Обсуждение фото, где в подарочную бумагу завернута сковородка с айфоном (внешне, естественно, у подарка форма сковородки)

ххх: ... ага, это как подарить носки, в одном из которых будет обручальное кольцо :)
ууу: если сопроводить это фразой: "Добби хочет иметь хозяина!" - получится романтичное предложение руки,сердца и носка в стиле поттеромана)

- Лёха, нутыжпрограммист. Напиши мне приложение по вызову шлюх на дом! А то я по пьяни номера путаю и то в такси попадаю, то в заказ пиццы. Ну давай, выручай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А почему бы и не написать? Приложение под Андроид, при запуске тупо набирающее заранее заданный номер. И иконка в виде кнопки с жирной надписью "Вызвать шлюх!"

беременная родственница сделала УЗИ
пришла домой поделится радостью, что будет девочка
отец ребенка оказался недоволен, что не мальчик
злился - злился весь вечер
родственница сначала терпела, потом разозлилась и начала орать, что пол ребенка зависит от отца и трахаться надо было лучше
муженек попритих, потом выдал фразу
- ну может еще член вырастет, время-то до родов есть еще
на что жена посоветовала ему отрезать себе хер, он ведь после этого сразу станет бабой и рожать сможет и родит себе пацана.
теперь подает на развод, мотивируя, что жить с таким "идиота куском" она не может и сокрушается только об одном "где были ее глаза раньше"

мужики, вы че действительно такие безграмотные?

Сергей Иваныч который кот изобрел новый способ добывать себе еду, больше еды.

Все началось с диеты: он разожрал себе довольно толстый серый курдюк, и доктор посадил его на 40 грамм сушки в день - теперь мы бьемся за каждую сушку не на жизнь, а на смерть.
И вот в очередной раз сидючи на кухне и уставив янтарные очи на пакет со жратвой, Сергей Иваныч от безысходности организует инсталляцию, перфоманс и хеппенинг. Продолжая тоскливо завывать, он смотрит на хозяйку как на убийцу котиков и одновременно крутит лапой плюшевый магнитный цветочек на холодильнике.

Цель: получить еды любой ценой. Результат: хозяйка котэ каждый раз киснет со смеху с этого шарманщика и подсыпает ему еще сушек. Диета: миссия невыполнима.

К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
xxX: С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
ууУ: С цифрами можно?

Вдвоём с братом (я тоже парень) собираем новый шкаф:
- Надо вот сюда еще гвоздики забить!
- Зачем?
- Так в инструкции написано!
- Всё равно зачем?!
- Ну... это мой первый шкаф... я хочу, чтобы всё было идеально!

- Ты днём-то чем питаешься?
- Пап, у меня СЕССИЯ, я днём СПЛЮ!

Власти штата Алабама посмертно помиловали троих чернокожих подростков, осужденных в 1931 году за изнасилование двух белых женщин. Об этом сообщает Reuters.

Через 80 лет суд Фергюссона приговорит полицейских, застреливших чернокожих, к пожизненному заключению, посмертно........

На новостном портале:
"Полиция ищет взломщиков, обчистивших за одну ночь 4 машины в разных районах города...
Максимальный ущерб был причинен владельцу автомобиля ВАЗ 2107, припаркованного на ул. Согринской – 70 000 тенге...

камент:
Судя по сумме ущерба похоже ВАЗ 2107 угнали!

Новый год уж близко,
Мандарины , елки.
Дед морозу письма
Пишут все ребенки.
Ну а чем я хуже,
Тоже в сказки верю.
Напишу ка деду,
Чтобы чудо сделал,
Дед Мороз добрейший,
знаю, что поможешь.
Сделай доллар - 30,
Ну, а евро - 40.

Вечером не было времени готовить, решили с женой поступить просто: отварить макароны с сосисками. Диалог с работы на следующий день

Saintdebosh: сижу ем, сосиски кончились, а, бле*ть, макароны никак не кончаются!
Amnesia: ты же любишь макароны! Вот и ешь их.
Saintdebosh: я люблю макароны вперемешку с чем-нибудь!
Amnesia: С воздухом. мне кажется они неплохо перемешались с воздухом.

К этому:
... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Та же фигня, езжу, правда, на электричках... так и представляю, лет через пять, как электрички перемалывают людей толпами, даже тех, которые просто идут мимо...

TheLastSpirit: ...понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его к херам(

Вчера такая история со мной приключилась:
Вобщем, давно я знаком с одним хохлом, играем онлайн периодически и в вк переписываемся.
Ну вот, вчера я оставил жариться лук на плите, а сам с хохлом пошел играть и п@здеть по скайпу. То, что я жарю лук он не знал...
Ну короче, я удачно про лучок то и забыл... Вообщем, тихо мирно играем, и тут хохол ни с того ни с сего как заорёт: "СЕЕЕЕЕНЯ, ЖАРЕНЫМ ПАХНЕТ ЕПТА!"
Сука, в этот момент я вспоминаю про лук, несусь к плите - еле успел. Спросил хохла, х@ли он это ни с того ни с сего пизд@нул. Он сказал, что просто вырвалось. ПРИКИНЬ БЛ@ТЬ!
Он реально не знал про мой лук на плите.
Теперь я верю в хохлов....

Kaa:
ахаха, сделала студентам в подарок имбирные пряники

сказала, кто напишет и сдаст работу - в обмен получает ништяк)

две стащили так, тип голодные.

Пряники разных форм, и происходит такой диалог:

- у тебя какой? снеговик?

- мыфнаю :( *чавк чавк урч* янипафматреееееела :(

Народ слушает открыв рот, пока есть что кушать.

НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Продолжим:
Не Венгрия, а Модёрорсаг,
Не Финляндия, а Суоми,
Не Албания, а Шчипёриа,
Не Индия, а Бхарет...

Зимбабве признало Крым частью России. Ликуйте россияне!