Denis: как "нормально" по-казахски?
Eldar: не знаю
Eldar: хорошо = жаксы
Eldar: плохо = жаман
Eldar: хуево = хуево

Когдп смотришь заново озвученные советские мультфильмы, как-то остро понимаешь, чем отличается школьный драмкружок от "Союзмультфильма".

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
- А если мне всего метров десять нужно?
- Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
- Так я уже всё объездила, нигде нету... - она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

- Ладно, говорю, - вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

- Ну, давайте - говорю - до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

- А куда, Вы, её используете-то?

- На декорации к свадьбе - она помолчала и вздохнула - свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

- Так это у Вас у самой свадьба? - я даже удивился - а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

- Замуж-то надо - она чуть улыбнулась - да и пора уже, наверное.

- А может - решил я слегка пошутить - у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

- Ну, да - она снова еле улыбнулась - наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

- Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить - всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

- Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза - отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

- Надо ехать, насчёт машин договариваться - она будто немного успокоилась и вернула мне платок - он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

- Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною - она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

- Спасибо Вам - она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

Непонимающему:

Бесит фраза "А Вы действительно так думаете?"!!!
Нет, блин! все, что я говорю как-то мимо моего мозга проходит!!!

Голубчик, не волнуйтесь, я вам переведу.
С вежливого на понятный для вас это звучит как: "Ты че, блин, совсем охренел, дебилоид долбанный?!!!"

Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования) , называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами) .

---------------

Ну таки вы не сравнивайте политику древнегреческую и современнонашу. Там, знаете ли, гражданину делать было нечего, кроме как в политике колупаться да марафоны бегать, потому что на него рабы батрачили.

QQ: У моего забавный такой баг в программе.
QQ: Он утром когда одевается, надевает футболку, потом правый носок
QQ: И все, труба. Зависает минут на 15 с бессмысленным выражением лица и вторым носком
QQ: Может,причина в том, что носки всегда разные?

Обсуждение конференции в универститете:
ХХХ: открываю требования к конференции,первая строчка:
Тезисы доклада должны быть подготовлены в редакторе MS Word (Word 97/2000, Word XP/2003).
ХХХ: ворд 97 2000????
ХХХ: что за??
YYY: Технологический вуз, епта
ХХХ: :D
YYY: "Доклад должен быть представлен: либо на папирусе, либо на пергаменте..."
ХХХ: (rofl)
ХХХ: презентация!
YYY: "А презентация реализована посредстовом быстрого перелистывания блокнотика"

Работаю в крупной розничной сети автозапчастей.
Однажды в нашей базе 1С появляется товар: ХУЙ
ну естественно сразу выяснили с чьего компа сделано добавление позиции,
когда у человека спросили : -Зачем?
он ответил: А чтоб эти долбаные покупатели-автомобилисты не говорили ,
что у нас ниХУЯ нет в наличии.

ххх: "Тебя никто не любит? Подбери бездомное животное и оно тебя будет любить сильнее жизни."
ууу: Кошку подобрал. Она меня ненавидит.

Витя если тебя держат силой,сломай ручку 2 раза

xxx: ты че такой помятый? 8 марта отмечал?
yyy: да я седьмого начал так хорошо, думал, 8-го похмелюсь и будет зашибись. А похмелья не было. Пришлось опять нажраться...

hitty: пиздец
hitty: посадили меня, PR щика, в опенспейс с одними кодерами
hitty: никто не курит, кофе никто не пьет, поговорить не с кем, тишина гробовая
hitty: и лишь изредка доносятся возгласы "Да ну бляяять!"

из обсуждения таблицы соотношения веса и роста

Ольга
а нет такой шкалы относительно содержания мозгов?)))
Татьяна
Каких мозгов?)
Ольга
Татьяна, спиных ё маё

этому:

Чебурашка задумчиво посмотрел вдаль. Где там, за горизонтом, рушились обломки. Обломки империи. Границы мигрируют - пойду и я. Грустно. Гена... Как он там? Хотя что ему? Он животное. Ему проще. Я так вообще монстр. Разделяй и властвуй. Хорошо сказали. Апельсины делят. Агде остальные? Смотри в сторонусолнца, вечером. Аутро вечера мудрее. Значит мудрость на востоке. Восток - дело тонкое. Мудрость тонка. Видимо и хрупкая. Нет не так. С годами опыт образует мудрость, которая со временем истончается, пока совсем не стирается. Где эта грань? Когда ты стал мудрым? А может ты еще просто опытный? Аможет не заметил и мудрость прошла. И не комубыло дать совет. А теперь все улыбаются, когда ты говоришь и не воспринимают всерьёз. Хочется плакать? А поздно... Шипокляк эта проклятая. Козни строит. А может она просто хочет научить? Дать толчок. Для работы мысли... Значит не так плохо. Подумать...

Отсыпь немного... О_о

ХХХ: вчера посмотрел "Анну Каренину", так сегодня утром с опаской переходил трамвайные пути.
УУУ: боюсь представить, что было бы, посмотри вы "Мастера и Маргариту"...

Виртулис: "Ну где я выспался, я не выспался. Сколько я спал? Я лёг в пять, а сейчас два... Пять минус два - три!"

X-Ray: Да весь мой опыт общения с транспортом заключается в вождении лошадью в нетрезвом виде. В Скайриме.

XXX: я тя не узнаю!
YYY: да все норм. привожу себя в порядок! пробежки и турник через день, пил последний давно, курить бросил)) питаюсь вроде правильно))
XXX: умочка). тебе хорошо?)
YYY: мне скучно))))))

Мухи да, назойливые твари. А паук - интеллигентно себя ведет. Занял позицию, обжился, мух ловит. Походу тоже чтобы не доставали. Потом наверное жрать их решил, чтоб белку за зря не пропадать и хавку в поте лица своего не добывать. Пребывать в дзене и размышлять о бренности бытия.