Про странные ночные покупки.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

Я искренне удивляюсь недовольству этого насильника. Он, значит, испоганил и растоптал жизни, будущее многих людей и их близких и решил, что посидев за все расплатился? Типа все вокруг такие нехорошие, но безнаказанные, а я оттрубил и все равно хуже всех? Ты совсем мудак чтоли? Люди, которые кидают других людей когда-нибудь тоже получат свое. Лицемеры и прочие когда-нибудь столкнутся с таким же отношением, но уже в свой адрес. Продажного мента продадут дружки, а охеревшему чинуше спалят хату или машину. Или вы думаете у этих продажных мудаков прекрасные семьи? Гадами существуют, с гадами и живут дома. А ты ходи по этой земле, пока можешь, сука, и мучайся! Смотри как мучается твоя семья из-за твоих грехов и мучайся от своего бессилия. Мучайся так, как заставил мучаться других людей, которые не могли помочь своей дочери после тебя, мудака, и дружков твоих ебанутых! Сравнивает от блять тут... Надеюсь ты проживешь очень долгую и очень несчастную жизнь и умрешь в одиночестве. Каждый из нас всех получает по заслугам, рано или поздно. Либо сам, либо через своих детей и внуков.

Перлы логики:
- Алло! Дайте Олю!
- Тут нет таких.
- А это телефон 11-11?
- Да.
- Это бухгалтерия?
- Нет, это инженерный центр.
- Значит это не телефон 11-11!
- О_о

Ректор наш балотируется на выборы в Верховну Раду, весь универ ездит с агитацией по районам. Агитируем как в последний раз, как за себя, с душой. Всё потому, что предыдущего ректора после победы на выборах никто больше не видел, этому желаем того же :) На тебе, страна, чего нам негоже.

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части".
Произошла она в начале 2000-х годов.

В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.
И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.
Знакомый участковый, сохранивший остатки человечности в наше непростое время, доходчиво объяснил, что за аферистами стоят дяди, которым не то что он, а начальник его начальника в главке честь отдает и дверку открывает. А посему вариантов с уголовным делом даже в теории нет.
Отец-инвалид, до этого никогда не пивший, заперся на кухне с бутылкой и всю ночь просидел один. С утра он набрал с домашнего кому-то, попросил передать что он звонил и остался дома.
Но никто не перезвонил. Мужик погрустнел, выпил ещё водки и впервые за много лет заплакал.
Пришедшая вечером жена не узнала мужа - он осунулся и постарел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное - это то, что все живы и здоровы, что они могут уехать в деревню и жить там, пусть в нищите, зато в любви и согласии.
Но в этот момент в дверь позвонили. Жена открыла и увидела на пороге полноватого мужчину в шикарном костюме. Он протянул ей пакет с едой и бутылку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид плакал, говоря "Я думал, что ты не приедешь...". " Как я мог забыть!" "За кого ты меня держишь?"
Сев за стол, инвалид честно рассказал приехавшему мужику все что случилось с его сыном за последние пару месяцев. Они просидели за столом всю ночь, а за стенкой не могла сомкнуть глаз жена. Она никогда не видела раньше этого человека - кроме дворовых знакомых, которым инвалид что-то мастерил, тот никогда ни с кем не общался. Да и откуда у него могут быть такие знакомые - один коньяк стоит больше чем они всей семьей зарабатывали за месяц тяжелого труда.
А дело было так. Шли 60-е годы. Далекий рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все по-честному и по-простому. Весна, но на улице мороз - это север. Группа из 15 пацанов 8-12 лет, решив проверить друг друга на смелость, "на слабо" пошли на речку в 7 километрах от поселка. По уговору нужно было пройтись по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрось, отделился от группы и на самом тонком месте начал прыгать. Лед подломился и пацан оказался в ледяной воде. Причем ушел в полынью с головой. Из всех 15 пацанов не испугался только один. Скинув валенки и пальтишко он нырнул в прорубь и с помощью других ребят вытащил едва живого пацана.
До поселка 7 километров. Оба мокрые насквозь, запасной одежды нет. Нырявший отдал свое пальтишко тонувшему, остальные дали что могли - на улице мороз. Обоих потащили до поселка - тонувший сам идти не мог. Спасавшему тоже помогали. По дороге поклялись, что все расскажут одно и тоже - что просто пошли на реку и эти двое случайно под лед провалились. Ибо поселок маленький, люди жесткие. Пацаны испугались и слово сдержали. Пацан, который тонул, долго болел, но ему сильно повезло и он через пару лет полностью вылечился. Пацан, который спасал, в 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Потом он уехал из того поселка и больше никогда ни с кем из родных мест ни общался. А перед отъездом сказал парню, которого он спас: "Я тебе жизнь подарил. Живи по совести. Помогай людям. А обо мне забудь - придет беда в мой дом - сам вспомню."
Прошел не один десяток лет. Парень, которого спас теперешний инвалид, вознесся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни.
И вот, в один из дней, секретарша сказала, что в приемную был какой-то звонок от непонятного мужика, помеченного в листке ожидания "соединять всегда", но при этом ни разу за все годы не звонившего.
Остальное вы знаете.
Эпилог сей истории радостный и в тоже время грустный. Да, "осиное гнездо" аферистов было разогнано и стерто с лица страны. Громкого дела не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отставок впечатляло. Кого-то ликвидировали свои же. Кто-то сбежал за границу, почуяв жареное.
От всех предложенных благ, включая трудоустройство сына на шикарное место при "самом", мужик принципиально отказался. Просто пожал на прощание руку, попросил о себе не беспокоиться и помогать другим людям.

Творите добро и помните, что на любую хитрую жопу....

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

А всё потому, что надо говорить "из HR'a". А с HR'a можно только слезть
______________________
А если говорить "из отдела кадров" - то вообще путаницы не будет :)

В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно. Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

ЛиС: Сцуко. Нос заложен. Неглядя хватаю с полки спрей, отвинчиваю крышку и брызгаю в одну ноздрю. Отвожу руку и внимательно смотрю на пузырек. ПВА.

Не могу не добавить:
___________________________________________
А если тебе, далбайоп, говорят: "Стеклянный, оловянный, деревянный", то НЕ пиши в остальных прилагательных две буквы Н!!!
_________
"БетоНый блок"?
"ПолироваНый шкаф"?
"ЗаполнеНая анкета"?

------------------------
Вообще-то слова "стеклянный, оловянный, деревянный" – слова-исключения из правила о написании с одной -н- прилагательных, образованных при помощи суффикса -ян-. Приведённые вами примеры к данному правилу никоим боком не относятся, следовательно, попытка затроллить не удалась

Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!

...Пойманных с наркотиками в Москве воров в законе не стали арестовывать
А ловили-то для чего?

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

eropka: Все верно. Важно расставить приоритеты. Я всегда, когда спасаю утопающих, сперва спасаю женщину, потом ребенка ( потому что женщина детей еще нарожает, а ребенка еще растить надо) а потом уже пенсионера. Если, конечно, пенсионер не мой дядя — миллионер. Мужиков не спасаю принципиально — конкуренция мне не нужна...

Осеннее ***

Пролетело лето!
Наступила осень!
Евро — 49,
Доллар — 38.

Денис: У меня кот-помесь енота с чемоданом. 6 кг. До жопы не достаёт языком, всё седло в сухарях. А ведь не перекармливаю, не балую, на диете держу. А эта сука видимо с голоду пухнет.

ххх: Сейчас нежданчик словил. Жаль, не догадался снять видос.
ууу: рассказывай )))
ххх: Сижу на даче, ветер поднялся. Тарелка одноразовая валялась на грядке, ветер ее поднял и через забор выкинул.
ххх: Ну я пошел ее забрать, чтобы соседи не гнали, что я мусор за забор кидаю.
ххх: Так она, не приземляясь, обратно через забор вернулась и четко в мешок с мусором приземлилась.
ууу: сознательная)))

Зашли вмагазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

В другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.