После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!

Прочитала новость про то, что в местном ресторане суши нашли кишечную палочку и поваров без мед. книжек.
Яндекс до сих пор издевается, выдавая контекстной рекламой именно этот ресторан)))

Александр
Помнишь, мне пришли часы с видео/фото камерой я их проверил все вроде нормально а звук пишет с какими то щелчками. Ну думал с#ки на#бали брак подсунули.

Александр
А теперь главное, как говорит Задорнов - готовы

Тима
ну

Александр
Это же бл#дь ЧАСЫ

Тима
щелчки от стрелок?)))

Александр
Да!!!

Удивительные люди! Боятся жениться, хотя по устоявшемуся укладу жизни у них все плюшки. Все домашняя работа - вроде бы как женские обязанности. Мужская домашняя работа - уход за скотиной, полевые работы, заготовка дров - ушла в прошлое. Осталось только ходить на работу, при том, что жены, в основном, тоже работают. И вот ноют и ноют, что поиграть им не дают, ведь пришлось с ребенком полчаса посидеть, пока жена в магазин бегала...
Лучше уж кота завести, чем жить с бородатым трехлетним плаксой.

xxx:Интересно, они действительно думают, что в одном банкомате будет денег на всех...
yyy:А ты думаешь у них такие зп что на всех не хватит :)

По-моему лучший коментарий к видео о Радиоуправляемой модели вертолета МИ24:

Ulan Uleke:
dear santa............

...Меркантильному, который:

Помочь одинокой женщине для вас требует мотивации в 500-1000 рублей?
------
Я не меркантильный! Я и есть жена! Мой муж квалифицированный сисадмин, не эникейщик, но для большинства это "шарит в компах" и куча людей регулярно обращаются "посмотреть, что-то там глючит". Притом это не только родственники-друзья, порой звонят люди, которых он видел пару раз в жизни, и оплату не предполагают вообще. Вы по знакомству попросите стоматолога зубы полечить?
Муж работает полный день, периодически имеется подработка (нет, я не домохозяйка, я тоже работаю). Вечером мы ездим в тренажерку, ходим в гости, смотрим фильмы, да мало ли как хочется время провести. Пару раз в месяц стабильно домой приволакивается чей-то заболевший комп и обычно "переставить винду" (40 мин) означает как минимум поменять термопасту, почистить от слоя грязи, слить на свой винт "очень ценные файлы, которые вот где-то на рабочем столе", переставить-таки винду, а к ней офис, антивирус и еще чего-нибудь, настроить инет... минимум это часа 3 - вечер потерян. Таких знакомых халявщиков разного пола он потихоньку стал слать лесом, потому что личное время дорого.

Поймите, дело не в денежной купюре, а в том, что Вы требуете внимания к _своей_ проблеме от _знакомых_, которые его Вам уделять не должны, так продемонстрируйте свое понимание, что человек на Вас время тратит вместо приятных дел.

цитата из закона о "комендантском часе"

"В Санкт-Петербурге не допускается нахождение несовершеннолетних независимо от времени суток в местах, в которых нахождение несовершеннолетних запрещается"

Дмитрий Губерниев:
-Похвалим наших биатлонистов, перед первым огневым рубежом. А когда их потом ещё хвалить!!!

-Сестра утром не завела Нексию...
А вот нефиг мыть авто в мороз перед постановкой на стоянку

-А какая связь? Я вот помыл, единственное последствие - утром примёрзшие двери пришлось отрывать. Завёлся как обычно.

-связь в том, что если тачка не заводится, надо фары протирать. а тут она чистая и фиг знает что делать

ххх: на это 23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня проебался последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья

Комментарий к матчу Россия Финляндия на одном из спортивных форумов:

Александр Овечкин после матча сказал:
-Надо садится и разбираться.
Тоже самое он сказал после Ванкувера. Мне кажется он немного не тот смысл вкладывает в эти слова. Вот к примеру Сергей Палыч Королев один раз сел, и на все жизнь разобрался, кому что он должен, и что надо делать.

это ещё что) у нас три биохимика обсуждали, какой состав крови должен быть у вулканцев, чтоб она была зелёная

Элементарно же: вместо гемоглобина сульфогемоглобин или гемованадий. Первое встречается у лягушек, второе есть у многих морских тварей. Есть ещё гемоцианин, у улиток, это синяя кровь.

К слову о том, почему и как продавщицы в магазине спрашивают паспорт при покупке алкоголя и сигарет. сегодня выдался первый выходной за долгое время. с утра прибралась в квартире, потом поползла в магазин. По виду в зеркале - подходит сорокед, по самоощущению - вообще старшая сестра черепахи Тортилы. Стою перед кассой, замученная, зачуханная, на ленте - не то что набор "семейной женщины", а полный арсенал хозяйки 80 лвл: мука, яйца, молоко, дрожжи, сахар, несколько видов мяса, тонны 2 овощей, макароны, крупы, йогурты, красное сухое себе, пиво благоверному. И тут кассирша доходит до бутылей и требует паспорт! Я даже не сразу догоняю, в мои-то дважды восемнадцать! Пытаюсь понять, на кой ей сдался паспорт, если я плачу не картой, а наличными.
Она мне: - Девушка, вы же алкоголь пробиваете! Паспорт есть? - я выпадаю в осадок, нахожу-таки паспорт, начинаю уже думать про чудотворную зону в супермаркете, которая дает эффект резкого и внезапного омоложения.... Она видит мой глубоко советский год рождения, тоже подвисает... Я не выдерживаю и с робкой надеждой спрашиваю: - а что, я выгляжу на 17?
На что касиирша, философски: - да кто там сейчас разберет... Вон какие лошади ходят, а еще школьницы... А вы... пауза... маленькая, щупленькая, ненакрашенная....
О великий и могучий русский сервис! так мою самооценку еще никто не насиловал!

xxx: я-метросексуал!
yyy: с хуя ли?
xxx: я теперь умываю лицо на ночь специальной пенкой
yyy: тебе еще осталось бросить бухать и курить, как паровоз
yyy: так что пока ты просто сексуал
zzz: а точнее еблан ))))

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

мамаше:
--------
У нас во дворе стоит детский дом. И из нашего окна видно как детишки гулять ходят. Я своего оболтуса раньше пугала, что если плохо себя вести будет отдам в детский дом на воспитание. Вчера прихожу с первого родительского собрания (в первом классе учится), а он уже сидит с сумкой вещей у порога.
--------
да чтоб тебя в старости домом престарелых пугали!