Я: Шесть шпикачек свешайте, пожалуйста.
Продавец1: Ребят, всего семь осталось, возьмёте?
Я: Хорошо. Только если мы её не поделим, я Шуре морду разобью...
Саня: ...А я его из дома выгоню. Без вещей.
Я: Да. Короче, если так произойдёт, то это всё Вы виноваты будете.
Продавец2: Ну хорошо, если что книга жалоб есть, не проблема. Спасибо за покупку, приходите ещё:)

Ну тут даже я не удержалась...
"Классно))) советую добавить в тесто очищенные семечки поцолнуха, за ушки не оттянешь".

В каждом приличном долгоидущем сериале есть серия-мультфильм, серия-галлюцинация и серия с песнями.

К этому: Гад ты. Я инет облазил в поисках рецепта сТекольного салата...

Фунчоза же! Салат из фунчозы, она же "стеклянная" лапша )))))

Ростелеком объявил тендер на создание аналога Steam за 14 миллионов. Цель - создать портал, откуда можно скачивать игры. Предлагаю легализовать рутрекер, цели соответствует.

Вечером в постели сюсюкаюсь с любимым.
я: Ты моё солнышко... Волосатое)
он: Это не волосы, это лучи!

Этому:
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дней 5 часов, вес - 85 кг, 123 гр, рост - 183, 45 см. Работаю в палате мер и весов».
----------------------------------

Вот после 45 см. споткнулся...

Письмо по корпоративной почте:

Уважаемые коллеги.

Сегодня по различным причинам отсутствует 80 % сотрудников юридического отдела.
Ответы на задачи будут поступать по мере возможности.
Заклинания «срочно», «очень срочно», «мега срочно», «ааааааа!» сегодня не действуют.
Письма с мольбами, прошениями и угрозами не рассматриваются.

Всем хорошего дня.

на это
---------
Как на потрепанной машине 15-летнего возраста после десяти хозяев ездить, так это нормально, и в кайф, а как трахатцо - так девственницу им подавай.
_________________________________
Вы не правы, все логично.. Если только трахаться, то можно и шалаву... Главное чтобы на ходу была.. А вот если отношения.. Продолжим аналогии. Если машинку из салона взять и ухаживать за ней, она никогда не подведут.. А если после пятнадцати хозяев, то можно и в кювете очнуться....
---------------
Так это и в обратную сторону работает )))) На хрена женщине (особо девственнице) какой-то потасканный мужик? Пусть тоже девственность хранит!

xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!"

Заметил на одном из новостных ресурсов:
"Турчинов предложит Раде запретить российские сериалы"
Наконец-то шаг в правильном направлении! Когда уже в родной РФ додумаются запретить эти самые российские сериалы? =\

чудный диалог на остановке.
стою под зонтиком никого не трогаю, думаю ждать автобуса или прогуляться пешочком
дядечка, еще почти чуть-чуть не пенсионер, спрашивает
- не знаете, когда будет "тройка"?
отвечаю
- к сожалению, не знаю
почти гневно вопрошает:
- а зачем ты тут тогда стоишь?

у меня что бегущая строка в глазах - "справочное бюро"?
не знаю как но вырвалось:
- а ты видать в прошлой жизни был мелким начальником над бабами и привык их строить, а таперича выгнали, так на остановке решил отыграться!

понять не могу, если женщины бальзаковского возраста хорошо выглядят, значит можно с ними разговаривать, словно они соплячки?

Сюда:

Во-вторых, вы сами лично пробовали обратиться в платные конторы даже в очень крупном городе - столице - по вскрытию дверей, хотя бы в классической ситуации, когда бабушка вышла мусор выбросить, дверь захлопнулась, а в квартире остался ребенок? Попробуйте, узнаете много нового. И только участковый с местным слесарем что-то могут предпринять. Но вряд ли они поедут на рыбалку.
----------------

У нас на работе сотрудница вызывала такую службу по довольно печальному поводу. Вечером ей не открыла дверь ее бабушка, при этом все было заперто не только на замки, но и на засов. Слесарь из ЖЭКа сказал, что может только снести все нахрен. Вызвали еще кого-то - результат обследования аналогичный. А квартиру не запертой на ночь оставлять страшно, да и неизвестно, что там с бабушкой, может просто крепко уснула и не слышит ни телефона, ни дверных звонков.
Потом какой-то сотрудник ЖЭКа вспомнил, что у них есть телефон какой-то фирмы, как раз предлагающей услуги вскрытия замков. Терять было нечего, вызвали оттуда. Приехал довольно быстро, несмотря на пятничные московские пробки, щупленький мужичок средних лет с чемоданчиком, полным весьма необычных инструментов, и за 3 минуты аккуратно вскрыл дверь так, что ее можно было запереть на все замки на ночь, а после минимального ремонта утром (прибить обратно аккуратно снятую планочку) вообще полностью восстановить.
А у бабушки, к сожалению, оказался обширный инсульт.

Сидим с дочкой, рисуем. Мелкие вещи, толстыми парафиновыми карандашами. Получается не плохо, но от задуманного далеко, так как промахиваешься постоянно и корректируешь. И тут я понял ценителей исскуства: ах, какая картина, какое исполнение, автор в ней хотел изобразить то-то и то-то, просто он рукожоп.

Мы с вами живем в эпоху чудовищной дискриминации, кому то позволено иметь ядерное оружие, а кто-то не может купить огнестрельное оружие для самообороны.
trybros

Неужели вам до сих пор непонятно, что у мужчин и женщин РАЗНОЕ право и лево? У мужиков правое - где у них правая рука. Женщины более социализированы, больше общаются, поэтому у них правое - где у собеседника правая рука. Ясно? Так же и с машиной. У мужика все просто. У женщины - наоборот, им надо обращать особое внимание на стороны, и руками показать, и не потому, что они дуры, просто они - другие.
Кстати, на первом курсе меда на анатомии учат, что правое - это где у пациента правая сторона. Девочкам это уяснить без проблем, а у мальчиков - трудности. Так-то, камрады.
-----------
Спасибо и низкий поклон тебе, добрый человек, за разъяснение!
Сколько раз возникало недопонимание. Смотришь в монитор на фотографию группы людей, а тебе говорят: Я слева! И думаешь, как же слева, если справа? От остальных людей - справа, по правую руку. Не зеркало же.

К этому вопрос:
...У моей знакомой любовник обожал, когда она носила сапоги на шпильке...тоненький ледок - и двойной перелом костей голени, 6 мес на больничном, сапоги на помойку...

Все вроде понятно, а с любовником что? Та же участь что у сапог?

xxx: Моё сердце разбито на миллиарды осколков.
yyy: Стеклянное сердце — это вообще хреново. Органы порежешь и умрёшь от внутреннего кровотечения.

Ну, знаете, в детских книжках изображение животных зачастую не шибко совпадает с деревенской действительностью. Я лет до семи была уверена, что поросята - маленькие, розовенькие, круглые и симпатичные. А потом было лето в деревне у родственников отчима и там эти жуткие черно-серые помеси СЛОНА с собаками!..

Отзыв к велосипеду на Маркете:

Недостатки
1. Абсолютно дикий, нечеловеческий и леденящий душу звук при торможении. С таким звуком восстают зомби из могил или воют неотпетые покойники по ночам на кладбище. Виноваты тормозные колодки. Сразу готовьте +400 рублей на нормальные колодки.