Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал списо
к аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки... Говорит что аптекарша долго гадала...

>Лучше быть сволочью, чем наивным дураком на котором будут ездить все кому не лень.

Ложная дихотомия.
Можно быть НЕ сволочью, НЕ наивным и НЕ дураком одновременно.

Hardkorinka: Была на вождении. На автодроме 5 машин, в каждый сидит девушка, инструктора стоят кучкой в стороне, на своих курсанток изредка поглядывают. Тут слышу крик "Стой, дура!", сразу по тормозам. Смотрю, не я одна себя дурой считаю, все девушки, кто где был, там и остановились. И испуганно оглядываются, где косякнули.
В общем, оказалось одна столб снесла, на неё и орали.

«Мечты сбываются и не сбываются»

Юрий Антонов планирует запросить с компании Apple максимально возможную сумму возмещения, которая составляет 5 миллионов рублей за композицию. Поскольку в iTunes продавалось 90 работ певца, общая сумма возмещения может составить 450 миллионов рублей.
«Мы получили ответ, что музыка Антонова в магазин была предоставлена третьей стороной — провайдерами контента — Routenote /Insomnia Ltd. и Believe SAS/. Туда и выплачивались деньги в качестве роялти от продажи принадлежащих Юрию Антонову произведений. Так, компания Believe SAS получила за все время размещения альбома вознаграждение в размере 41 рубль 40 копеек, компания RouteNote Ltd — 1,24 доллара США», — комментирует генеральный директор РАО Сергей Федотов.

Этим "вырезано цензурой" недоумкам:
xxx: Вчера по трассе ехал, на нескольких участках на обочине были кучки песка группами по 5-7 шт. Собственно, все кучки одинакового размера, литров по 40 каждая. Расстояние между кучками одинаковое, метра по 3. В каждую кучку воткнута табличка "ПЕСОК". WTF?
yyy: Капитан очевидность развлекался.

А когда снег выпадет и будет гололед вдруг внезапно, ты 100 раз скажешь спасибо этому капитану очевидность, что сразу нашел кучку с песком по надписи на табличке, а не рыл сугробы с мольбой в глазах "почему дорожники не оставили на обочине песок для подсыпки".
Думать нужно мозгами, а не тем, чем вы привыкли.

Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове.

Отцу могут отдать ЛЮБОГО ребёнка, хоть сосунка, если он может выполнять родительские обязанности лучше, чем мать.
===
В какой реальности, теоретик? Если мать не ведет асоциальный образ жизни и нет фактов физического насилия - шансы для отца почти нулевые. Это в бумажках написано, что у родителей равные права и обязанности, на деле матери не надо доказывать вообще ничего, а мужик должен вылезти вон из кожи, чтобы не быть верблюдом.

К этому:

Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.
__________

А также легендарное:
"Осторожно, сосули! Надевайте шапы и ботины!"

MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!

Хотите посмеяться?
Когда я служил в Эстонской армии был случай, Эстония подарила Латвии.... списанную гаубицу (да-да ОДНУ), а знаете за что?
Годом ранее Латвии одолжила Эстонии, для проведения учений ТАНК(тот что ездит, но не стреляет, второй, тот что стреляет но не ездит, не одолжила.. я серьезно).

Нашел в кладовке старое школьное сочинение брата. Стало интересно, как молодое поколение воспринимает окружающий мир и классическую литературу. Начинаю читать, первая строчка: "Тарас и Бульба были братьями..."
Когда вылез из-под стола, твердо решил прочесть до конца. Узнал много нового, например, что плохого брата звали Тарасом, а Бульба был героем в казачьем стане, что отец убил первого за внебрачного ребенка, а второго убили другие бабушка и дедушка незаконнорожденного, за что впоследствии отец им отомстил... мексиканский сериал, млин... бедный Гоголь...

- Здравствуйте, Матумба. Сегодня вы просто покорили всех экспертов на программе "Битва Поваров", я сама оценила ваш жареный шуршрмайль - он прекрасен. Поделитесь секретом, как вам удаётся готовить так вкусно, используя только котёл и ложку?
- Духи. Духи говорят Матумбе, что делать.
- А духи хотят сказать что-нибудь нашим телезрителям?
- Духи говорят: о, жалкие потомки рода человеческого, возомнившие себя повелителями Земли! Дети, играющие на крышке гроба того, что некогда правило Вселенной! Оно ещё живо, нечестивое порождение Древних Времён, и оно скоро пробудится! Плачьте, стенайте, ибо рок ваш ужасен. Кстати, духи сказали Матумбе выжать в вашу еду две свежих кобры.
- Эм... эм, кажется, мне срочно нужен врач...
- Не поможет. Духи сказали Матумбе: "Доктора убей первым".

Про "позитивных травматологов" вспомнилось.
Ломал два года назад на гололёде ногу (малая берцовая со смещением), 2,5 месяца в гипсе, никак не срасталось, уже думали ставить спицы и пластины, тут, наконец, прихожу с контрольным рентгеном, врач смотрит, говорит, а, ну всё, заметно, что начало срастаться, давайте ещё недельку, и снимайте гипс. Я аж удивился, настолько уже привык, спрашиваю
- Как снимать гипс? можно прям?
- Ну да
- А ничего не будет? не сломается?
На что врач мне с абсолютнейшим покерфейсом отвечает:
- Не сломается, если только под машину не попадёшь.
Всё, стал только на зелёный и только по пешеходным переходам ходить

ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

xxx: Нас в лагере постоянно перед сном пугали страшилками и я потом долго не могла уснуть.

yyy: А нам вот никто не рассказывал страшилки, зато была одна подруга у меня, у неё пальцы на руке в обратную сторону выворачивались, так вот она шутить любила: медленно открывала дверь в комнату, просовывала туда свою жуткую руку и мертвецким голосом говорила "Врееемя обееедаааа, дееевочки"! Мне эта жуткая рука потом в кошмарах снилась...

Сюда:
К этому:
"Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)"
___________

Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.
___________
Сосули! Сосули забыли!!!

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

xxx:
доброе утро, ты мне снилась в колготках в сеточку и в юбке до колен. к чему бы это?
yyy:
Приветик! Это и к плохому, и к хорошему.
Колготки в сеточку - это к небу в клеточку, а юбка до колен - срок значит недолгий мотать.

к этому :

В местной газете реклама кадрового агентства, и там в списке среди официантов, штукатуров и прочих автомойщиков требуются гипса картонщики. Кто же такие, эти картонщики гипса? И что надо делать с гипсом, чтобы его картонить?

ну Вы как не в 21 веке живете. Про гипсокартон вы слышали? А как его производят, не задумывались? Так вот, я работаю в строительной отрасли и я вам расскажу:
у вас есть картон. Вам дают гипс, и вы его картоните весь день. А вечером за доплату вы на этом спите, чтобы получались плоские листы.