Этому:
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.
---------------
-Не израильские, а украинские, что характерно! И называются "клёцки", "галушки".

Похолодало, предупредила дочу, чтобы теплее одевалась. Вечером читаю ответы.
- Тепло я оделась! Если замёрзну, значит, я на Северном полюсе.
- Высылай экспедицию...

Из отзывов о дорогом очистителе воздуха

"В первые сутки работы действительно ощущение "лесного воздуха". При открытии окна или когда активно трясёшь одеяло, загорается индикатор наличия пыли и увеличивается скорость вентилятора. Агрессивно реагирует даже на незначительные газовые выделения человека (если "газануть" даже тихонечко под одеялом в другом конце комнаты, все равно уловит)"(с)

Marsik:
Вот так всегда: идешь от вагона к эскалатору следом за Самой Симпатичной Попкой, держишься поближе, чтобы сразу за ней встать и наслаждаться видом на подъеме...
И откуда, блин, между вами вдруг появляются три бабки с тележками и бухой мужик?!!!

Интернет - отличная вещь!
Предыстория: Купил во Владике машину. Там же зарегистрировал на тех номерах, на которых она и стояла, и пригнал домой (Горный Алтай). При покупке все как всегда - "не битая, не крашеная".
История: Недавно на глаза попалась подборка ДТП, в котором мою машину (номера-то те же) собирают в правую бочину "в мясо". Вышел во двор присмотреться в надежде на то, что это глюк... На жаре лопнула краска на передней двери... Хотя бы знаю, что костоправам теперь говорить(((

xxx: Ну, фрик - не фрик, а лет пять назад по аллее на пр-те Ленина, в районе клуба Гигант гулял мужичок, которого я про себя прозвал "диссидентом". Зимой я его не видел, а летом и осенью он был всегда одет в костюм, светлую сорочку и узкий стильный галстук-селедку. На носу круглые очки в метеллической оправе. В нагрудном кармане платочек. Если не знать его странностей - вылитый профессор.
Гулял, заложив руки за спину и поворачивался вокруг своей оси ровно через каждые четыре шага. Оглядывался нет ли за ним слежки. А однажды, когда его обогнала молодая женщина, сделал несколько осторожных шагов в мою сторону, оглядываясь опасливо по сторонам, прикрыл рот рукой и прошептал страшно и таинственно: - "У этой женщины есть пи...да!"

К этому: в каждом приличном долгоидущем сериале есть серия-мультфильм, серия-галлюцинация и серия с песнями.

-----
Вы забыли добавить про черно-белую серию и серию назад в прошлое.

Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

Айтишный юмор.

> while(1) free(rand());
Самый, блять, мастерски реализованный сборщик мусора, который я когда-либо видел!!!

Lord Orange: А вообще я так скажу. Знали бы девушки, какими добрыми, нежными, всепрощающими, отзывчивыми, внимательными, заботливыми, щедрыми, великодушными и любвеобильными могут быть мужчины по отношению к себе.

На одном пиндосском сайте новость о том, что Новосибирские ученые готовятся испытывать вакцину против спида. Первый коммент:
- 70% водки, 30% модифицированного вируса, 46% медвежьей крови.

>>> 60-десятилетней давности

Шестидесятидесятилетней давности. Лолопни момои глаглаза.

Желающие поговорить о членах, влагалищах, браке и детях. Ноги в руки и МАРШ отсюда!

xxx: Вы тут все плесень в банках выращиваете
xxx: а я пошел дальше
xxx: у меня есть папка, где я храню все скрипты, которые написал, но принципа работы которых не понимаю.
xxx: И когда-нибудь из них вырастет Скайнет

— Да ты пижон! Шифты мизинцами зажимаешь!
— А ты чем?
— Тоже. Но ты-то пижон!

С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идет какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тетенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: чтобы не было женских болезней, надо чаще тр*хаться и рожать детей.
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Диалог внедренца и программиста сегодня:
- у нас точно все заработает?
- все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
- **ять, кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, сука, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа.
- все ожидаемо и в целом по плану.
- может закончим уже планировать жопу?
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже.

Если в связи с падением курса рубля Центробанк выпустит десятитысячную банкноту, на ней обязательно должна быть изображена Елена Исинбаева - она тоже высоко запрыгивала.

Некоторые компы исправляют "в монге" на "в морге" (монго - документальная БД)
И у нас с коллегой вышел диалог
x: А у тебя в морге, родители от детей отдельно лежат?
y: Нет, дети лежат в родителях