- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы

Сайт IT-шных знакомств.

xxx: Ищу интересного собеседника. Постараюсь понять, принять, простить :)

Походу айтишник виновен по определению )

Просматриваю документы клиента, наименование поставщика указано: "русская раболовная компания". Прям Джанго Освобожденный местного розлива)))

Живут у нас 2 кошки, и периодически на них накатывает - они ссорятся, дерутся, шипят. Вот поссорились они на днях, а тут морозы начались, в квартире холодно - 17 градусов, дубак... Посмотрели мы на наших избалованных кошатин, отодвинули от батареи кресло и соорудили им под батареей перинку, накрыли пледиком - красота. Взяли этих двоих шипящих созданий, и положили рядом, попами друг к другу, облокотив их спинами на батарею. Только они собрались шипеть-рычать друг на друга, как почувствовали тепло... Все, ссоры забыты, дружно спят теперь у батареи вобнимку, греются.
Всем добра и котиков!

Запер на стоянке тюнингованный древний агрегат весь в наклейках, с прямотоком, со спойлером.
Друг: Ну емае! И тут эти пердоходы!
Я: Кто?
Друг (ржет): Пердоходы. У нас повадились вот такие под окнами гонки устраивать, когда дорогу отремонтировали, так дворовые бабки их сразу пердоходами обозвали, а теперь весь двор иначе и не зовет.

[10:37:10] Нэйро4ка: У меня тут просто пиздец
[10:37:45] Скайльд: Запара? Все надо было сделать вчера?
[10:40:15] Нэйро4ка: Все в истерике, все не так, в нашей голове по-другому, почему вы не телепаты, и все надо вчера, да. Какое воскресенье, вы о чем?
[10:42:56] Скайльд: В их голове - кость. И можешь меня цитировать)))

У меня тут тоже чота движняки с утра какие-то. Позвонил странный сисадмин.
- У нас не работает Консультант. Почините.
- А что случилось?
- Ошибка.
- Какая?
- А что много ошибок бывает? Ошибка! Не работает!
- Текст ошибки скажите пожалуйста.
- Вы что издеваетесь? Я же говорю - не работает Консультант.
[10:43:17] Нэйро4ка: Это ненастоящий сисадмин, так ему и скажи
[10:43:35] Скайльд: Выяснилось в конце, что это не сисадмин, а мальчик из бухгалтерии.
[10:43:40] Скайльд: Все по канону.
[10:43:56] Нэйро4ка: А, ну это ближе к правде)
[10:44:27] Скайльд: Он в начале сказал, что сисадмин. А в конце проговорился, что у него отчетность висит.
[10:44:44] Нэйро4ка: найс трай)
[10:45:04] Скайльд: Тебе смешно, а я чуть в трубку это не брякнул))))
[10:45:25] Нэйро4ка: (rofl)

xxx: Кстати, я вообще не обращал внимания, что у меня рядом с работой бар стоит)))
Соседняя дверь - бар, а я не обращал на это внимания. У меня железная воля, или я тупой. Я пока не определился.

Срач "мужчины/женщины" со стороны женщин:
- Я - успешная состоятельная молодая девушка, у меня все есть, мне все завидуют. Зачем мне эти жалкие ничтожные самцы?! Настоящих мужчин сейчас не сыщешь, а окружающая шелупонь меня не интересует. *в сторону* Дорогой, а ты мне купишь новый айфончик? А ты отвез мою машинку починиться? А ты меня любишь? А сильно?..
Тот же срач со стороны мужчин:
- Нахер мне нужны эти алчные тупые стервы? Вместо тела ебут мозг, вместо домоводства изучают Вконтакт. Я и без них обойдусь. *в сторону* Мам, а у нас есть чё пожрать? А где мои носки? Мам, а подкинь денег на проезд?

Бабка, чайник... Плевако тролль ещё тот был. На процессе по делу попа, Плевако обратился к присяжным с речью "Вы все ходили к нему на исповедь, рассказывали ему свои самые сокровенные секреты. Сейчас его сдерживает обязанность сохранять тайну исповеди, но что будет сдерживать его когда он будет лишён церковного сана?" Присяжными были богатые и знатные люди города, а Плевако выиграл пари, которое заключил со своим другом.

Едем в лес, Я, жена и доча (7лет).
Говорю: -Елку рубить не будем ТОЧНО,
а вот небольшую сосну можно ! (очень быстро растут).
Доча: - А что у сосны жизней больше ?

Сижу за старым ноутом и думаю может снести хр и поставить линукс, будет чем заняться на выходные. Делюсь мыслями с мамой (она этим ноутом пользуется). По ее взгляду я поняла что в мои 30 не об этом я должна задумываться... Ради ее душевного спокойствия сказала, что пойду лучше ногти покрашу...

Пятилетняя племяшка убила:

Ейная мама расколотила случайным ударом ноги пластмассовый горшок и говорит: будешь теперь как взрослые ходить в туалет на унитаз (со специальным детским рундуком).
С вселенской печалью и всепониманием в глазах ребёнок выдаёт: вот и кончилось детство...

Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

в коллекцию:

сирамно.

"Я только вместо баклажана взяла патиссон, а капусту исключила, ибо муж ее не любит.
Сирамно получилось обалденно!"

жена: Я хочу весы
я: Я тоже
жена: А сколько они стоят?
я: Где-то тысячу
жена: Эээ, нет, я эти деньги лучше прожру

Из пустого в порожнее:
cat /dev/zero > /dev/null

Я так поняла из сексо-беременно-детского срача, что мужикам дети нахрен не нужны, но про демографию страны плачутся тоже именно они. То есть распылить своё семя, это хорошо и правильно, а потом оставьте этого героя 30-ти секунд в покое и носитесь там со своими токсикозами, угрозами срыва, гормонами, детьми и проч. сами, т.к. герой уже сделал всё необходимое с его стороны. Матери-то своей не стыдно в глаза смотреть?

Достали с "одинаковыми" носками.
Если утром под зимние ботинки одеть, а вечером дома ботинки снять- не один ли хуй, одинаковые они или один афроамериканец?

Девчонки, слушайте, меня тут и так от токсикоза выворачивает, а тут еще эти разговоры... Может, хватит? Давайте лучше поговорим об ударах по яйцам. Я вот думаю, что это вообще не больно, смотрела видео, там мужику палкой между ног били, а он только усмехался. Так что миф все это.

С установкой Линукс на свой комп неожиданно обнаружила новый, особый смысл фразы из КВН: "Пингвин сказал: нельзя спать".