Я в коллективе новенькая, хожу, стесняюсь всех. На обеде тема зашла про Новый год.
Финдир: Елена, а вы сколько водки пьете на Новый год?
Я: Я не пью водку!
Финдир: Неправильный ответ, Елена.
Я: Почему?
Финдир: Сколько. Я спрашивал "сколько". :)
Кажется, я нашла идеальный коллектив :)

В тему о секс-марафонах:
"Со страстным любовником вы испробуете всё, что только возможно, с опытным - только то, что вам действительно понравится" :)

Мистраль - корабль-ТП. Его легко купить, трудно забрать и невозможно забыть.

Читаю тут про рассказы про разные секс-марафоны... люди конечно разные бывают, возможности и физиология, вся фигня...
Но постоянно вспоминает фраза из анекдота "И вы говорите" )))

Первый канал официально сообщает: «Мы ввели свои санкции, и на нашем канале не будет новогодней рекламы "Кока-колы". Не ждите грузовичков с Санта-Клаусами!».

xxx: Привет. Увидела рекламу в инете: Акция - золотые прямые даром!
Вообще-то про телефонные номера. Но я подумала про руки -_-

В кабинет заходит делегация в поисках вечно "бегающего", неуловимого и незаменимого сотрудника:
xxx: А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
yyy: Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!

В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол." Оказалось, серебряный и золотой...

Этому:
А она не пробовала поднимать тяжести от 50кг, дать по щам другому мужику, сама без подручных средств осеменить девушку, быть стресоустойчивой как мужик, Ссать стоя, выпить больше 0,5 водки, работать физически при сложных внешних условиях и т.д.
У каждого сугубо пола свое предназначение и сильные стороны, которые не заменить!
Героиня епт.

Здравствй мой маленький дружок-осеменитель. Да запросто ж все пункты окромя осеменения. Простая деревенская девушка.

Опять же напомню: у меня красавица жена, прекрасный сынишка... Мне секс, как удовлетворение физиологических потребности нужен 2-3 раза в неделю. Напрашивается вывод: может вам - помешанным на сексе, просто надо заняться делом, а не просто паразитировать?

---

Что за дебильная привычка измерять окружающий мир чисто по критериям одного себя??? Если тебе секс нужен 2-3 раза в неделю то весь мир ОБЯЗАН жить так же ....

Я вот недавно общался с девочкой (очень красивой девочкой) у которой секс с мужем бывает в лучшем случае два раза в месяц - причем она и встречает его в кружевном белье с приготовленным борщом и уламывает на то чтоб сделать ему минет а ему это нафиг не надо .... Так что ты поговори с женой может ей секс нужен 2-3 раза в день а не в неделю но она деликатно молчит чтоб не отвлекать тебя от твоей робототехники ....

А еще я всегда думал что секс нужен потому что ты хочешь любимого человека а для удовлетворения физиологических потребностей можно и передернуть одной рукой)))))

Это только начало!
====
Я - студентка. Понадобилось оформить молодёжную карту в банке. В честь 21 века можно писать заявление через Интернет. Написала, контакты оставила. Всё чин чинарём. Техника выдаёт: "С вами свяжутся. За месяц сделаем". Прошёл месяц. Звоню на гор.линию, мол, вас ис дас (Was ist das) ? -Ничего не было, ничего не знаем, оформляйте по-новой. О'к. Пишу второй раз. Снова месяц ожидания, звонок, не прошёл. Прихожу в банк с паспортом, через 10 минут у тётки в окошке зависает система, иду к другой, через 5 минут и у неё зависает система. Ухожу. Дома в третий раз оформляю заявку, в конце приписываю (а вы поймите, я очень вежливый человек...всегда была...до этого момента) "ЗАЕБАЛИ уже! Ответьте мне, наконец!". На след. день звонит девушка из банка и сообщает, что мой запрос на оформление карты прошёл, и через 2 недели я могу её забрать (!)...Через 5 минут снова перезванивает и сообщает, что я же уже заказывала карту 2 мес.назад и она меня с сентября давно ждёт (!). Немая сцена.
====
Через месяц ты обнаружишь, что твою карту заблокировали, потому что на твое имя была выпущена новая карта! )) А через месяц - еще раз! )))

Подписала первую часть открыток, это еще не конец) пс: если кто-то увидит на своей открытке свастику, знайте, это я не умею рисовать снежинки(((

Видео: "Российский истребитель «подрезал» норвежский F-16, который вылетел на его перехват". (уже шикарно!)
Комментарий: И что тут видно-то? У нас регистраторы в машинах лучше снимают, чем у них на истребителях.

Соседи с перфоратором не только отравляют жизнь.
Мне вот в воскресенье вообще помогли подремать часочек. Приехал, лег спать в обед, а дочка маленькая как раз проснулась. Но тут сосед застрекотал сверху, она раз и ко мне под бок, полежит полежит, начинает вставать сосед раз опять перфоратором ты ды ды, она опять ко мне под бок. Так я больше часа и подремал.

напомним:
===
- Хватит издеваться, я на коньках катаюсь, как Бог!
- Ты ходишь по воде?
===

видишь - там на воде
толстый слой вещества?
это серое вещество называется "лёд"
он на этой реке уже месяца два
зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе
идиот!

(с) КВН

>Начальник потребовал заблокировать icmp
А как вам:
1) Составить полный план сетевых взаимодействий в сети с сотнями серваков и тысячами клиентов на десятках сайтов.
2) Строго следить, чтобы на корпоративных компах стоял исключительно корпоративный антивирус McAfee. Который ловит исключительно "узбекские вирусы". (осторожно, это сообщение содержит вирус)

Страфиствюуйтэ! Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сосдателя и низкий уравин расвитие технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

Производитель освежителей воздуха для туалетов, до которого первым дойдет, что место на баллоне, занимаемое раньше "составом"... можно сдавать как рекламную площадь... озолотится.

@VladMoseev: Со мной парень играл с ником "−273 °C". Так вот он ноль. Абсолютный.

- Хватит издеваться, я на коньках катаюсь, как Бог!
- Ты ходишь по воде?

xxx> во Львове на русском разговаривает добрая половина «местных» жителей.
yyy> а злая половина на каком?