А если я уже собралась, а он еще не доиграл?
Звони! Я приду. Мы сломаем диван, отремонтируем и снова сломаем! А он?.. Он так и будет играть.

Курортная греческая отельная деревенька на берегу моря. Кругом, не считая торговых лавочек, только отели, населённые, по большинству, русскими, украинцами, немцами, да греками. Раннее утро. Тишина.., поскольку все спят после ночных баров и гуляний. Предрассветную тишь внезапно прорезает песнь муэдзина, созывающего на утренний намаз.
Нет, я уважаю чужую религию. Я всегда с пониманием и уважением отношусь к чужим потребностям отправления культовых ритуалов. Честно.
Но в то ранее утро выходного дня я подумал, что именно с этого и могли начинаться религиозные войны. Не думаю, что где-нибудь в глухой исламской деревушке кто-нибудь бы обрадовался, если бы я ранним утром стал бить в колокола на звоннице... :)

сюда:
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

---------
в следующий раз врите о чем-либо малоизвестном, это цитата из сериала "Друзья"

"Ну хватит, хватит разрушать мой идеальный мир, где вы принцессы, а не стадо диких орков под конским возбудителем." - тем, кто солидарен с этим оратором - одного другое не исключает) Принцессы какают, очень любят секс, порой жесткий и развратный, а также любят, чтобы им заваривали чай и читали вслух стихи. Женщина может быть "проституткой в постели, королевой в гостях и хозяйкой на кухне") Главное, чтобы, как в древнем анекдоте, всё не перепуталось))

C пикабу. Немного о русской выдержке.

Остановился поспать ночью 29 сентября в машине между Владимиром и Иваново, порезали резину ножом и стояли недалеко, ждали когда я выйду. Уехал на ободе.

Обсуждение поведения автомобилей на высоких скоростях:

xxx> После 247 всё выравнивается, никакого рыскания .... полёт нормальный .

yyy>Лишь бы кардиограмма не выровнялась )))

xxx:"Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу"
yyy:"Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2»"
zzz:"В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает…"
С хабра)

Человек может нормально функционировать, если кровь по сосудам будет идти не толчками, а непрерывным потоком. Это доказали врачи американца Крейга Льюиса, умиравшего от сердечного недуга — его жизнь не мог спасти даже электронный кардиостимулятор. В итоге пациенту удалили сердце, но подключили к устройству другого типа, помогающему крови непрерывно циркулировать по его организму. Льюис прожил пять недель в буквальном смысле без пульса, а на его ЭКГ всё это время была прямая линия. Причиной его смерти стал отказ печени из-за амилоидоза, что не было связано с внедрённым аппаратом.

Техзадание к тендеру:
"Фекальные насосы - 9 шт.
Область применения: УЛИЧНЫЕ ФОНТАНЫ"

N: Сидим с любимой в суши-баре, листаем меню. Дошли до алкогольных напитков, далее случился забавный диалог:
- Ох, нам ещё алкоголя не хватало, один коктейль и я тебя прямо тут на столе возьму.
- ... Официант!

К вашему срачу:
vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно
(цитата за 16.09.2007)

Из дневника с сайта Amor Pais

Я вырос в Донецке. Но, прописку имел киевскую, бабушка там жила, к ней и прописали. Думаю, такая ситуация известна многим. И вот, на днях, звонят мне из районного военкомата в Киеве, приглашают прибыть "с двумя трусами, с пустой кружкой, ровно в восемь..."

Далее следовал такой диалог:
- Вы меня извините, но прибыть никак не могу!
- А чому?
- Ну, во-первых, я не в Киеве, а во-вторых я уже служу в армии.
- А де ви служите, номер вiйськовоi частини, яким вiйськоматом призивалися?
- Я доброволец. Воюю в бригаде "Восток", в освободительной армии Новороссии!
- То добре! А коли ви будете у Киiвi?

...занавес...

Устала на работе, муж вечером добивается исполнения супружеского долга. Я:
- Извини, я так сильно устала сегодня (рассказываю, какие горы за сегодня свернула), но и деньги идут очень хорошие зато... Сил вообще нет, придется немного потерпеть: тут уж или деньги, или секс. У меня сегодня деньги.=)
- А у меня - секс! - Радостно подхватывает муж.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Заходит сейчас продажник к нам в отдел разработки, задумчиво смотрит в монитор начальника отдела (начальник в это время пишет какую-то прогу) и спрашивает с неподдельным удивлением:
- так вы что реально программируете тут?
Ржали всем отделом :)

unforgiven48: Знакомый рассказывал- Работал на севере, стороили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает а в какую сторону он пошел то? Все показали в сторону балкона, так говорит мы на 3 этаже то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину- примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают-ты как нормально? он говорит- все нормально, а что такое то? ему- да ты вчера с 3 этажа рухнулся когда домой уходил, мужичек- да ладно вам хрень нести, небыло такого...
gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построениине объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания.
И что интересно - все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил - даже царапин не нашол.

Насчёт запаха пота:

Села как-то в такси, а там такой духан - хоть святых выноси. Открыла своё окно, чтоб не задохнуться до места назначения. Водитель обиженно так, с наездом: "Не май месяц окна нараспашку открывать!" Я ему на голубом глазу ли, толи от недостатка кислорода: "Здесь пахнет." Так он меня матами обложил, свернул к обочине и высадил. Я не совсем понимаю - когда твой доход напрямую зависит от комфорта твоих пассажиров, неужели так сложно с утра помыться и использовать дезодорант? А вы про каких-то мужиков в автобусах и метро вещаете. Тем-то вообще по-барабану.

фраза про приход на работу к заданному времени настораживает. Бестолковые директора, которые не знают за что они платят сотрудникам зарплату, когда дела идут плохо и надо проявить активность обычно придираются по формальным поводам типа этого - на сколько минут опоздал
-----------
Ну да, на несколько минут опоздавший продавец, парикмахер, приёмщик в ремонтной мастерской, вообще любой сотрудник, напрямую работающий с клиентами - такая мелочь, верно? Вы ведь выше этого формализма, спокойно топчетесь минут 10 перед запертой дверью и не проклинаете "эту шарагу", правда?

Британскому преступнику Джуду Медкафу удалось избежать отсидки из-за огромного роста – 2 метра 13 сантиметров. Парню оказались мала и одежда, и сама тюремная камера!
С учетом этих обстоятельств 23-летний Медкаф был приговорен к году общественных работ и шести месяцам домашнего ареста.
А натворил детина вот что: украл рождественские подарки и деньги из больницы на юго-западе Англии.
Кстати, прозвище злодея - "Кроха". Прекрасный образчик тонкого британского юмора.

Gideon: ...всем запомнился клиент, которого передали стоматологам. Пацан 15 лет поспорил с другом, что уместит во рту электрическую лампочку. Ну засунуть то ее он смог, а вытащить нет. Позвали на помощь товарища - оболтуса на пару лет постарше. Он, со знанием дела произведя осмотр потерпевшего, заявил, что стремглав поможет. Помощь заключалась в молниеносном ударе в челюсть снизу вверх. Лампочка мгновенно взорвалась и нафаршировала весь язык и небо осколками, зрелище было ужасающим по количеству крови и тп.