ххх: Сосед по комнате попросил разбудить его. А я не умею людей будить, мне их жалко будить.
ххх: Я его тыкаю до усеру, "вставай, вставай", а он мне: "Сука, ты то хуй разбудишь, то хуй отъебешься".
ххх: Бляха, ну я ему: "Ты что хочешь-то, шоб я тебя разбудил или отъебался?" А он: "И то, и то".
ххх: Я его дальше толкаю, а он: "Ссссссъебись". И злобно так, злобно.
ххх: Сцуко, их будить, все равно что льва палкой в яйца тыкать.
ххх: Я ж, бля, не человек-будильник.

Не хочу открывать новый срач, но раздражает. Мамочки, то, что ваш ребенок сказал вам или кому-то ещё, как он кого-то обматерил, ошибся, выпендрился - интересно и смешно только вам, вашей маме, и шестидесятилетней соседке. Большинству людей, особенно здесь - насрать, и не смешно. Перед тем, как рассказывать очередную глупость, представьте, что её сказал чужой, не очень умный ребенок.
И ещё: если пишете "придти", будьте последовательны, и пишите "удти", "задти", и так далее.

31 декабря г. Краснодар 8 утра Яндекс навигатор - пробки 1 бал. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл Где все?"

Nirguna> комрады, никто не подскажет? вызываю dpkg-reconfigure exim4-config, а
меню перенастройки не вызывается

Nirguna> с чем может быть связано?

alex63792> переинсталь пакет

Nirguna> сейчас попробую

SinTeZoID> в deb системах внедрено автоматическое включение маратория на
обновление за 2 дня до НГ, что бы не было соблазна и что бы потом
никто не занимался сексом 1го января с тем, что тым перенастроил,
поэтому не трогай и иди бухай

fox_mulder_cp> вот почему у меня две виртуалки не поставились %)
а я сижу, бьюсь, как дурак

Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386DX.
24 штуки, да.

------
На Ebay комплектные новые системники с 386 идут по 500баксов за штуку. Коллекционеры, музеи всякие берут.

Единственное место, где с нетерпением ждёшь, когда закончатся твои деньги - бензоколонка в -42 градуса.

Фу, какая старая новость - прокладки вместо стелек в обувь засовывать! Эффективно, очень просто и недорого. Мою подругу научил муж, воевавший в Чечне. Она - меня. Ну реально помогает, если весь день надо бегать! А если с ароматом, так и вообще хорошо!

Приговор суда и правосудие – это не одно и то же.

© Иосиф Египетский

Рассказал один весёлый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять.
- Дак это ваш! Можете приступать.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом:
- А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

M Voegel: "Житель индийского Хайдарабада Мохаммед Хуршид Хусейн (Mohammed Khursheed Hussain) установил мировой рекорд по скоростному набору текста носом. "
Alex Sergeev: “долбить ебалом” преобретает новые краски
Alex Sergeev: и если я найду его фотку, то буду знать как выглядит долбодятел

Добавлю:

"Ни один из моих хвостов не жевал мишуру, видимо, не нравится шуршание фольги. А вот с разными бусами и бусинами, ежели вдруг попадутся в мягкие лапки, молодая играет и все время пытается их грызть.
З.ы. Дождик в доме запрещен с момента явления первого кота."

Сегодня свалилась беда, откуда не ждали. Кошка поднялась или опустилась на новый уровень дурости и стала жрать мишуру, причем почему-то только зеленую.
Убрали мишуру, всю на всякий случай.
В результате стоит практически голая унылая елка, под ней лежит очень злая после промывки желудка кошка. Инсталляция на тему НГ в духе мрачного гротеска.

У меня в двери туалета дырка прорезана для кота - чтобы кот свободно до лотка добирался. Так вот, как только я в туалет, он наполовину пролезает в дырку, ложится и смотрит на меня преданными глазами. Все бы ничего, но я девочка, а он - мальчик. Подглядывает!!!

На рабочем компе долго лежала папка с сезоном сериала. А места на компе то мало! Прошлую смену назвал папку:"Блять, когда вы его досмотрите то". Сегодня смотрю (а работаю я сутки через трое), папка названа:."Блять, когда вы его досмотрите то (Посмотрели)

30 декабря. Рекламная контора.
Звонок клиента: Нам надо завтра к утру две таблички...
Менагер: не будет завтра, будет после Нового года.
Клиент: А почему?
Менагер: Ну потому что уже обед, 30 число и надо пить шампанское и кушать мандаринку...А вам случайно календари-квартальники к Новому году не нужны?
Клиент: Ой, хорошо, что напомнили. да, сделайте 100 штук!
Менагер: ВЫ выиграли!
Клиент: Не понял?
Менагер: Прием заказов к Новому году был прекращен 20 декабря. С праздником вас, всех благ! А рабочий день кончился час назад, выходим 12-го!
Клиент бросает трубку.

сюда:

Этому,
В лихие 90-е. Праздновали на кварире. Перепились все, полегли где кто смог. Лето, ночь... С разных углов: "Жарко... Душно..." Хозяин решил проблему радикально - достал из-под кровати гантелю и с воплем: "Заипали!", швырнул в окно... Звон разбитого стёкла... "А-а, кайф, посвежело". Все упокоились окончательно. Утром, хуясе - окно целое... А гантеля в телевизоре

Хорошая байка от человека который ни разу не разбивал старые кинескопы (а ЖК тогда еще не было). Они взрываются с нехилым таким звуком из-за вакуума внутри них. Со звуком просто бьющегося стекла спутать сложно.

---
Хороший коммент от человека, который ни разу не напивался до состояния, когда различие между звуками разбивания различных стеклянных конструкций стирается чуть больше, чем полностью. Помнится, я как- то три раза кричал с похмелья "Открыто, входите!", пока не понял, что это меня по голове стучат.

xxx: ща прикол был
xxx: коллекторы звонили
xxx: человек на этот раз
xxx: долг не наш но там номер наш оставили (это я жуку)
xxx: в общем я сказал что устроился работать в вет. клинику
xxx: и есть очень редкие экземпляры крыс
xxx: сиамские близнецы
xxx: предлагал забрать долг ими
xxx: сказал что близнецы срослись яйцами

Графон: Народ, как лучше украсть ёлку в 2015?
dnb12: палишься)
Графон: Бля, украсить.

Рвзговор 30-го декабря
- Давай сегодня не поедем в магазин, дай завтра поедем. Ты не боишься завтра в ашан?
- Да норм, норм, только смастерю себе БРОНЮ С ШИПАМИ

Этому туловищу:

"Страшнее распутывания наушников только распутывание елочной гирлянды. И дождиков."

Хрена-с-два! Попробуйте распутать рыболовную сеть во дворе собственного дома, да так, чтобы ни одна ^*$#ская курица в неё не попала, пока вы заняты данным процессом.