- Здравствуйте, это чат разработчиков игр?
- Да.
- Как правильно, "Беларусь" или "Белоруссия"?

"Верховный суд Евросоюза постановил, что беженцы, которые просят политического убежища на основании сексуальной ориентации, не должны предоставлять властям доказательства своей гомосексуальности."

Хорошая новость, можно свободно свалить. Но есть один нюанс.

- А чё перенесли учения по гражданской обороне для депутатов?

- Не все смогли пролезть в бомбоубежище.

В Верховной Раде святой водой окропили места, где раньше сидели депутаты-коммунисты. Это – лучшее доказательство, что современная Украина – это действительно Европа. Средневековая.

У меня сложные отношения с женой и сексом я с ней занимаюсь для того, чтобы не было желания изменять ей.

xxx: Все владельцы БМВ - мудаки.
yyy: У меня есть знакомый, он мудак, но на фокусе. Как быть? Купить ему бмв?

- Ты на новоселье у меня будешь.
- Это вопрос?
- Нет.
- На новоселье вроде принято дарить подарки...
- Нет, на новоселье принято помогать с переездом!

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

В городе Нью Йорк, как и в других городах соединённых штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотни разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных роботов, и многое другое.

В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус набитый лабораториями и мастерскими в которых есть всё, то есть вообще всё. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдёте всё необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из силиконовой долины учителя, которые посвящают всё своё время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике.

Ещё в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал в самом конце которого есть небольшая мастерская набитая ржавыми пилами, стёртой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Ещё там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлёбывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора.

К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолёт. Вернее не самолёт, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и главное дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трёх месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъёмную силу нашему самолёту.

За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но в зависимости от угла запуска мог продержался в воздухе от 30и секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки и планер неуклюже нырнув врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину.

На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел как меняется лицо человека у которого всё рухнуло. Склеить было нельзя-- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была ещё одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали," резюмировал мистер Браун,-"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной," и нервно отхлебнул из фляжки.

Крис конечно помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел сгорбившись на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил её в самом конце мастерской, склонённой над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями примотанными липкой лентой ему было далеко до нашего предыдущего красавца и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал.

По дороге на соревнования я понял что Крис всё-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ вошедших в верхнюю десятку начиная с конца: 10, 9, 8, 7... когда дошли до пятого места Крис совсем сник, в верхнюю пятёрку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон," Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" Крис взмыл не хуже своего самолёта.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

xxx: ...Настал декабрь, и я ищу работу.
Логистика, склад, компьютерные товары, вот это вот всё. Хотя, на самом деле, готов рассмотреть и другие варианты.
Кроме прямых продаж и работорговли; этим больше никогда)
...
yyy: Уходит "Лучший работорговец месяца". Грустно. Кто ими теперь заниматься будет?..

- "Под голубыми небесами великолепными коврами блестя на солнце снег лежит...."
- "Послушай, не велеть ли в санки кобылку бурую запречь?"
- Вот и я говорю... Поехали за мясом для шашлыков!

Из жж:

Если доллар сорок девять
Если евро шестьдесят
Надо срочно х... померить
Вдруг и это удлиннят?...

Уважаемые сограждане, отвергнутые, озабоченные, с приапизмом, избытком мукоидного экссудата и иже с ними! Разрешите вас отослать к изданию Саратовского университета 1990 г. "Медицинская сексология". Там все написано.

-ты вообще претензий предъявлять ей не можешь, ты ведь перетрахал всех её подружек.
-ну во первых это по молодости, а во вторых не всех, а только тех которых знал.

К вечной гендерной теме:
По очень многим параметрам у женщин "средний уровень", у мужчин больше разброс. Поэтому самый крутой автогонщик - мужчина. И самый криворукий идиот за рулём - тоже. И самый быстрый бегун, и самый дальний прыгун. И самый тормозной черепах.
Среди лидеров бизнеса большинство - мужчины. Среди спившихся бомжей - тоже.
Природой предусмотрено, что мужики нужны для экспериментов, в ходе которых часть их погибнет, а среди оставшихся найдётся несколько суперменов, которые и осеменят толпу женщин. А женщины будут спокойно, не ставя рекордов, жить и выращивать детишек.
Сейчас роли в обществе несколько меняются, и не всё, что заложено природой, уместно в цивилизации.

За день всего две цитаты, а все остальное срач!
Люди, ну вы чего?!

xxx: 64.4425
yyy: Мм. А вторые координаты?
yyy: Это широта или долгота?
xxx: Это курс евро, бро.
yyy: Тьфу.
yyy: А я уже решил, что тут тайна, загадка, приключения...

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

Комментарий под порно-видео с фистингом прямой кишки (руку запихивают буквально по локоть):
"ахуеть кукольный театр!"