В драке, да ещё и под градусом, большинство лупят тем, чем есть. И совершенно не думают о безопасности того, кого лупят. Иначе это не драка, а какая-то показательная дуэль.
Будут пистолеты - будут стрелять. И не надо успокаивать себя, что пистолеты будут не у всех, что стрелять будут опасаться... Я и не говорю, что каждая драка будет заканчиваться трупами. Может и не каждая десятая. Просто на сотню дворовых драк будет пара трупов и пяток ранений. И один пострадавший житель соседнего дома, не вовремя выглянувший в окно.
====================================
Потому что "драка, да еще под градусом" - ненормально. Подохнут все такие драчуны - нормальным людям спокойнее жить будет. А то безобидные, мать их, только подраться любят...

Этому:

>Можно подумать, все уже забыли, как вели себя советские граждане, которым повезло попасть в заграничную поездку. И колбасу твердого копчения с собой возили, и проводку в заграничных отелях кипятильниками пережигали. Был бы доширак - доширак бы и ели :D А Китай сейчас, в общем-то, тот же эсэсэсэр, только с поправкой на демографию

Поздравляю тебя, Шарик, ты - балбес.
Вроде бы и немного времени прошло, а в слабых головах уже все смешалось, или вы просто читать не умеете.
Советские граждане на отдых в пятизвездочные венские отели не ездили. В основном мало кому доступные поездки за границу были служебными командировками и очень немногими, экономкласса, туристическими поездками. При этом обменять на валюту отъезжающим можно было крайне небольшую сумму денег, а людям очень хотелось привезти подарки родным, импортные тряпки, обувь. Отсюда и сырокопченая (вы ведь ее имели ввиду, говоря твердокопченая?) колбаса, консервы и кипятильники.
Видимо, у китайцев тоже есть свои резоны так питаться. не надо считать всех глупее себя.

xxx: слууушай, а как ты относишься к ненормативной лексике? )
ууу: знаешь... мне как то похуй

Новости Метро СПб
Пьяный самоубийца прыгнул в Неву, но промахнулся, и сломал ногу.

ххх: попытки доказать дураку, что он дурак, жестоки, бесполезны и всегда заставляют внимательно посмотреть на доказывающего: а зачем он, собственно, это делает.

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

xxx: Это же культурная столица! Там гопником считается тот, кто не читал в подлиннике Анри де Ренье.
yyy: БлЪ. я-то думаю, что на меня все так косо смотрят...

ххх: я не люблю там ставить машину
ххх: там рядом помойка и всякие вонючие орки валяются, бууэ
ууу: бомжи?
ххх: какие бомжи
ххх: бля, КОРКИ, арбузные, дынные гнилые всякие
ууу: хД

Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

В копилку:
"И еще самое страшное что у плательщика нет ольтарнотивы".
---
Действительно страшно.

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: " Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя ".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили? "
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет "

Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит!

"Ведь тебя с таким характером однажды кто-нибудь побьёт! ... возможно даже я... или те, кому я заплачУ"
"если ты ещё раз забудешь тетрадь я тебе её сама куплю! Красивую такую... с Бибером..."
"ТЫ столько разговариваешь, что я не могу понять кого ты мне напоминаешь болбше - попугая моих соседей или этих, из Дома-2..."
- А почему Иванов опять ничего не пишет?? - "Ну потому что он у нас тупенький!"
"Ты не прочитал Отцы и дети, потому что в библиотеке не было? Вася, вообще об этом с тобой должны поговорить родители, но придётся мне. что ты знаешь о торентах?"
Е.В., привет вам от 10А!)))

Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

Сюда:

Я все жду когда Лондон объявит референдум Шотландии не легитимным и начнет бомбить Эдинбург.

Как только там появится народная самооборона Эдинбурга в форме РФ.

Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

xxx: От компании "ВТБ-Страхование" пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

Я классный руководитель 5Б. После уроков пошли с ними убирать территорию. Мусора почти не было, поэтому дети начали беситься. Один мальчик бегал с пакетом против ветра и орал: "МУСОООООООООООООООР!!!!". Поймала себя на мысли, что тоже хочу бегать и орать: "МУСОООООООООООООООР!!!!".
26 лет, учитель, взрослой себя не чувствую вообще :D