НЕ ПЛЮЙ В БАСКЕТБОЛИСТА

Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:

Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…

Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…

Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Из ЖЖ:

Милиционеры задержали математика Н. по обвинению в мошенничестве. Как показала проверка, Лемма 3.1 из его последней статьи неверна. Гособвинитель предоставил суду контрпример.

xxx: Кармадрочерская фраза, это как женщина говорит "ой, что-то меня это платье полнит", напрашиваясь на комплимент.
yyy: На такую фразу можно только ответить: "Все нормально с платьем, просто ты жирная":D

- вчера на майдане кричали "МАМБУ ГЕТЬ".. Кто такая мамба?
- Сайт знакомств. Видимо, кому-то не дали.

Статья: "Британский актер Хью Лори написал в соцсети, что бойкотировал бы российские товары, если бы они были".
Комменты:
xxx: А он не педик?
yyy: xxx, а ты хочешь ему себя, как годный отечественный товар, предложить?

Разговоры о фитнесе:

- Мои две кошки обожают ночью залезать на шкаф и оттуда без объявления войны десантироваться на кровать, в идеале - прямо на мой живот.

Я не качаю пресс, мне не надо. Он у меня в постоянном круглосуточном тонусе.

Обсуждение новости с заголовком "Google построит свой собственный аэропорт". Первый комментарий:
xxx: С блэкджеком и шлюхами?

К этому:

Россия: Платите, а то отключим газ!
Украина: Давайте скидку, а то отключим "Танки"
Россия: okay(

"Танки" в Белоруссии.

xxx: У него 2 вышки физмат и история, работает он литературным редактором, и себя называет гуманитарно-техническим бисексуалом.

Вот - совсем не анекдот, а чистая
правда!
В прошлый четверг коллега(К)
поехал на дачу - посмотреть, что да
каГ. На въезде в поселок ворота.
На воротах китайский замок на
русской цепи. К вставил ключ в
подмерзший замок и двумя
пальцами энтот ключ сломал.
Фигня внутри замка осталась -
доступа на территорию нет((( Света
поблизости нет - болгарку не
подключишь. К поехал в хозмаг,
купил ножовку по металлу и три
китайских двусторонних полотна.
Пилит-пилит, пилит-пилит - только
царапины на дужке. Все ШЕСТЬ
китайских напильников о китайскую
дужку извел. Вот, думает, какие
качественные дужки у китайских
замков. Тут появляется сторож.
Осматривает, идет в сторожку и
приносит обломок русского
полотна. Перепиливает обломком
дужку за 30 секунд.

xxx: Ребзя, а как написать и настучать на этих курочек в "центральную" Тойоту? Не дилеру в рашке. а самим самураям?

yyy: никак. они принимают тока на рисовой бумаге свёрнутой в рулончик. по приходу к самураям уже японская Серна Михайловна ставит аккуратный штампик где по японски написано:

ну не нравится купи себе ниссан. император.

марка надо было брать! император.

они что там, с ума посходили? император.

обратитесь к вашему ОД, что вы меня беспокоите по такой ***не? император.

а я почем знаю почему камри так дорого в россии? император

нет, не бывает праворуких лексусов. император

да ёпвашумать! император.

да, нету уже того качества. император.

"спасибо за внимание. возвращаем. вставьте себе этот рулончик. тойоты не ломаюцца."

- Прилетела посылка жене на почту.Что-то из косметики. Американский бренд, сделано в Японии, выслано из Швейцарии а продано Австралийской компанией...
- Китайцы не палятца?

Порадовал Google, зашел на их карту, нашел здание самого гугла, приблизил и хожу гуляю по территории комплекса, вокруг красота: лето, солнце светит, деревья зелененькие везде, люди в шортах - делаю очередной шаг, и херак - наступила осень: стало пасмурно, солнца не видно, людей нет и деревья без листьев. Делаю шаг обратно снова лето и красота... вообщем решил в ту часть гугла не ходить, там явно что-то не доброе происходит!

Съездил на новогодние каникулы в Египет. Теперь я точно ненавижу Тагил...правда вот не решил какой, Верхний или Нижний?
P.S.Прошу прощения у жителей этого города...сочувствую Вам.

Понял, что пора ложиться спать, когда налив из чайника воду в кружку сказал ему "спасибо".

<[stuff]> жена щас приколола
<[stuff]> решила она попродавать старую обувь малого на сландо, так вот, вреди общей массы выставила попсовые резиновые сапожки, за 50 гривен
<[stuff]> чисто символично
<[stuff]> звонит баба, распросила про них, типа в каком они состоянии и все такое
<[stuff]> баба - ну скиньте чуток денег, жена - да не вопрос, забирай за 40 гривен
<[stuff]> баба - ну ок, за ними приедет наш дедушка, заберет
<[stuff]> жена подумала может вообще их бесплатно им отдать, наверное денег нет, раз торгуются за копейки, ну ладно
<[stuff]> приезжает через 2 часа дедушка...
<[stuff]> на НЕВЬЕБЕННОМ ЛЕКСУСЕ
<[stuff]> достает прес бабла и долго ищет среди 200соток и 500соток сорок гривен
<[stuff]> забирает сапожки и говорит - типа если они нам вдруг не подойдут я приеду и верну!
<[stuff]> блять, это пиздец просто

Игрок в ящик: собирают деньги на "Машеньку, 3 года, звездецома", теперь вот на тетеньку со звездным статусом... А государство-то где?

whc: А у государства более важные задачи - картинно тряхнуть мошной на Алимпиаду, так что другие страны в шоке х*еют - что с объемов, что с эффективности, строить разваливающиеся на следующий год дороги вдесятеро дороже, чем в других странах в тех же климатических поясах, списывать долги всем кому ни попадя, паддерживать автопрон (отечественный уже только номинально), быть аллахом на кавкасе, разрабатывать десантируемые храмы .. это же всё важнее поднятия квот на высокотехнологичное лечение, фундаментальной и прикладной науки, диверсификации экономики.
Всё это важнее и лично вас. Давайте оглядимся и не будем задавать наивных вопросов.

Сотрудница о своем новом Skype-преподавателе иностранного языка:
С: Он такой классный, живет в Крыму, кстати твой земляк!
Я: Какой нафиг земляк, он в Крыму, а я в Магадане родился!
С: Ну это ж тоже на берегу моря. Вы ж оба с планеты Земля, значит земляки!
Поржали. Спустя 3 минуты:
С: Ты только на Фейсбуке это не пиши, а то я так никогда замуж не выйду!

Вы вряд ли издадите эту цитату, ноя опишу один из самых счастливых дней в моей жизни:
АИ: В.., установите мне наконец FineReader!
В: я занят, потом
АИ: В.., ты уже третий день устанавливаешь мне эту гребаную программу!
В: зае..ла! Log *** pas ***, сама поставь
АИ: В.., а Вас не е...т, что разглашение логина и пароля сисадмина есть нарушение конфиденциальности и ставит под угрозу корпоративную безопассерсть?
В: пошла на х.., тупая овца у меня отходняк, я них..я не хочу
АИ: мечтала об этом с первого дня работы здесь: В.., Вы уволены!
В: че?
АИ: Я теперь начальник нашего отдела. ))
В: че?
АИ: СС перевели директором в другой филиал, теперь я вместо него. На работу надо вовремя приходить, на совещании объявили.
В: бл........
АИ: Не тяни, напиши по собственному быстренько, я подпишу.
В: бл........
В: АИ, а я говорил, что Вы самая красивая и умная женщина, каких я только встречал!
АИ: Каждый день! "В: пошла на х.., тупая овца"
В: бл.........