К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего что я без стука?"

Редактор автору:

- Наше издание не специализируется на публикациях произведений фантастического жанра.
Поэтому рекомендуем сократить название статьи "Воспитание котиков" на первые три знака.

xxx: Знаешь, надо сделать аналог Красной книги – для слов! Эти несчастные “вряд ли”, “как будто”, “ведь”, “в общем-то”, “вообще-то” и т.д. все реже встречаются на просторах интернета, остались по большей части в заповедниках-книгах. Так вот надо завести отдельную Красную книгу (непременно с картинками), вносить туда эти слова и распространять, может, через картинки лучше дойдет.
yyy: опять кавалер изъясняется с ошибками и без запятых?
xxx: Да Т_Т

Поймала себя на том, что стала отказываться от покупки вещей с изображением "западных" флагов. Не из-за патриотизма, а во избежание проблем от патриотов.

Я не гоголевский Тарас Бульба. Я вообще женщина-мать. И против любого насилия. Сыновей-подростков вырастила нормальными без силовых методов. Но за отцовский ремень так скажу:
если разговоры не имеют действия и парень в конкретную дурь полез, то лучше у него жопа от отцовского ремня пять дней болеть будет, чем пять лет на зоне.

седня взял телефон у жены поковыряться. Там есть функция управления телеком, кондиционером и спутниковой тарелкой. Только они, жена и дочки, об этом не знали. Ну все сидят возле телика, я типа втыкаю в телефон жены, и тут каналы стали переключаться, громкость меняться, старшая дочь вроде вернется на нужный канал, громкость выровняет. Я опять. Смотрю все напряглись, я еще прикрикиваю типа хватит баловаться, выбрали ТНТ-вот и смотрите его. Те в отказуху, гляжу скоро кирпичи повалятся. На три минуты меня хватило, не выдержал, заржал. Потом в гараже прятался, побить хотели.

Сюда:

"Однажды я видел в неслабом ресторане, в вип-зале, родителей с киндером, примерно лет 4. так он вёл себя чиннее, чем его предки)"

Так его, небось, дипломированная гувернантка воспитывает, а не как предков - задерганная мамка по дороге в сад и из сада в будни и между стиркой и плитой в выходные.

Реакция на увиденный iPhone: - "Меня зовут Понт, Джеймс Понт"

Первоначало всего вода - сказал Фалес.
Первоначало всего огонь - сказал Гераклит.
Первоначало всего - апейрон - выебнулся Анаксимандр.

Lorel:
Эпик стори в тему
2013 год вот-вот наступит и хочется нам живую елку, но жалко срубленных красавиц. Решаем купить ту самую [живую] в горшке, начинаем поиск в интернет-магазинах.
Логика как везде, но цены куда выше: метр - 3000руб, полтора 4000.
Ну берем полтора метра.
Привозят.
Супер, ага.
Из полутора метров см 80 занимает горшок. Ну ладно, терпимо.
Украсили. А тут на тебе! Проходит пара тройка недель и она начинает осыпаться! Что за дела?
Начали осматривать ее и что бы вы думали?
Это обычная срубленная елка, заботливо вставленная в горшок.
Спасибо, посоны, елка отправилась в утиль

философия фрилансеров:
Самое тёмное время - перед рассветом,
Самое тихое время - перед бурей,
Самое сонное время - всегда...

Это мой кот тот самый, который пьет синюю воду. Так вот, колбасу он не ест. Вообще. Даже голодный. Никакую. Ни вареную, ни сосиски, даже мясо вареное не ест. Питается сырым мясом и всякими кошачьими ништяками. Которые хранятся в пенале. По идее, холодильник никакого интереса для него не представляет. Это к чему я. Стоит подойти к холодильнику - кот тут как тут, мряу, тянутся ручонки вверх, а стоит открыть дверцу - гипнотическое разглядывание внутренностей аппарата. То есть холодильник - не просто шкаф. Что-то там есть магическое. Вообще я так раньше перед книжным шкафом зависал. Откроешь стеклянные дверки и пялишься на книжки. Никто ведь кроме тебя не поставит. Но вдруг чё.

ххх: Ты жене духи купил?
ууу: Нет, она выбрала пылесос.
ххх: Почему?
ууу: Возраст.

Порно смотреть нельзя, за молоком ходить нельзя, сайты оппозиции читать нельзя, а на поездку за границу у вас теперь денег не хватит!

"Украина лидирует, несмотря на повсеместную коррупцию и гигантский долг"

Лeдoруб:Всем адеквантым и незомбированным людям, доподлинно известно что, мировая экономика держится на трёх китах - Украина, Сомали и Зимбабве

komar:
Терминологический фашизм. много самых разных его вариантов — безусловные требования не только к единственности используемого термина (отсутствия синонимов для термина), но и соответствия его каким-то определённым уже принятым стандартам определённым ГОСТам, например, а не учебникам или другим ГОСТам), обязательности использования отечественного корня в слове (“мокроступы” вместо “галош”), приверженность определённым соглашениям (“галоши”, но никак не “калоши”)

Monstreek:
Вышел в пустыне
В мокроступы обутый
Толи я идиот, толи гост долбанутый.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

Вместо ума Бог награждает дурака счастьем... Ник Синявин

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!