WoT сейчас напоминает мне, как я давным-давно в детстве играл в "солдатиков", где матросы и индейцы рука об руку сражались против черепашек нинзя. ©

Приехал как-то в гости к родственникам. А глава семейства, надо сказать, в то время втихую барыжил "левым" алкоголем. И вот вечер, сидим, пьем чай. По ТВ показывают местные новости, идет репортаж о том, как "накрыли" очередной гараж с контрафактным алко. И в конце репортажа фраза типа "если вам известно о подобных случаях - звоните по телефону ХХХХХХ".
Глава семейства, не отрываясь от газеты, в сторону соседней комнаты:
- Сын!.. Надеюсь, ты не Павлик Морозов?..

Ну и ешьте их сами. Догадываетесь, почему они такие дешевые? Ответ: потому что никто не берет. А почему не берет - это вы вспомните, сколько тонн и мегакюри отработанного ядерного топлива было на несчастную Сербию сброшено американцами.
====
Вот не поленился, измерил дозиметром. Всё окай. В формировании цены, в нашем мире, качество участвует далеко не в первую очередь.

Как-то мой (Д)руг отправился со своей женой в свадебное путешествие подальше от русских. Забурились они в Таиланд глубоко-глубоко. Несколько раз на автобусах, лодках. Короче, встали в какой-то глуши в бунгало. Днем лежат с женой на пляже и долго рассуждают о том, как без русских хорошо:
Д: Одни тайцы. Красота!
Отвлекается на (С)оседа: Это, скорее всего, америкос.
С: Хрен тебе в нос.

Параноику:

Ну нинада. Второй месяц все время покупаю дешевые и вкусные сербские яблоки. А поляки пусть едят свои сами, сербские гораздо лучше.
----

Ну и ешьте их сами. Догадываетесь, почему они такие дешевые? Ответ: потому что никто не берет. А почему не берет - это вы вспомните, сколько тонн и мегакюри отработанного ядерного топлива было на несчастную Сербию сброшено американцами.
-----
Не берут только из-за таких, как ты. Содержание чего-то остаточного элементарно проверяется. Да и для того, чтобы даже яблоки из целой некоей страны стали опасными, страну надо превратить реально в радиоактивную пустыню уровня даже не нынешней Припяти, а Припяти в первый год после йопка. Причём ВСЮ страну.
Мы-то будем есть, а вот невинных людей жалко: из-за сраных радиофобов теряют работу.

AlF177:Кличко обещал тепло зимой
"Я сам киевлянин и сын работника ЖЭКа, поверьте не все так однозначно, не все хотят отопления"(С)

Кошка с детства обожает играть с водой - ловить зубами струю из крана и просто плескать лапой в любой ёмкости. На втором году жизни познала наслаждение ватных палочек - подкидывает их лапой, и сама гоняется, чуть ли не жонглирует.
Сегодня познала дзен - кинула ватную палочку в миску с водой)

ххх: существует ли звук в лесу, если его никто не слышит?
ууу: у меня сейчас схожая проблема
ххх: в смысле?
ууу: любимый три дня назад подарил на годовщину дорогущее колье и серьги с брюликами
ууу: а я уже пятый день на больничном, никуда не выхожу, хожу такая дома перед зеркалом, примеряю
ууу: ну прям вылитая английская королева, а показать некому
ууу: вот я и думаю, а существуют ли понты, если их никто не видит?
ххх: :D

Из чата на вебинаре:"Блин! Вы - как гинекологи: ищете проблемы там, где другие ищут удовольствие!"

[13:18:37] Sergey ***: еште овсянку, и полезно, и не дорожает
[13:19:35] Alex ***: еште чиновников, у нас их много, на всех хватит

Бабушка отожгла. Пошла в супермаркет купить вино, чтоб с подружками вечером посидеть. Зашла в винный отдел и попросила у первой попавшейся работницы супермаркета консультанта по винам. Девочка озадаченно пошла к своим коллегам, где у них собрался консилиум, кого же делегировать в качестве сомелье. В итоге вытолкнули одного паренька, он с серьезным лицом подошел и тут бабушка выдает: да мне, говорит, можно вино не с пробкой, а с крышечкой, а то мы старушки пробку открыть не можем)))

tabula_rassa: Нашёл в будильнике функцию - чтобы его отключить, надо решить загадку. Есть, значит надо пробовать. Утром звонит будильник, просыпаюсь, решаю загадку и, довольный собой... засыпаю.

Чо? Где? Ну я инженер-конструктор РЭА, даже 7 лет отработала по специальности в КБ при Советах. Где моя вакансия в Ульяновске с зарплатой от 30 к? А, вижу-вижу раздел с инженерами-конструкторами... от 25 до 80 к... да это "Менеджер по продажам CAD систем", оно тут откуда вылезло? Есть вакансии по автомобилестроению. И не моя специальность, и зарплата "от 15 к". Есть вакансия по ПГС, тоже не моё, зарплата от 20 к, опыт 1-3 года. А, вон ещё вакансия "до 60 к". Но это уже не Ульяновск, это Ростов-на-Дону. Они эту вакансию предлагают по всем регионам, в т.ч. и у нас. Переезд, съёмное жильё. Хорошо для молодого специалиста без семьи и недвижимости. Но молодого им не надо, им надо с опытом и квалификацией, и отбирать они будут как в сору рыться. А вообще под "инженерами" нынче понимают и собственно инженеров-конструкторов-технологов, и инженеров-программистов, и инженеров по обслуживанию техники, и инженеров службы поддержки, и инженеров-сметчиков, и инженеров по охране труда. Что суть совершенно разные профессии. Чего далеко ходить, у меня в трудовом договоре тоже записано "инженер-переводчик".

Маркетинг маркетингом, но мой малый сын затихорившись на пару с котом в ванной размотали 4 рулона этой чудо бумаги ради того, чтобы утопить в тазике с водой эти акватрубки. Сынуля наблюдал за процессом растворения, кот был рад мягкой кучке.

Сегодня медицина творит чудеса. Правда, в основном по части финансов.

Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.

Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.

Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала.
И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.

Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили.
И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.

Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие.
Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».

Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Из ЖЖ kelatudmaa
Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
- Мама, мама, смотри! - тычет пальцем в сторону бородача.
-Вижу, - говорю. - На кого он похож? - спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.

Дочки хором:
- На ZZ Top!

Вот что значит правильное воспитание.

Лентач: В Польше власти отказались делать Винни-Пуха символом детской площадки, потому что на нем нет одежды и он гермафродит. Так и сказали.
xxx: теперь я понимаю, почему хорошо живёт на свете Винни Пух...

Один мой приятель бакинец недавно женился, а на днях у него родилась дочка.
Рассказывает, как она ночами не спят с женой, и немного жалуется, что на ребенка уходит денег больше, чем на них двоих вместе.

Потом вдруг спрашивает:
-Тебе не скучно жить одному?
-Да вроде нет, я себе купил Playstation.
-(с разочарованием и завистью) Если бы я знал, что так будет, я бы тоже себе Playstation купил.