Прихожу в больницу — а там врач по фамилии Избавитель.
Захожу в магазин, а у охранника фамилия Комендант.
... в этом мире все на своих местах...

Лучше научитесь видеть в женщинах людей, интересуйтесь их личностью и увлечениями, а не только тем, что у них между ног, будьте легки в общении, уважайте личное пространство - и ваши шансы на секс повысятся невероятно.
*****
Все мои знакомые, которым всегда давали без особых проблем отличались лишь одним качеством.
Они могли часами пиздеть на совершенно любую предложенную тему, и этим были страшно похожи на всех политиков в зомбовизоре.

xxx: А уже анекдот есть, не читали? Бабка входит в Сбер и спрашивает манагера, где, милок, тут виллу Ротенберга на Сардинии оплачивать? А вот к тому окошку, бабушка, за мамашей с тремя детьми будете.

xxx: а мне нравится наш матрас, давай при переезде его с собой возьмём
yyy: он продавленный
xxx: А ВОТ НЕФИГ НА НЁМ СВОИМИ 100 КГ ЛЕЖАТЬ!
yyy: ээээ... НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ!

Помню, как сам проходил в детстве эту процедуру. Тётя спрашивает как говорит то или иное животное, ну а я, чувствуя себя полным кретином произношу "гав-гав", "мяу" и т.п. Всё идёт нормально, пока она не спросила как люди шепчутся. Я, будучи в полной уверенности, что шепот - это всего-лишь тихое произношение обычных слов затрудняюсь сформулировать сие в звукоподражательной форме и растерянно молчу. На этом тест закончился, видимо тоже признав меня неразвитым (вердикт не помню).
Зато на всю жизнь запомнил, что шепчутся люди, оказывается - "Шу-шу-шу".
**-----***********
Будучи отцом троих детей, имею твердое убеждение, что все эти детские психологи и психиатры слегка ебвнутые. Например, на справку в сад нужна справка от психиатра
"Что-то ребёнок у вас заторможенный" Я ей - а ничё, что мы у вас в очереди полдня проторчали. Фыркнула, подписала...

Николай: у меня кот наблевал
Николай: лол
Дмитрий: наш, на сайте? (у сайта логотип в виде кота)
Николай: не, дома
Вадим: локальный кот
Николай: можно назвать его localhost
Дмитрий: localhvost

Неисказителю:

Тут закон принимают о компенсации за зарубежные решения.
Я ведь знаю, что белоленточные его исказят и подадут в стиле "злой тиран будет отбирать хлеб у бабушек и отдавать своим жирным хозяевам, которых справедливо накажет святая западная юрисдикция, все на майдан", поэтому заранее скажу, что а) надо сначала в нашем суде доказать несправедливость зарубежного решения; б) стране, выступившей инициатором дела, компенсированную сумму запишут в долг и пропишут себе право конфисковать её имущество на эту сумму.
---------------------------
а) закон принимается конкретно "под" Роттенбергов. Им надо что-то "доказывать" в "вашем" суде?
б) интересно будет посмотреть на наивную попытку такой конфискации...

но(!) компенсацию получают СРАЗУ из государственных средств (а долг - Кубе, например, простили), да, из тех налогов что мы платим и что должны идти на социалку, так что, ты всё правильно сказал: "злой тиран будет отбирать хлеб у бабушек и отдавать своим жирным хозяевам, которых справедливо накажет святая западная юрисдикция, все на майдан"

Меня всегда коробит расхожая фраза в новостях о катастрофах или терактах:
"Количество жертв (такого- то происшествия) продолжает увеличиваться". Первая мысль: "Добивают они их там, что- ли?". Вторая мысль; "То ли самолет еще не до конца упал, то ли взрыв еще продолжает грохотать?".
---
Потому что люди начинают умирать от ран и полученных травм не сразу, могут в течении часа умереть, а могут через 30 дней в больнице не приходя в сознании. Если человек после происшествия умрет слишком поздно, по мнению некоторых организация, то компенсацию может не получить.
-----
Всё так, но "количество жертв продолжает увеличиваться" обычно относится к количеству установленных жертв. То есть бабахнуло, спасатели разгребают и выносят трупы. А кто-то считает. Первоначально "двое погибших, двое раненых, судьба трёхсот неизвестна", через два часа "150 погибших, двое раненых, один умер в больнице, судьба 149 неизвестна". И "число жертв увеличилось" не на одного умершего в больнице...

Положено анекдот.
Продолжается работа спасателей в районе падения двухместного дельтаплана на городском кладбище. На данный момент с места трагедии вынесено около сотни тел погибших...

111 (девушка) :
продам авто , цвет синий ! в хорошем состояний ! цены 600 у,е в машине не курили !

222 :
марка авто?

333 :
фото есть?и марка какая?

444 :
какая разница, главное что синяя))

Лента жжет:
10:06 Кафельников и Дементьева вернутся на корт ради Кубка Кремля
10:19 «Ходячих мертвецов» продлили на шестой сезон

Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Принцип действия хозяйственного мыла в том, что оно создает пену и за счет пены смывает грязь. Принцип моющих средств для посуды, растворитель жиров, химическая составляющая. Не всегда твердый жир может быть смыт хозяйственным мылом. Хозяйственное мыло изготавливают из жиров.
__________
Твоему школьному учителю по химии сейчас должно быть очень стыдно.

А-кун: Никогда не думал что дойдет до такого... брать отгул чтобы поработать на второй работе((

Совместные закупки, специи.
Комментарий в теме:

Получила ответ от поставщика:

"1. Мак весь стоит на границе, и когда он появится неизвестно, ужесточили закон о наркотических веществах.

2. Барбарис должен появится к концу декабря".

Видимо, от барбариса не так плющит...

Разговор о вреде наркотиков:
-ты когда-нибудь курил марихуану?
-один раз, перепутал с сигаретой, но только потому, что был мертвецки пьян.

Стою в столовке на работе за пирожками. Только что подвезли свежую выпечку, и продавалка все считает и раскладывает товар. Мы ждем. Рядом стоит крупная дама и кому-то, кого она полностью собой закрывает, рассказывает:
"Я в детстве всегда хотела стать продавщицей. Мне так это нравилось. Но, став постарше, я узнала, что они, сдавая смену, должны весь остаток товара перевзвесить и
на деньги его пересчитать. И я подумала - нет, я столько считать не хочу, и пошла в Бауманский....

О_О... Весь день под впечатлением.

И мне сразу вспомнился совершенно травоядный крокодил.
...................
Кроме физ-ры и трудов был еще такой предмет "биология".
В общем крокодил "умеет бинокулярное зрение" :), а то что "глазки на макушке" - это такая фича для маскировки очень стремительного хищника.

А на тему разрушить… видел я что может сотворить мелкий ребенок, которому в руки попал молоток.
Даже несмотря на присмотр двух взрослых он успел разбить стеклянный блок в гараже (вместо кирпичей иногда ставили для света) и зацепить папину машину весьма не слабо при следующем замахе. На все про все ушло пара секунд. А ведь мимо шел… Ничто не предвещало.