Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
- На аватарку ВКонтакте поставить!
- Чего? Короче мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не пиздили.

В последнее время у меня ощущение, что фразы про "зажравшуюся Москву" вбрасывают специально обученные ребята, чтобы создать у населения "правильный образ врага": таких же простых граждан из далекой Москвы, а не, скажем, местную шишку, отстраивающего третий уже дворец. Разделяй, как говорится, и властвуй?

xxx: Посмотришь телеканал "Россия" - хочется бороться с режимом. Посетишь оппозиционный блог - сразу хочется поддержать власть.
yyy: Посмотришь передачу про животных - хочется стать Дроздовым или Затевахиным.

Не понимаю: учишься в школе, родители говорят учись хорошо иначе не сдашь экз. после 9 класса - пойдешь в ПТУ. Взяли в 10 класс, тут опять учись иначе не поступишь в инст., а без высшего щас никуда. Поступил в инст - учись хорошо, а то в армию заберут! Получил диплом, следом повестку и сейчас я в армии!!! Что дальше??? : служи хорошо иначе на работу не возьмут без военного билета

xxx: Капец твой котяра голубоглазый блондин :D
yyy: ну мама хотела зеленоглазую блондинку, поэтому она теперь кота любит больше меня
yyy: хоть и голубоглазого
xxx: Ну он и не шляется по всяким Грециям
yyy: ну да спит и жрёт только
yyy: прям как я последний месяц
yyy: только этот пушистый пидорас всем толстый нравится, а я нет ;D

сюда:

В планшете телефон, в телефоне камера, в магнитоле чайник... С этой тенденцией запихивать кучу девайсов в один, лет через десять в М-видео, Евросети и т.п. будет два стенда:

1. Универсальная Мультифункциональная Хуйня-1

2. Универсальная Мультифункциональная Хуйня-2 (бюджетный вариант, из дешевого пластика).

Ах да, еще, только по спецзаказу, УМХ-премиум в золотом корпусе.

не УМХ-премиум, а iHuynya

Кто такой идеальный потребитель? Это абсолютно невежественный, придурок, живущий элементарными эмоциями и жаждой новизны. Можно сказать, не придурок, а деликатнее – шестилетний ребёнок. Но если в тридцать лет у тебя психика шестилетнего – ты всё рано придурок, как ни деликатничай.
Он бодр, позитивен, динамичен и всегда готов. Потреблять. Что именно? Что скажут – то и будет. На то он и идеальный потребитель. Он не будет ныть: «А не что мне новый айфон, когда я старый-то не освоил? И вообще мне это не надо». Ему должно быть надо – всё. Схватив новую игрушку, он должен немедленно бросать прежнюю.

идеальный потребитель – это что-то вроде трубы, в которую с одного конца закачиваются товары, а из другого они со свистом вылетают на свалку.

По украинским новостным порталам во всю набирает популярность ютубовский ролик, в котором ваш депутат Федоров, в течении часа дает интервью и с пеной у рта доказывает, что Америка 7-го февраля (в открытие олимпиады) приплывет и "вырежет" Крым с Одессой. А если нет, то рухнет вся их банковская система!
Народ, они у вас там что употребляют??? Отсыпьте нам!

Eefrit: Собирался делать уборку. Смотришь вокруг, думаешь "А в принципе и так сойдёт". Потом к тебе в комнату приходит Кот. Катается по полу, чтоб его погладили по животу. Потом залазит на коленки, чтоб его хоть как-то погладили. Я его глажу и понимаю, что пол у меня дико грязный на самом деле.

д: - дурак!!!
я - да ты себя видела?!
д: - да!
я - ну и как?!
д: - симпатичная такая барышня...

(Он) - Ты представляешь, сегодня всю ночь снилось, что меня соблазняет Наташа Королева. И это при том, что она никогда не была предметом моих сексуальных фантазий.

(Я) - Стесняюсь спросить, а кто у тебя был предметом сексуальных фантазий?

(Он) - (вздыхая) MacBook Pro.

Работаю в мебельном магазине. Все изделия имеют определенные наименования, причем на английском языке. Всякие тумбочки для обуви прозываются Eboot-1, Eboot-2 и далее по порядку. Сегодня старший продавец отвечала на звонок из другого магазина, на тему есть ли у нас тумбочка для обуви № 5. Изумленные покупатели слушали следующий диалог:
Ст.продавец: Сколько у вас Eboot? Пять? Ой, у нас Eboot, но по-моему не пять. Сейчас я на склад сбегаю, посмотрю, сколько там Eboot.
Бежит на склад, затем на весь зал кричит оператору, которому оставила телефон: Тань, скажи им, что у нас Eboot шесть!!!

xx: никак не могу похудеть после праздников(
xx: с одной стороны попа выросла(
xx: с другой - сиськи)))

...Володя, он же Гробовщик - владелец похоронного агентства. И, кажется, это тот случай, когда профессия человека не просто нашла, а догнала и нашла ещё три раза в особо извращённой форме...

xxx: Миша, она хоть красивая была?

yyy: хоть была

... а тебе желаю не размножаться - незачем)

Надеюсь, дети у тебя получаются лучше, чем твои ответы. Над НЕЗАЧЕМ поржали, спасибо...

______________________________________________________

Над чем ты поржал, двоечник? Над собственной тупостью?
Вот тебе два примера:
1.Вам нЕзачем сюда приходить. Это наречие, пишется СЛИТНО.
2.В этой маленькой комнате абсолютно НЕ ЗА ЧЕМ спрятаться. Это частица "не" с предлогом и местоимением. РАЗДЕЛЬНО.

xxx: Стесняюсь фоткать на улице.. что делать?
yyy: Избавился от подобного комплекса путем приучения себя к прилюдной мастурбации. Помогло. Больше, с теx пор, камеру в руки не беру.

Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..