MaximAL: крым просто стал лакмусовой бумажкой.
xxxxxxx: чем?? )
MaximAL: в википедию.
MaximAL: химии в школе не было, что ли?
xxxxxxx: политология была )
MaximAL: вот лучше б химия была

В уже почти забытое мной время студенчества сидел на на лекции по какому-то предмету, связанному с литературой. У нас был такой классический питерский профессор, увлекательно рассказывающий, которого паре альтернативно одарённых очень хотелось спровоцировать на пикировку.

- А что вы скажете о Лукьяненко? - спросил один из них, ожидая, что профессор пустится в похулы, а они докажут ему, как он неправ.

- О, Лукьяненко - мастер своего дела! - неожиданно с уважением сказал профессор (тут все удивлённо притихли), - мало кто умеет так мастерски внушить неуспешному человеку, что он не неудачник, а напротив - избранный, что ему дано "некое знание" и, в некотором смысле, он даже "парит над серым большинством". Собственно, этим и объясняется популярность таких книг. Но подробности вам лучше уточнить у преподавателей по бизнес-дисциплинам или психологии, потому что здесь мы всё-таки обсуждаем литературу, то есть область, не включающую Лукьяненко.

И невозмутимо продолжил говорить о Кухулине)))))

Насчёт страны дураков и планеты идиотов.
Отправила одновременно две посылки - в Японию и в Италию. В Японии 18го числа уже получили, итальянская 15го числа доехала до Италии и встала (сегодня 22е).
Говорю об этом с итальянской получательницей. Её реакция:

hahaha....haha.................................ha
...............................we're Italy
-.-

Мне указать, что я нанял третьего, или это и так очевидно?)

Так это я всё к чему. Развивайтесь, люди. Хорошие книги и удовольствие принесут и откроют перед вами все двери.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Совершенно очевидно другое:Вы наняли человека,который был Вам ближе по мировоззрению,воспитанию и взглядам.
Но это не значит,что это единственно правильный вариант.
Я классический музыкант и как никто знаю цену фразе "о вкусах не спорят".
Потому что практически равнодушна к классике,но обожаю джаз и фанк.
В один момент дала себе слово,что никогда не буду никого осуждать за его музыкальные пристрастия.Это же касается и литературных предпочтений.
Одно несомненно:классику стоит прочесть и послушать хотя бы для того,чтобы понять,что это не твое.
А то чаще всего получается "не читал(слушал),но осуждаю".
Всем добра и котиков))

Apple, родной, ты пожалуйста не останавливайся на полумерах, не запрещай продавать Яблофоны только в Крыму. В России тоже не продавай, тоже (виноватые мы, чесслово, санкции от Яблочников на нас). Вы ж не представляете процент уменьшившегося понтостроя, гламурняка, селфи и прочего мусора в сети...

------ Ушел думать, как нам вернуть Преднестровье---

понял, что пора жениться.

Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье

- папочка, у димы орден есть, а у меня нету!
- хорошо, сынок, я дядю вову попрошу, он тебе ко дню рождения подарит!
а я новую железную дорогу.

К этому: Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Блин, я тоже про фонарик только потом узнал:((( Сейчас вот думаю, ну и задротской же я был:)))

Наблюдателю:
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
_____
Угу, я так в июле на МКАДе в мертвой пробке видела кабриолет ( открытый), который мужественно стоял под выхлопной трубой фуры и жара была несусветная. Какой-то мажор с девчонкой своей ехал. Походу, родственники с малиновым крузаком.

Разговор на работе:

ХХХ: А вы знаете, что в Китае такая же тема началась, как в Украине "Майдан". И самое интересное, что все одинаково началось - люди так же вышли на площадь и кричат то же самое, что и в Украине...

УУУ: Что? "Москаляку на гиляку"?

Пауза. Дикий ржач.

Попадает к нам в офис мужчина, с которым довелось где-то рядом отдыхать на море в Крыму.
(Мне)- Ой! Здравствуйте! Я вас сразу не узнал! Привык же что вы всегда раздеты!
...
Хмм... Объясняла потом присутствующим уже я, что он имел ввиду

А третий любит Чехова и Докинза. И случайно всплывший в разговоре органный концерт в соборе недалеко от ресторана не был для него новостью.
Мне указать, что я нанял третьего, или это и так очевидно?)
Так это я всё к чему. Развивайтесь, люди. Хорошие книги и удовольствие принесут и откроют перед вами все двери.
------

Напомнило:
Мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
----
Это я к чему? Не знаю уж, в каком бизнесе Вы работаете, но продвигать лучше не знатоков Чехова и органа, а тех, кто на новом месте лучше с работой справится. Впрочем, если работа не важна - можно продвигать приятных собеседников. Или тех, у кого грудь больше.

Миха
эм...
а ты кто?
Даша
приветствую:)
Миха
Привет
о_0
Даша
обращаюсь к тебе по одному вопросу, есть минутка?
Миха
да, слушаю
только не спамь пжлст
не разочаровывай меня

Даша
я просто увидела, что ты свободный мужчина, и вот подумала написать.
скажи, пожалуйста, ты не получал письмо на почту про ивент для неженатых парней?
Миха
что такое ивент?
Даша
я лично участвовала в организации события.
а потому с удовольствием рекомендую всякому свободному парню!:)
посмотри у меня на стене, всё поймешь))
Миха
я уверен для тебя в аду есть отдельный котёл

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.

Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.

Пересдача экзамена.
Препод: А вы чего ко мне не подходите?
Студент: Так у меня с собой нет ни зачетки, ни направления...
Одногруппники: ...ни мозгов!

ххх: Нет, ну я точно идиот... и мой идиотизм меня, когда нибудь, убьет...
ууу: Что опять та?
ххх: Сегодня на работе, сижу себе, имитирую бурную деятельность...
ууу: Ну как всегда... и чо?
ххх: Смотрю видосы на трубе и кушаю бублики.
ууу: шаровик...
ххх: Тут вдруг поперхиваюсь, при чем серьезно так... Наверное половина бублика в глотке застряла и всерьез грозит меня убить...
ххх: Кашляю, как угорелый, слезы из глаз текут, вздохнуть не могу, лицо посинело.. Уже сотрудники ко мне на помощь повставали...
ууу: ужос какой 0_о
ххх: А у меня в голове одна только мысль, что сейчас товарищи по кабинету к моему столу подойдут, мне исскуственное дыхание делать, и увидят, что я видосы про котов зырю, а не работаю...
ххх: И как назло, по крестику попасть не могу...
ууу: гыыыы
ххх: И вот представь себе картинку, как я с синей рожей, судорожно жму на алт+ф4, а попасть не могу!!
ууу: )))))
ххх: а они все ближе и ближе!!!
ууу: ну дык как выкрутился то?
ххх: нажал на резет и побежал "задыхаться" в туалет...
ууу: ну ты больной...
ххх: дык и я о том же =(

Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.

Сегодня писал аттестационную характеристику офицеру, который хочет уволиться с военной службы, и внезапно родил гениальную фразу: "Безразличен к соблюдению принципов социальной справедливости в решении любых вопросов".

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.