На выходных ,пару недель назад, еду на внешнем кольце МКАД и около тэц-4 , где евроопт , на повороте продают рыбу живую с машины. Там очередь за рыбой. И тут все начинают резко тормозить. Я ехал во втором ряду и передомной машина тоже резко по тормозам, хорошо дистанция соблюдалась и без ДТП. Смотрю вперед , а там малой года 3-4 вышел уже аж на вторую полосу, все начали сигналить, а в это время его мамаша(пока батя покупает рыбу) ну вылитая ТП, стоит на обочине и по телефону п.здит. Никуда не смотрит, всё ей пох. В общем услышали все сигналы и быстро малого убрали с дорого. Тут подходит к ней папаша и пакетом с этой рыбой как даст в тупую её морду, она аж на сраку села.))) Все сразу фарами моргать, сигналить, типа "красавчик" ))))) Вот такая вот история, смеялись ещё полдня с малой)) Но если б не успели затормозить, конечно было б не до смеха.

работал я лет 10 назад админом в игровухе. и вот один из юных посетителей( лет 17-ти, постоянный клиент), после очередных посиделок в своем быдлоконтактике, делится впечатлениями:
- я там с телочкой стрелу набил. приглашает в гости. ниче такая вроде..
потом, после недолгого мыслительного процесса, на полном серьезе:
- кста, ты не в курсе - что такое "страпон" и "золотой дождь"?
я(после того как смог разогнуться и вдохнуть воздуху в грудь):
- лёш, мож не нужно тебе с ней встречаться?:))

XXX:
ПОТОМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК , ЗАЯВИШВШИЙ, ЧТО В НАШЕМ БЛОКЕ ПОСОЛЬСТВО ЧИЛИ И ОН ТРЕБУЕТ ПОЛИТИЧЕСКОГО УБЕЖИЩА! ЕГО И АЛЁНУ ИСКАЛИ МЕНТЫ ПОТОМУ ЧТО АЛЁНА СТРЕЛЯЛА В КАМЕРУ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ ИЗ ЕГО ИГРУШЕЧНОГО АВТОМАТА. ЕЩЁ У НЕГО БЫЛА КРАСНАЯ ШАПКА УШАНКА И ФЛАГ СССР. ОН ЖДАЛ ИЛЬЮ НО ЕГО НЕ БЫЛО И ТУТ АНТОН ЗАЯВИЛ ЧТО ПРИДЕТСЯ ЕМУ НОЧЕВАТЬ В ПОСОЛЬСТВЕ. ПОТОМ МЫ НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ НА ПЯТИ ЯЗЫКАХ - ХИНДИ-АРАБСКИЙ-СУАХИЛИ-ТАТАРСКИЙ-НЕМЕЦКИЙ И МОЗГ АНТОНА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ОН ЗАБРАЛ ФЛАГ И УШЁЛ. ТОЛЯ ТОЖЕ ХОТЕЛ УХОДИТЬ ПОТОМУ ЧТО ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ДНОМ.МЫ ПРИНЕСЛИ ГИТАРУ ОТ СЕНСЕЯ НАЧАЛИСЬ ПЕСНИ. ПОТОМ МЫ ПОШЛИ ГУЛЯТЬ Я ПОВЕЛА ВСЕХ В ЛЕС МЫ ОБНИМАЛИСЬ С ЛИСТВЕННИЦЕЙ ООООГРОМНОЙ А САЩА СКАЗАЛ, ЧТО ЕМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЗЛЕСЬ ВСЕ ПЬЯНЫЕ ПОТОМУ ЧТО МЫ НЕ ЗНАЛИ КУДА ИДЁМ НОЧЬЮ И ПОЁМ ПРИ ЭТОМ. ПОТОМ МЫ ОКАЗАЛИСЬ ОКОЛО СТАНЦИИ УНИВЕРСИТЕТ. Я С ВИКТОРОМ И ТОЛЕЙ ПОШЛА НА ФИНСКИЙ А АЛЁНА В ОБЩАГУ. МЫ ГУЛЯЛИ-ГУЛЯЛИ ПОТОМ ВЕРНУЛИСЬ ПЕЛИ И ЛЕГЛИ СПАТЬ.
YYY:
ого. неплохо вы там без меня развлекаетесь) судя по твоему трактату, на этот раз Толя правильно заварил пуэр.

Дитё путает название того или иного цвета. И, чтобы потренироваться, во время прогулки я задаю "наводящие вопросы". Проходим мимо нашей машины (серенький фордик), я спрашиваю:"Какого цвета папина машина?".
На что пытливый двухлетний ум отвечает:"Как волк".
Грамотно съехал малыш))

Ну вот, а пошли бы эти мужчинки тоже в гувернантки, полы мыть, может и самооценка бы повысилась.
--------------------------------------------------------
А грузчиком нельзя было пойти? Стройки? Когда хочется кушать, то пойдешь и на стройку разнорабочим.

Еда заметна, когда она есть и вкусная, а уборка - только когда её нет :(

В тему нашумевшего закона про то, что надо работать по специальности:
ххх: А есть факультеты проституток? ))
ууу: у нас это не узаконено)
ххх: А там корочки выдают? )
zzz; Не знаю))
yyy: еще спроси как там выпускной экзамен сдают)
zzz;: Знаю, что они на тренажёрах там упражняются))
xxx: Приходишь к проститутке, просишь диплом)
xxx: А что это у вас по минету тройка? )
zzz: Извините, а вы квалифицированный специалист?))
xxx: А сертификаты по повышению категории имеются?
xxx: "Извините, я глубокий минет не умею. Я тогда болела"
zzz: Ахахахаха
xxx: Магистр проституции )
xxx: Кандидат наук!
xxx: Диплом на тему: "Тонкости применения голландского штурвала"

ххх: В США уже второй полицейский оправдан, ситуация правда как в анекдоте:
ххх: "в чем отличие между сбитой на дороге собакой и сбитым негром?"
xxx: "перед сбитой собакой есть след торможения колес"
yyy: а я думал собака только один раз переехана

А как же шееед?
------
Вы ещё гееед предложите!

Комментатору:

DerArto: Однажды, покупая зимнюю одежду, твой выбор упадёт не на модную и красивую, а на тёплую и удобную. Всё, детство кончилось в этот момент.

----
Подростком мне было плевать, как выглядит моя одежда, лишь бы в ней было удобно лазить по деревьям и не мерз зад, когда по полдня катались с горки в мороз. Сейчас мне небезразлично мнение противоположного пола о моем внешнем виде. Значит ли это, что я впадаю в детство?
_____________________________

Это задержка в развитии, сейчас у вас - уровень подростка

ну почему все кавалеры звонят именно тогда, когда ты моешь пол на кухне и платье у тебя заправлено в трусы?

Как сказал персидский поэт Омар: к Хуйям.

xxx: Она меня сегодня долбанула коробкой из под салфеток.
yyy: За что?
xxx: Я сдувал сахарную пудру с ее пончиков :DDD

Кот такой кот... Откуда он знает, что им восхищаются? Как он принимал знаки внимания на выставке... Он лежал, преисполненный достоинства, на своей подстилочке в клетке, люди читали вслух его имя с карточки, а он поднимал голову, кидал на них благосклонный взгляд, кивал и возвращался к своим "делам": пафосному возлежанию на лежанке с королевским видом.

ХХХ: Блеать... Нашл хентай по майнкрафту. Первый камент "Почему сиськи не квадратные?"

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Скоро Новый Год.
Все хотят подарков.
Сегодня в мой магазинчик запчастей пришли из налоговой.
Проверяли срок годности свечей зажигания.

В Минобороны России не подтвердили проведение учений в Крыму с боевыми дельфинами, заявив, что необходимости в этом нет.

-Каких-либо тренировок и учений с дельфинами не было и нет.
-Точно, - кивнул дельфин.

Пингвин подтвердил...- С дельфинами, не было

Зачем учения.
Если дельфины и так прекрасно знают, что делать.

Никто не должен знать об истинных возможностях боевых дельфинов.

Искренне надеюсь, что никому не придёт в голову на самом деле совокупиться с ананасом. Он же содержит фермент, разрушаеющий белки (понятия не имею, какие именно), и даже более стойкая слизистая рта краснеет/зудит/болит.
Если всё же решитесь, то при возможном последующем порсещении врача сразу доложите о своём богатом опыте, дабы тот не мучался в догадках.

x: Как убрать пыль с зеркала души ?
y: Протри зеркало души спиртом)