее в голову предположение - если заказано несколько товаров, отменять все, или часть? Вторая мысль - от того, что я загружу девушку, и покажу ей минусы её инструкции, мы обе потеряем время, ничего не приобретем, а эти минусы она и без меня знает. Есть предложение по улучшению их работы - наверняка у них есть какие-то специальные формы, заполняйте.
Сама я фронт-персонал, могу сделать многие операции очень быстро и четко, но пока выпытаешь у клиента, что ему нужно, пока объяснишь особо остроумным, что и почему, времени уходит больше, чем на операцию. Можно быстро отпустить десять клиентов, и остаться свежим, а потом застрять с одним-двумя, и потом мысли о кружке кофе, а не о работе...

Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
Наша - настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет

Третьи роды начались на 2 недели раньше, и я не успела купить малышу шапку на выписку. Конец октября, снежок выпал, теплая такая шапка нужна. Попросила мужа купить шапочку для новорожденного. Приносит он пакет на выписку, сверху лежит шапка-ушанка темно-синего (почти черного) цвета с компасом во лбу. Размерчик - на трехлетнего ребенка. Медсестры и так ее примерят, и эдак, толку нет, головушка просто тонет в ней, уши открыты. Но девушки оказались опытные: в шапку затолкнули пеленку, свернутую комом, уши шапки замотали другой пеленкой под подбородком. От этого голова сына сделалась просто огромной! В конверт малыша засунули, сверху закрыли. "Только не открывайте малыша на выписке, так фотографируйтесь, - посоветовали они. Но папа не послушался, открывает конверт, а там лежит нечто с огромной головой, в черной шапке-ушанке с компасом. Немая сцена :shock:.
"Где ты такую шапку нашел, в армейском магазине что ли?"
"Нет, - говорит. - это я на рынке самый маленький размер попросил, на выписку. Мне ее и дали." Явно у продавца не было детей. Хотя мужа двое детей тоже не спасли. До сих пор со смехом вспоминаем это чудо в шапке ушанке с компасом. :D

Вот так и возникает немотивированный срач.
Пишут о том, как некий юноша НА ЗАКАТЕ без помощи порнухи , но при посредстве рук, романтично проводил время.
Кто-то возражает: как это без порнухи? он на созвездие Девы смотрел.
Даже предположив, что вид созвездия безумно возбуждающе действует на неокрепшие умы и вполне заменяет вышеупомянутую порнуху, человек с логикой поймет, что при свете дня
звезды не видны.
Но нет, теперь идет обсуждение пользы астрономии в школе и отличия экватора от эклиптики...

Один неверный муж, сваливший от надоевшей жены якобы на "охоту",так запутался, что привез жене в качестве трофея щуку. ЩУКУ, Вася!

xxx: Ты вообще собираешься жениться?
yyу: Нет, спасибо, мне итак плохо.

Размер пенсии исчисляют каким-то хитровыебанным способом.
У сегодня идущих на пенсию берут зарплату за девяностые годы, когда они были молодые, а зарплаты тогда были тоже разные, и чаще небольшие. Кризисы тогда происходили, зарплата миллионами стала, потом нолики обрезали. Даже и работа не всегда была...
Вы этого не помните, крошками были?
К тому же женщины имели свойство рожать детей и уходить по этому поводу в декрет, а эти годы просто выбрасывают, как бы тетя в это время бездельничала и не имела дохода. Многодетные вообще страдают больше всех.
Годы же после 2000, когда уже зарплата повыше и более стабильная, почти не играют роли,там идут какие-то мелкие отчисления и на общую сумму не влияют.
А вам , похоже, кажется, что право на пенсию человеческого размера имеют только олигархи?
А клятые бюджетники пусть передОхнут?

Иногда действительно лучше выебать что-либо неживое, чем живое, которое будет ебать тебе мозги всю оставшуюся жизнь.

Поэтому дилдо и пользуются такой популярностью

Конец девяностых. По телевизору идет какой-то фильм с крутой тёлкой-спецгеройкой в главных ролях, которая бегаетс каким-то CD-диском с важной информацией. И тут фильм приближается к финалу, злодей-мужик направил на нее ствол, далее его победный монолог... и тёлка метает в него CD-диск. Диск врезается ему акурат в лоб пробивая кость как масло. Я ржу... мол, пипец америкоты. Тупую пластмассу сквозь лобную кость. Мама с серьезным видом с интонацией "Ты дебил?!" это не пластмасса, а лазер!