Из комментов с сайта Иносми:

РусскийЕврей: Как узнать врет ли Обама?
Наблюдайте за его губами: если губы шевелятся - значит Обама врет.

Сыну 4,5 года, спрашивает: "Мам,а сколько у человека зубов?
Отвечаю, мол, всего-то должно быть 32.
Сын: А у меня сколько?
Говорю ему: Ну, у тебя, наверное, штук 20.
Задумался. "Так вот почему я так мало ем..."

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
В Ньюкасле, штат Вайоминг, нельзя заниматься сексом в холодильнике, в Юте — в едущей по вызову машине скорой помощи.
В Дантон-Бич, Флорида, запрещено домогаться общественных урн для мусора, а в другом городе того же штата — вступать в половую связь с дикобразами.
И мое любимое:
В Гонконге жена может убить мужа, который ей изменил, но сделать это она должна голыми руками. Любовницу же можно убить как угодно.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:

- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

Насчет разных фамилий у мужа и жены: у моей бывшей девушки у родителей тоже были разные фамилии, и у нее и ее сестры- фамилия отца. Ну и, в общем-то, их в деревне всех знали под этой фамилией. И однажды поймали их на продаже самогонки. Стали писать протокол- и их мама назвала свою фамилию- и протокол написали на нее. А потом про это написали в местной газете. Но никто так и не понял- что это за Л.Мельникова :)

Мои ve;brb потроллили меня хомяком
Если помните, зрение у меня -10, хожу без очков, мир вижу размыто, чтобы опознать неожиданно появившийся предмет надо какое-то время присматриваться.

посадили мои мужики хомяка в шар (зеленый), отправили по квартире шариться, а мне ничего не сказали

У хомяка есть манера - гоняться за человеческими ногами. Как видит ноги, прет к ним в шаре своем

И вот разбираю я сумки с покупками, а под столом что-то постукивает ,потрескивает, пощелкивает, а потом оттуда выруливает зеленая хрень размером с полкошки и прет на меня.

Ура!!! Библия-срач!!!
Кто там ещё не высказался?

1: ...Мне кажется, тебе проще построить машину Судного Дня.
2: А если оно посмотрит на себя и пойдет рвать цветочки?
1: Значит, сделать вид, что так и задумано...

Krascher
идет девочка, мелкая совсем, с мамой за руку, и жизнерадостно декламирует - "вдруг охотник выбегает! прямо в зайчика стреляет! Пиф-паф, ой-ой-ой!.." и без перехода падает лицом вперед на асфальт. просто вот обмякает и падает. Мама: ЛЕНОЧКА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!! Леночка - с асфальта, полным достоинства голосом: Зайчик умер!

В наше время, чем больше в ванне бритвенных станков, тем меньше мужчин в доме.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Про смену фамилий.
Фамилию менять легко и просто, когда ты молода и необременена имуществом, а еще учишься в институте. Впрочем, работодателю достаточно копии свидетельства о браке, и диплом - ерунда. А вот если годков тебе побольше, есть разнообразное наследство, получены права пилота, сертификаты уникальных специальностей - менять фамилию стремно. Есть документы, которые просто не меняются никогда! И потом, что за ограничения? Замуж можно выйти и четыре раза, и все официально, и потом что, нотариуса в дурдом везти? Да идите вы с вашей сменой фамилии...Была знакомая Маковецкая - стала Кривошапко...и дети у нее теперь тоже будут Кривошапки...Вот нафига?

Вам:

Все эти ваши срачи напоминают ильфпетровский зараженный ссорой трамвай. Бабушка, начавшая утром ссору, уже давно вышла, а люди до вечера ссорятся, хотя уже и не помнят, с чего все началось.
________________

А вы, наверно, из тех, кто больше всех хлопочет, чтоб все успокоились, и потому громче всех вопит: "ТИХО!!!"? Не так ли?

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

xxx: Вчера кошка перебежала мне дорогу слева направо, а потом развернулась и еще справа налево.
xxx: Сколько раз полагается сплюнуть через левое плечо:
xxx: а) три (как обычно);
xxx: б) шесть (3*2);
xxx: в) ни одного (пробеги взаимно компенсировались)?
yyy: Да хоть заплюйся - она тег закрыла, всё.

Начали болеть уши. По симптомам отит. пошел к ЛОРу в больницу
захожу в кабинет:
Я: добрый день.
В: Добрый, что у вас?
Я: Начали болеть уши, обложило горло.
В: айсбакет челендж делали?

А к нам в Мурманск только Behemoth приезжал, да Киркоров. Оба жуткие, но по разным причинам.....

Читая подобные цитаты, невольно начинаешь думать - вот когда последствия инцеста проявись-то и на умственных способностях отдельных индивидов сказались!
А еще кроме первых иудеев жили и другие народы, которых за людей не считали, но от их женщин детей имели. Это уж потом женская родовая линия важной стала.
И насчет "тудою" - вы сначала со своей недо-мовой разберитесь, а уж потом о высоких материях рассуждайте.
___________________
Откуда взялись эти племена, если принять библейский сюжет за аксиому? Были Адам с Евой. Их выперли из Эдема и повелели Еве рожать в муках. Нет никаких "других племён", т.к. больше никаких людей не заявлено.

На остановке увидел написанное маркером объявление: "Корма. Недорого. 8-хххххххххх".
Показываю другу, тот восторженно: "Нуничёсе, в нашем колхозе уже даже кусок корабля купить можно!"
Ржали оба: сначала я, когда дошло, о чём он, а потом вместе, когда объяснил :]

Этой:

Наталья: вот фраза "решили исправить своими силами" уже пугает =)

Волчиц@: Сначала тросом чистили, но он коротенький, мало что помогло.. Постановили решить проблему с помощью продувания трубы воздухом из компрессора))) Картина получилась жуткая и вонючая)))

Наталья: (rofl)

Волчиц@: Из трубы с устрашающим бульканием рванула на поверхность черная жижа с какими то ошметками.. Залила весь санузел и стены до кучи)) До потолка не дошло))) На этом наша гоп-бригада не успокоилась)) Замечу, что все происходило под чутким руководством главного бухгалтера))) Дальше процесс продолжался под дикий хохот... Типа а будь что будет))) Чтоб оно как говориться наверняка... Отверстие в трубе заткнули тряпкой, дабы воздух шел только внутрь) Но тряпку выбивало напором. И тада... Барабанная дробь!!!!
Иринка вызвалась держать ее лично))) Кааак оно хренануло!!! Брызги во все стороны))) Капец!!))) Мужики в рассыпную, Ирка орет, я чуть не по полу валялась!! Говорю ей: Я с тобой домой не пойду))) Она вся в этой гадости))) Ну не вся... Но штанишки замарала))) Щас должны какой то термоядерный порошок притащить с молзавода) Будем продолжать эксперименты))) Если не взлетим я вам напишу)))
________________________________________________________________________________________
Напишите уже, мы волнуемся