xxx: Чай как предлог.
Чай хорошо тебе было
Чай не выспалась сегодня
Чай узнаешь каково это
yyy:Чай - как предлог! Кофе - тоже как предлог! Проходили, знаем!

Сюда:

Второй я уже рассказывала в другом месте. Группа японок, не очень хорошо говорящих по-русски, пришла в ресторан. Заранее заказали себе кабинет. Моя первая мысль была, как обычно: ну всё, час ора обеспечен. Но они прошли себе спокойно туда, какие-то дети своими ножками, хотя там чуть ли не маме по колено, какие-то в коляске или на руках, официантка им детский столик отнесла. Один потом заплакал, остальные из солидарности хныкнули, но их успокоили очень быстро. Потом так же спокойно разошлись. Все улыбаются, мамы спокойные и дружелюбные, дети за них держатся, тоже тихие, смотрят с любопытством. Строгостью вообще не пахло.
------------------
У японцев, насколько знаю, доставлять проблемы своим поведением окружающим людям считается крайне неприличным. Менталитет такой.

Уот сюда вот
Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
Конечно, далеко не все детные женщины трансформируются в "мамулек", но владельцу заведения хватит одной-единственной на тысячу прохожих, чтобы дело не стоило отлюбленного мозга.
.............................

Потому что писать надо не "с детьми нельзя ", а 18+
А

Умные люди на митинги не ходят - они объясняют дуракам, что те независимые, свободные, гении, творители Истории, а после присылают с анонимного e-mail текст плаката и координаты по GPS, где стоять, и со скольки до скольки.

женская и мужская логика, такая логика

обозвала любовницу мужа бл*дью, шлюхой - никакой реакции
назвала "теткой с пониженной планкой соцответственности" обиделась,
так что муж пришел с наездом, что его близкого человека обижает нехорошая жена

PS выпнула его из дому с вещами и наказом "иди утешай круглосуточно"
теперича они недовольны оба

сон: Я на конференции Элона Маска. Почему-то с делегацией с ребятами из секции каратэ. Элон со сценв демонстрирует чудеса робототеники ( в том числе какие-то костюмы, которые позволяют дельфинам быстрее плавать). В зале аура инноваций и почти фантастики. И тут с заднего ряда поднимается какой-то мужичонка и с таким характерным, батьковским говором на весь зал кричит: "Робята, а у вас перфоратора, случайно, с собой ни у кого нет?" Я аж проснулся.

k: Поссорилась с парнем из-за того, что к нему добавляются одни девушки. Мне кажется, что я ревнивая сучка... Что делать?
x: Это не девушки, это запасные аэродромы. Не расслабляйся.

СМИ: для улучшения экосистемы Москву заселят выхухолями и норками
- москвичи не оправдали?

Преамбула. В моем детстве посмотреть кино не по телевизору можно было в трех местах. Поселковый кинотеатр, видеосалон и клуб местных вояк.
Фабула. В клубе "крутят" голливудский боевик. Аудитория - рота солдат и пацанва на галерке. Сцена, где полуголая секс-бомба расстреляв пачку "плохишей" вопрошает с экрана -Боже! Что мне теперь делать!?
Голос из зала -Перезарядить оружие и отойти на огневой рубеж!

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики где трансляция онлайн?? я за пивом и чипсами в магаз))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

C обсуждения ОС Tizen на Samsung Smart TV:
xxx: А зачем для телевизора сделали ГУИ под тач интерфейс?
yyy: можно кидать попкорном в экран и менять ролики на утубе

Плацкарт. Курить, как известно, нельзя. Мужик-сосед возвращается из тамбура весь прокуренный. Мажор, сидящий напротив, лет 25-и глаголет:
Вот вы знаете, курить нельзя и бла-бла-бла. Я вот, не курю и никогда не курил!
Курящий сосед: Блин, я тебе завидую!
Сосед-мажор: Так вот, чтобы бросить курить, надо ...
Курящий сосед: Не. Уже не завидую.

Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
Конечно, далеко не все детные женщины трансформируются в "мамулек", но владельцу заведения хватит одной-единственной на тысячу прохожих, чтобы дело не стоило отлюбленного мозга.

Маргарита: джеф?
Jeff: да маргуш
Маргарита: ночь темна и полна ужасов?
Jeff: думаешь?
Маргарита: знаю. только что под моим окном прополз на четвереньках бомж.

x: А что у вас с рукой?
z: Иногда у меня с ней интим.

Рубрика "Добрые воспоминания о стройотряде".

"Мы здесь уже целую вечность, и я даже привыкла ко всему дерьму. Я - девочка и мои права тут ущемлены. Ужин и душ за 40 минут, на столе нельзя ничего хранить, шмотки - в чемодан или под кровать, что весьма неудобно. Коля и Илья постоянно орут на меня. Еще в отряде я узнала, что я жирная, страшная и тупая."
Анастасия, 2014г.

xxx: В последнее время слушаю исключительно красивую и лирическую инструменталку. Но для секса все равно предпочитаю хард рок)))
YYY: Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно? XD
xxx: Та не.. В ритм не попадаю))

Про майдан в Гонконге
...каюсь - я сломал две баррикады в Гонконге чисто попробовать, насколько прочные тамошние стяжки, и сидящие в палатках чмошники, количеством в человек 30-40, ограничились криками "вот а ю дуинг", но даже на десяток метров не подошли - видимо, в их пакет услуг не входило "смачно огрести от иностранного мужика в два раза больше меня

Новогодние каникулы... В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами

Годовалая цитата:

Этому:

Студенты жгут: один заявился с темой курсового "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова". С нетерпением жду майских праздников, когда сия нетленка попадет ко мне в лапки.

Мужик, ты хоть цитатами поделись потом, а?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Батенька, цитаты в студию, май уже давно миновал.