На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

xxx: Если б я жил в другой вселенной, у меня бы был ручной магический дракон-телохранитель!
yyy: Размечтался
xxx: И девушка-принцесса с 5 размером груди! Не ебущая мозги!
yyy: Таких не существует в любых вселенных
xxx: Значит последний пункт можно убрать)
xxx: И вправду... Чет размечался...
yyy: xD
xxx: То есть дракон реальнее девушки, неебущей мозги получается?
yyy: Да!

Врачи отмечают странное желание пациентов с железодефицитной анемией есть зубную пасту, мел, уголь, землю, лед. Потребность нюхать бензин, выхлопные газы, свежую типографскую краску, побелку – тоже повод проверить уровень гемоглобина.

а у меня аллергия на жизнь. Симптомы: регулярная сонливость, периодические кашель и насморк, выпадение волос, старение...

А сегодня в травмпункте бабушка подошла к регистатуре и говорит "Вы знаете, на меня сегодня орех упал...". Все обернулись.. "... в смысле, дерево."

Новости - "Япония строит ледяную стену вокруг Фукусимы-1"

Теперь понятно откуда белые ходоки взялись)

Обсуждение водогреев, один из советов, как получить горячую воду

Вариант 3:
Стиральная машина. И не надо ха-ха. Чем вам не нагреватель. Установили грдусов 60. Как раз на выходе 40 имеем. Включили. Дождались пока барабан "стирать" начнет. Значит нагрева достигли. Вставляем лейку в шланг слива. Намыливаемся и включаем отжим.
Или просто нагреваем воду до 90. Сливаем в тазик и берем кувшинчик.

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".
Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида - "не влезай - убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.
Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.
Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего - "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться!"

чем ближе защита диплома, тем больше искушение закончить доклад словами "Увиденная вами презентация показывает, что я хорошо умею пользоваться PowerPoint"

В связи с нынешней модой на селфи у меня возникло стойкое подозрение, что скоро появится какая-нибудь Nokia 808 Selfie Edition (основная камера - 2 Мпикс, фронтальная - 40 Мпикс).

ххх: сегодня родилось прекрасное,на злобу дня, можно сказать..."депресс-конференция"

Статья "Подмосковные наркобароны заставили компьютер варить «брендовый» амфетамин".

На месте производства наркотиков ФСКН был обнаружен компьютер, несколько приспособлений для подогрева колб, лампы искусственного освещения, а также промышленные электронные весы и электронные таймеры. Управление техникой при производстве осуществлялось с помощью компьютерной программы, включавшей и выключавшей свет, регулировавшей температуру и так далее. Всё это в итоге давало возможность «варить» амфетамин круглосуточно без какого бы то ни было участия людей.

Комментарий:
Надо было выкладывать схему в опенсорс, что ж добру пропадать.

xxx: дожил. В Сабвее подарили карту постоянного клиента
xxx: У кого-то платиновые мастеркарды к 30 годам, а у меня - карточка сабвея.

В новостях "На Урале ГИБДД вместо бобров решило наказать чиновников"
С ума сойти, это какие же связи и бабки у уральских бобров, что они даже от ГИБДД отмазались.

>> Что до звука - человеческое ухо отличить медный аудиокабель надлежащего качества от золотого не в состоянии.

Бро, ты положил здесь начало новому срачу, который затмит всё что было до этого!

Гуляю с сыном(5 лет),около подьезда бухой гопник ссыт прямо на дорогу.Пока я думал,как бы ему указать на недопустимость такого поведения,сынуля Ванька-"а если сильно дернуть,то быстрее побежит?"Чувак даже не дописел,кажется....

xxx: А есть курсы самообороны для котов? Кшиштоф пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти:(
yyy: так это ж он с них и пришел )

Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.

xxx: Теперь я знаю на чем основывается техническая часть маркетинговой политики линейки продуктов Cisco ASA.
xxx: Это, блядь, стокгольмский синдром!

Муж часто уезжает в командировки, подолгу. Хотела подарить ему что-то оригинальное, чтобы не скучал. Пришла в сексшоп. Продавщицы (П) две учительницы младших классов на пенсии.
Я: Мне нужно чтото небольшое, дорожное, мужу в подарок...
П: Сейчас, к сожалению вагиночек у нас мало, только две модельки, не очень интересные, Китай...А вот пенисов очень большой выбор. Есть простые латекс. вибро фаллоимитаторы, анальные, есть с несколькими режимами,разных цветов и размеров. Вот, посмотрите.
Я: Да нет, мне же мужу, в подарок!
П: А у нас есть в подарочной упаковке!

Немая сцена...