Пятилетняя племяшка убила:

Ейная мама расколотила случайным ударом ноги пластмассовый горшок и говорит: будешь теперь как взрослые ходить в туалет на унитаз (со специальным детским рундуком).
С вселенской печалью и всепониманием в глазах ребёнок выдаёт: вот и кончилось детство...

Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

в коллекцию:

сирамно.

"Я только вместо баклажана взяла патиссон, а капусту исключила, ибо муж ее не любит.
Сирамно получилось обалденно!"

жена: Я хочу весы
я: Я тоже
жена: А сколько они стоят?
я: Где-то тысячу
жена: Эээ, нет, я эти деньги лучше прожру

Из пустого в порожнее:
cat /dev/zero > /dev/null

Я так поняла из сексо-беременно-детского срача, что мужикам дети нахрен не нужны, но про демографию страны плачутся тоже именно они. То есть распылить своё семя, это хорошо и правильно, а потом оставьте этого героя 30-ти секунд в покое и носитесь там со своими токсикозами, угрозами срыва, гормонами, детьми и проч. сами, т.к. герой уже сделал всё необходимое с его стороны. Матери-то своей не стыдно в глаза смотреть?

Достали с "одинаковыми" носками.
Если утром под зимние ботинки одеть, а вечером дома ботинки снять- не один ли хуй, одинаковые они или один афроамериканец?

Девчонки, слушайте, меня тут и так от токсикоза выворачивает, а тут еще эти разговоры... Может, хватит? Давайте лучше поговорим об ударах по яйцам. Я вот думаю, что это вообще не больно, смотрела видео, там мужику палкой между ног били, а он только усмехался. Так что миф все это.

С установкой Линукс на свой комп неожиданно обнаружила новый, особый смысл фразы из КВН: "Пингвин сказал: нельзя спать".

<mellowmatix> блин,терь и не потрахаца изза спины

<[PEER]Dyxa> mellowmatix: Трахайся из за угла.

Лорана: кошки это здорово, говорили они...
В порыве нежности держу Эню на руках, чешу ей за ушком. Любофф-моркофф. Тут трубно взвывает перфоратор за стеной, Эня с околосветовой скоростью срывается с меня, отрывая когтями куски руки, в полете сворачивает на пол полную жратвы сковороду, пугается еще больше, только что не ссыт на бегу, уносится в самую глубокую нору, а Катька уже меланхолично жрет с пола наггетсы и картошку =/

С Спрашивай.ру:
ххх: О чём думает ваш кот или кошка, когда видит вас голышом?
ууу: ахахахахахх) наверное, что то в стиле: "о, у некоторых людей тоже есть хвост
xxx: А почему не: "ахахахахахх) у меня длиннее?"

Речь о "пиратстве" и авторских правах:

ххх: все эти правообладатели напоминают мне проституток
ххх: распространяют за деньги удовольствие, а у самих ничего не убывает
ххх: все остается, как и было, только деньги капают

ууу: тогда пиратство - это как изнасилование
ууу: берут без спроса, не платят
ууу: вроде все остается на месте, как и было
ууу: но ощущение, что тебя поимели, остается

Ребенку понадобились черные носки для выступления. Выяснилось это неожиданно, но казалось бы, в чем проблема? Это обычные черные носки. Я в таких вообще каждый день хожу. Зашел в детский мир, а таам...Голубые, белые, розовые, светло-зеленые, оранжевые, бело-оранжевые, синие, красные, в цветочек, в горошек, в полосочку, с мишками, с зайчиками, со звездочками.. И тут я начинаю понимать, в чем проблема..

Отзыв на трекере о фильме "Петля времени":

xxx: фильм смотрится легко и одноразого вилес пол фильма бегает , в середине какойто замут от режиссёра так и не вкурил в чём там дело пытался понять линию фильма не понял. короче на 3-4 балла

yyy: проза - не ваш конёк, попробуйте зарифмовать и положить на музыку )

fox_mulder_cp> как можно общаться с человеком, который считает графику DooM
отстойной и унылой?

Гению:
К этому:
"Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано..."

Верхнее ля, это:"Бляяяяяяяя"???? :)

Гениально! Ну кто бы ещё догадался!
Мне вот, например, больше интересно, всё-таки мальчик автор цитаты или девочка

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...
- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
- Нет более дворянства, - возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.
- Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.
И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"