"Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче , был мой трудовик."

Затеял как-то мой сосед сверху ремонт. Нанял джамшутов - первым, что они сделали, была замена входной двери - убрали старую советскую и поставлили две новые с маленьким тамбуром между ними на толщину стены. А после этого принялись делать ремонт в ванной в которой, естесственно, решили заменить старую советскую чугунную ванну. Вот только после замены входной двери джамшутам ни в какую не удавалось протащить эту ванную в подъезд... В общем, тихий семейный вечер, сидим смотрим какую-то киношку... Вдруг такой грохот, буд-то что-то взорвалось и дом над нами обрушился, как небоскрёбы в Нью-Йорке после тарана самолётами. Вроде не сейсмическая зона и дом не газифицированный, но, насмотревшись всяких ужасов в новостях, подскакиваем и бежим к выходу. Тут над головой очередной "взрыв". И ещё. И ещё. Как есть в одних трусах с выпученными глазами бегу в подъезд, по лестнице и к соседу - дверь открыта на распашку (джамшуты после попыток протащить ванну не закрыли) и наблюдаю картину - эти гении толпой поднимают ванну до самого потолка и бросают прямо на бетонные межэтажные перекрытия (полы в процессе подготовки к ремонту уже были разобраны). И остановить этих террористов был ещё тот квест - ни кого, кроме своего "капитана" они не слушают.

xxx: Оль, не увольняйся, пока работу не найдешь, у тебя же ИПОТЕКА
yyy: да, если трезво все взвесить, то так оно и есть - ипотека, ремонт нужно делать, машину менять, рожать, декретные...
xxx: а где бы ты хотела работать, если бы ушла?
yyy: владычицей морскою.
zzz: туда по объявлениям не набирают.
xxx: ну она ИП бы открыла.

Константин
Из случайно подслушанного диалога одного довольно порочного мальчика и чистой, неиспорченной девочки:

ОНА: Тебе Петербург нравится?
ОН: Да, Питер люблю, часто там зависаю. Город-сказка, город-мечта. И трава там отличная.
ОНА: Да, пожалуй. Красивый город. Я помню его аккуратные кустики. А в Греции вообще клумбы посреди дороги.

Отчислили с универа - много пропускал, поступил заново. Решил ничего никогда не пропускать, даже самые ненужные предметы. И вот теперь Историю вместо меня историк уже третье занятие проёбывает)

Это произошло несколько лет назад, когда я находился в активной стадии написания диссертации. Это как писать диплом, только не 2 недели или месяц, а около года. К какому-то моменту жизнь становится простой и логичной-мысли вертятся вокруг одной темы, невыразимым рассуждениям подбираются слова. Вся прочая жизнедеятельность становится чем-то вспомогательным и отдаленным на 10-й план. Задача заварить чай представляется простым алгоритмом, который выполняется чисто машинально, так же как и задача его выпить. Путь до дома-тоннель для размышлений, которые выльются в текст.
Я сидел за компом, искал литературу. Так же механически: вбил запрос, прошелся по ссылкам, скачал, вбил запрос... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвскушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".

...Он принёс на изготовление скобу и сказал покрасить в серый цвет с бежевым оттенком.
о_О
И протянул фотографию оттенка, распечатанную на черно-белом принтере.

DerArto: "V" - значит Вендетта."E" - значит нет 3G интернета.

но это не мешает периодически моему мужчине ломиться в дверь, когда я заседаю, стучать, кричать, ржать, и вопить что-то типа - АГАААА, ОПЯТЬ ОЗОНОВЫЙ СЛОЙ ПОРТИШЬ, Я ВСЕ ЧУВСТВУЮ! :)), выключать мне свет и шептать - ЭТО У ТЕБЯ ГЛАЗА ОТ НАТУГИ ЛОПНУЛИ!, а когда я выхожу - бросаться к окну, натужно кашлять, мотать оконной половинкой туда-сюда, задыхаться и хрипеть- господи, ЗА ШТО МНЕ ЭТО, НУ ПОЧЕМУ, НУ ПРИНЦЕССЫ ЖЕ НЕ КАКАЮТ! :)))))) в такие моменты я готова его убить :))))))

/////////////\
Он бы составил хорошую пару с той, которая любит своего мужа щекотать под рёбрами.Мягко говоря, два долбоёба.

ххх: Пойду успокоюсь и почитаю что-то из Кинга

Этому:

xxx: Пересмотрел тут Назад в будущее. Ну, не знаю, на месте Джорджа если бы у моей девушки родился ребенок, так похожий на парня, который когда-то к ней подкатывал, я бы подумал, что она гуляла налево.

Марти был младшим (третьим) ребенком в семье, а пропал из их поля зрения еще до их свадьбы в прошлом. Так что Лорейн не гуляка :)

Объясняю:
Этому:

а еще здесь филосов без обидняков отражает подчерк в зеркале.

Блять!!! Ночь на дворе, днем прочитал цитату и до сих пор не могу понять что в этой фразе зашифровано. Уже и вижинером пробовал, а все никак. Просветите идиота!

Котадминшреддер

Автор просто собрал в одну фразу все маразмы из цитат за последние дни.
Тут у одной дамочки в цитате был муж-филосоВ, другая что-то кому-то высказала без обиДняков (правильно будет "без обиняков", кажется, не уверена, но гуглить лень). Ну и до кучи сюда же засунули грамотеев с поДчерком и изрядно всех доставший срач про вампира и зеркало. Весь сайт в кратком изложении)

XXX: На выходных ездили к бабушке моей копать картошку, состоялось торжественная презентация). Он старался, пахал целый день как вол, молодец, одним словом.

YYY: ))) копать картошку - да, это такая советская традиция испытания жонихов)))

XXX: Я ему так и сказал " Хотел знакомиться - пожалуйста, но от картошки не отмазаться"))
В нашей семье, если ты не прошел испытание картошкой - считай не мужик)

YYY: )))))) да уж )))) это много у кого так)))
Мой тогда-еще-не-муж моей маме кухню снимал и новую вешал, балконы дома у родителей мыл)))

XXX: рыцаркие турниры несколько трансформировались в общественно-полезный труд)

YYY: этот мешок картохи я посвящаю своей прекрасной даме)))))))

По-моему, это гениальная фраза: "Я не обещаю вам помочь, но могу предложить свой мозг как пищу для размышления."

тема обсуждения посещения туалета при совместном проживании:

ххх: в текущих отношениях живем в огромной квартире с двумя санузлами, и проблемы занятости, конфузов или запаха нет, каждый ходит в свободный туалет.но это не мешает периодически моему мужчине ломиться в дверь, когда я заседаю, стучать, кричать, ржать, и вопить что-то типа - АГАААА, ОПЯТЬ ОЗОНОВЫЙ СЛОЙ ПОРТИШЬ, Я ВСЕ ЧУВСТВУЮ! :)), выключать мне свет и шептать - ЭТО У ТЕБЯ ГЛАЗА ОТ НАТУГИ ЛОПНУЛИ!, а когда я выхожу - бросаться к окну, натужно кашлять, мотать оконной половинкой туда-сюда, задыхаться и хрипеть- господи, ЗА ШТО МНЕ ЭТО, НУ ПОЧЕМУ, НУ ПРИНЦЕССЫ ЖЕ НЕ КАКАЮТ! :)))))) в такие моменты я готова его убить :))))))

Один широкоизвестный в узких кругах форум:
Тема: Что вам не нравится в компании, в которой вы работаете?)
- Платят слишком много денег, дают мало работы, хотят ввести сиесту, три выходных дня, а также ежеквартальный оплачиваемый отпуск в обязательном порядке
- Мерзкие диктаторы

xxx: что делаешь?
yyy: матрицу смотрю
xxx: битые пиксели ищешь?

Из жж.
Учительница математики на родительском собрании:
- Все родители видели домашнее задание в учебнике на странице 34, которое я сегодня задала на дом?
- Да, да! - загалдели родители.
Я чуть не умер от стыда.

А так профукал мэр пару миллионов и со всех,
кто за него голосовал тыщ по пять-десять удержать.

--------

Это охуенно!:) пилишь бюджет, а тебе его нескончаемо восстанавливают, вот это я понимаю, кормушка!:)

Я понял, почему все считают программистов волшебниками. Это все сериалы. Только что посмотрел серию "Следа", в которой чувак написал программу поиска человека по фотографии (!) сцуко, за 10 минут! У него, наверное среда разработки, в которой есть встроенная функция FindDudeByPhotoFuckinEverywhere.. Тогда он еще и подрочить успел..

Матери 40 лет, прокурор, серьезная до невероятия, с отцом в разводе. Недавно влюбилась.
Прихожу с работы, читаю записку: "Суп в кастрюле, котлеты в холодильнике. А где же кексик? А кексик мамочка скушала!".