- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Реально накипело.

Сижу сейчас на толчке на работе, на дверях толчков умный шпингалет, повернул - красные полоски высвечиваются, что означает "Занято". Но нет же, каждый мать вашу, считает своим долгом подергать эту гребаную ссаную дверь, авось откроется!
Шанс того, что индикатор сломался и дверь откроется такой же, как мужику родить!
Коллеги! Вы программисты или где?! Разобраться в интерфейсе шпингалета - это настолько непосильная задача?!
---
Трое! Трое подергало пока писАл. Идиоты

xxx: Ходит кот вокруг шкафа-купе закрытого, ходит. Слышу, шуршит что-то, вроде как дверь шкафная открывается. Поворачиваюсь, хочу уже наорать на кота, а кота-то и нет. И шкаф закрыт. Через минуту дверь изнутри дергают, дергают, и раздается из-за нее жалобное такое "Мяуу... Мяуууу... Ууу" Запер сам себя в шкафу, долбаный Гудини... Все равно тебя люблю я, только ты так можешь, Коляныч.

Никита
я прививку сделал
от гриппа

Алексей
да ты крут, теперь останки порезанного вируса плавают в твоем организме где их подбирают лимфоциты и тащат на исследование, чтобы найти ружье нужного калибра для незванных гостей )

Каменты к новости "Националисты забросали здание Рады коктейлями молотова"

ххх грабь, насилуй, убивай! Свобода!

yyy демократия!

zzz Демократия - это когда гомосексуализм и зоофилия, а когда грабят - это свобода!

Идиоты! Законами коррупцию не победить. Только крестным ходом и молитвами.

>>Лина: Сыну 12 лет и он дитя современной медиакультуры типа Губки Боба. Я не теряю надежды заставить смотреть правильные по моему мнению "советские фильмы" типа "Любовь и голуби", "Девчата"...

Зачем так издеваться над 12-летним сыном?! Почто ему эти мелодрамы сдались? Покажите ему Тимур и его команда, Неуловимые мстители, Кортик с Бронзовой птицей, 17 мгновений весны - то, что поможет ему полюбить советское кино, потому что оно действительно интересно. А так он всю жизнь будет воспринимать эти черно-белые фильмы и замечательных артистов, как наказание

Октябрь 2012
xxx:Почему производители моих любимых телефонов всегда дохнут?
xxx:Сименс, Мото, теперь вот Соник
yyy:Купи Iphone!
Октябрь 2013
Iphone, дурень! Не Nokia!

************************************************************

Октябрь 2014.
Купи-таки Iphone, свали от родственников в Донбассе и продай наконец доллары!

Лепрекон, Лепрекон... Я в детстве прочла сказку о том, что если обежать церковь против солнца, можно попасть в страну эльфов... Как истинный эскапист, пошла искать церковь. И что бы вы думали? Тьма церквей в городе, и каждая обнесена крайне неудобным забором или так неудобно расположена, ну вы поняли...

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Подсадила давеча мужчину своего на Игры Престолов (на какой планете он жил до этого - непонятно).

Досмотрели первый сезон 9-й эпизод и, я ему так нежно намекаю, что неплохо-бы раскрыть тему сексиса в реале, после чего ухожу в спальню. Жду, нету. Спускаюсь в чем есть на кухню - он там.

Стоит, любезный друг мой, 45-и с половиной годиков, в носках и трусах, и с грустным видом в углу быстро-быстро лопает мороженое из упаковки. Вопрошаю, что его печалит, и получаю исчерпывающий ответ: "Ну за что они так с Недом Старком, а?...Ну ведь нормальный мужик был..."

Бедняга...я думаю у него это не последний поход в ночи к холодильнику.

Курсе на 3 был у меня один ухажер. И так он заманчиво рассказывал о радостях секса без гондона, что я, дура влюбленная, пошла к врачу (в очень даже государственную поликлинику) за таблетками. И что? Мне назначили такое количество анализов (мазок на инфекцию, кровь на гормоны, да еще и в строго определенное время цикла), что пока я все прошла, выяснилось, что мой суженый - обычная блядь, да еще и с целым зоопарком в трусах. Спасибо той врачихе. И среди знакомых нет никого, кто бы сразу получил рецепт таблеток. А вы говорите, выписывают всем подряд

У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.

*****************************

Повезло ему, что он не Борисович.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

про непоколебимость наших врачей:
Еще будучи студентом проходил очередной медосмотр в институтской поликлинике. Стою в очереди за результатами Флюорографии. Сморю, а передо мной стоит ректор университета моег. подходит его очередь, далее диалог:
-Здравствуйте, я хочу забрать результаты флюорографии.
-Вашу карточку, пожалуйста.
-А вы меня что не узнаете? я же ректор института!
-Да мне по*ую кто вы такой! Давайте карточку!
После чего немного пристыженный и обалдевший ректор начинает рыться в портфеле и искать карточку XD

yyy: самое дешевое на букинге стоит 160 баксов
xxx: неее, посмотри еще где-нибудь
xxx: смотрю, вбивает в гугле "жидье в Мельбурне"
xxx: ооо, да это ж про нас!!!

К этому:

Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту:
xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой.
yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами:
1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть.
2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость.
3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет.
zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит

Не со льдом это надо делать, а с сахаром. Растопить сахар, залить в форму и вуаля - сладкая вкусняшка=) и подопытному приятно и вам весело!=)

Ищущим даму сердца по йогуртикам в магазине: а что, если дама не постоянно худеющая анорексичка, а нормальный человек с нормальными потребностями в пище, у неё нет шансов? :( Решите, что с мясцом и хлебцем непременно несвободная?

Коллеге:
Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести. Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы...
В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: это действовало!!! :o
________
У нас на конюшне под конец дня отключили электричество, но нужно было ещё убрать все денники и мы светили друг другу мобильниками, ибо была поздняя осень и темно - хоть глаз выколи.. И тут одна девчонка начинает безудержно хохотать, когда спросили её в чём дело, она сквозь слёзы смеха говорит: " кто бы мне сказал, что я с фонариком буду говно искать, не поверила бы!"