Постом о памяти навеяно.
Был я когда-то юн. Фанател по "Кино" и жил в съемной квартире. Всем знакомы назойливые мелодии в голове. Каждый раз, в течении пары недель, по выходу из квартиры, в мозгу начинал крутиться "Последний герой". Пока я не осознал этот факт и проанализировав, не сделал вывод. Характерный звук закрывавшейся металлической двери напоминал аккорд из песни. И мой внутренний Винамп услужливо начинал крутить выбранный трек. День за днем...

Без всяких законов, каждый год покупаю светоотражающую ленту и обшиваю одежду своей детворе,, так как зимой в пять у нас уже вырвиглазно-темно, а им еще по занятиям-кружкам носиться.
У самой всегда фликеры болтаются на сумке и молнии.
Ан нет, это теперь "прогнуться" перед властями...
Люди, вы не тем голову забиваете, чесслово!
Коте...админ...все дела...

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.

Чего срач развели? В Белоруссии давно обязательно носить фликеры.

Анекдот в тему:
- Как отличить белорусскую проститутку от украинской?
- У белорусской на сумочке светоотражающий брелок.

К этому(я даже погуглил от неожиданности):

Если привести другую ангиологию моих впечатлений то можно описать сцену где Будда дерётся с Принцем Персии на крыше небоскрёба...

__________

Ангиоло́гия (от греч. ἀγγεῖον — сосуд + λόγος — учение) — раздел медицины, изучающий кровеносные и лимфатические сосуды.

Работаю крупной коммерческой компании сисадмином. Парк 500+ машин, серверы AD, Exchange и прочие прелести. Через Service Desk регулярно, по нескольку раз в день, получал заявки от тетечки лет 50, которая уже 5 лет работает в этой фирме бухгалтером. То мышку ногой выдернет, то запустит сразу 5 копий одной ресурсоемкой программы, то поставит по умолчанию принтер из другого кабинета.
Предыдущий начальник считал ее ценным кадром, который "не обязан знать всех премудростей". Я уже стал подыскивать новое место работы, как вдруг пришел новый, молодой начальник, который выслушав меня посоветовал в SD, закрывая заявку, подробно описывать причину неисправности и присылать ему уведомления. Параллельно была найдена и прособеседована новая бухгалтер, девушка 25 лет,недавно закончившая ВУЗ. Со старой тетки начальник стал брать объяснительные за каждый "ложный" вызов. Т.к. тетка была склочная, злобная и глупая, то думала, что этими объяснительными подставит меня,а потому не меняла свое поведение и продолжала заниматься вредительством. Вскоре, на основании объяснительных, была уволена за служебное несоответствие, со статьей в трудовой книжке. Сейчас уже почти год работает новая девочка, показывает хорошие результаты и не тревожит админа по пустякам. До этого работала в Евросети, потому что все нормальные места были заняты вот такими "незаменимыми" тетками с мерзким характером.

>В Мадагаскаре 40 человек погибли от чумы
---
Вот, вы не поверите, но про чуму нельзя даже сказать "Это очень плохо". Чума это "Хуево, что пиздец!". Средние века вам в пример. Для тех кто совсем не в курсе маленькое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем в столбик 20 людей из вашего "ближнего круга". Можете даже себя вписать, впрочем это неважно. Теперь поставьте точку рядом с любым из этих имен.
Так вот.
Этот человек (с точкой) _ВЫЖИЛ_.
Вот так выглядела эпидемия чумы в средние века.

Всем, кто про светоотражатели и сарафаны:
Читайте исходный документ, а не слушайте радио ОБС (одна баба сказала):

Постановление от 14 ноября 2014 года №1197.
...
В целях повышения видимости пешеходов в тёмное время суток устанавливается требование об обязательном применении пешеходами светоотражающих элементов при движении по проезжей части вне населённых пунктов в указанный период времени.
...
1) по проезжей части
И
2) вне населенных пунктов
И
3) в темное время суток

Так что ограничения скорости роли не играют. И кто в таких местах в такое время в сарафанах ходит - тоже отдельная тема.

В начале 2009 года российский журнал «Финанс» затеял эксперимент. Перед цирковой обезьянкой положили 30 кубиков с названиями компаний, размещающих акции на бирже. Она выбрала 8 кубиков, и из этих акций был сформирован инвестиционный портфель. По итогам года этот портфель показал более высокую доходность, чем инвестиции 94% российских коллективных управляющих.
-------
Похоже 6% инвестбанков таки пользуются услугами обезьян...

3-3.5А это ~700-800Вт. ... Самым оптимальным ремонтом будет замена ЭРПА на новый(свежий), но это безумно дорого, аж 200 рублей\шт. Проще бесплатную проволочку воткнуть.
______
А теперь взгляни на любые "пакетники" в щитках. Отсечка 6-10 номиналов. То есть если нормальный ток при работе 0.36А (при нагрузке в 80 Вт), то получаем, что предохранитель должен рвать линию при токах 2.5 - 3.5 А. Так что всё норм. Идите, электрику учите )
________
Сознание твое затуманено магистра Ома учением только. Неполное оно для случая данного. Ибо присутствует составляющая импульсная в преобразователе этом. Не зря вуки китайские резистор ставят, ибо ток пусковой при включении ограничивает он, не позволяет диодам входным на темную сторону электросилы уйти. Если же гунган какой сей резистор на проволочку меняет, то изгнанию из племени этот гунган подлежит. Ушедшие диоды на темную сторону электросилы разрушения приносят в гармонию преобразователя, пожары безжалостные и жертвы людские.
Туманно слова "пакетники" применение. Слово сие на светлой стороне означает лишь "выключатель". Предохранителя функции не имеет он.
Учить основы физики, электрики, электроники и ремонта следует тебе, йуный падаван. А так же элекробезопасности правила, что кровью гунганов неразумных писаны на их погребальных бонго.

Обиженому
■■■■■■■■■■■■
Давайте обяжем всех автомобилистов ездить со скоростью не более 10 км/ч.
И обязательно - человек с красными флажками перед машиной.
Чо? Не нравится? Так идите нах, со своим "обяжем пешеходов"! Нехер гонять по ночам, соблюдайте городской скоростной режим.
■■■■■■■■■■■■

Когда подняли штраф за непристегнутый ремень безопасности, мне было пох. Я всю жизнь пристегивался, потому что знаю об этом много.
Когда ввели обязательную езду с ближним, мне было пох. Я и так всегда ездил со светом, потому что так меня дальше видно, так безопаснее.
Когда начали нагибать за ксенон и тонировку... ну, вы поняли.

А когда обязали обозначить себя катафотами ночью вне населенных пунктов, я просто проверил, что световозвращающий жилет у меня в аварийном наборе. А одежду для активного отдыха я и так стараюсь брать светлую и с катафотами. А в случае, если вдруг окажусь за городом ночью в костюме или пальто, буду наверное очень рад, если меня примет полицейский патруль))).

И снова с вами тот самый программист)

1. Моли и кг при постоянном составе прямо пропорциональны)

2. Часть православных священников дает обет безбрачия, а часть нет. гуглим "белое" и "черное" священичество.

3. фликеры обязали носить за городом. Если вас в вечернем платье потянуло за город - положите в сумочку фликер-браслет.

Всем бобра и котиков. AW

На "ответах":
1>> Помогите найти клип по описанию, очень надо
Клип иногда крутят по MTV/MTV Hits. Описание: группа подростков (девушек и парней) приехала на какой то остров развлекаться. Один из парней играет на гитаре. Одна из девушек помню лазила на пальму за кокосом. Подскажите название трека пожалуйста

2>> "Чунга-Чанга"?

Зачем так живете?
На это:

> Проходя мимо магазина нижнего белья "Себе любимой", задумался над маркой магазинов белья семейнаго "Этому казлу".
----
Если вы называете (или думаете называть) своего парня/любовника/мужа "этим козлом" - у меня для вас плохие новости. Скорее всего, вы - коза.
=====
Взяли низачто парня гомиком объявили...

Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Если вас в вечернем платье потянуло за город - положите в сумочку фликер-браслет.
----
Я бы на ее месте при таких раскладах лучше в сумочку перцовый баллончик положила.

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей дорогой подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет))

я сидел на дайлапе, я знаю что такое ждать.