Много лет назад ехал я с семьёй из Сочи. Проехал Котельниково, до Волгограда километров 150. Заезжаю на заправку, там очередь, машин 20 на одну колонку, через километров 100 ещё одна заправка - закрыто. Кто ездил, знает - инфраструктура на этом участке так себе. Бензина как раз до Волгограда, и то если ехать в экономном режиме. Выключил кондёр, тошню 90 км/ч, уже ночь, дорога пустая, редкие машины обгоняют на большой скорости. Семья спит. Тут замечаю, сзади "приклеился" какой-то джип, 4 фонаря на крыше светят. Прибавляю скорость, джип тоже, сбавляю до 40, джип тоже. Пустая дорога, населенных пунктов нет, ещё таблички висят с предупреждением, типа останавливаться опасно, остановка только на посту ГИБДД. Очканул я тогда знатно. Думаю, нахрена на это море поперся, позагорали бы на берегу Волги. плохо что-ли? Хорошо! Думаю, наверное сообщники впереди ждут, эти сзади пасут, приплыли, блин. С такими мыслями так и доехал до Волгограда. Заезжаю на заправку, сзади джип останавливается, выходит мужик: "Привет, земляк. Навигатор сломался, на счастье твои татарские номера увидел. А чо ты так медленно-то ехал? "
Земляк, если ты это читаешь, не делай так больше. Там одна дорога на Волгоград, не заблудился бы.

xxx:
Помню своё самое короткое собеседование.
-Это что? (тыкает пальцем в схему)
-Ну резистор.
-А там что играет? (Тычет в мой плейер)
-Дорзы.
-Ну в понедельник в 8 с документами .
Реально меньше минуты устраивался)

yyy:
Самое короткое собеседование у меня.
Пришел устраиваться в контору. Провели к директору. Тот говорит - пошли к инжинеру. Он вопросы позадаёт. Заходим к инжинеру-а там мой бывший коллега сидит, с которым 5 лет бок о бок отработали. А он уволился пару лет как из бывшей организации.
-о, привет.
-здарова.
-эмм
-Эмм.
-все норм - подходит.

xxx: У нас дома кот и собака, и так забавно подмечать контраст между грациозностью и аккуратностью кота и просто пиздец какую неуклюжесть собаки:)
С другой стороны, у кота мнение, что это мы у него дома живём, а не он у нас, а с собакой как-то гораздо больше тёплых чувств:)

yyy: Вот так всегда, живёте у кота дома, а теплые чувства к собаке. Омерзительно.

Xxx: На сутках. Весь день по выездам, с утра не ел. Ближе к вечеру очередной выезд - пожарные при тушении пожара обнаружили труп. Подгорел мужик знатно - как курица гриль, ноги от колен до стоп вообще перегорели. Подхожу к пожарному, который как раз у трупа стоит. Пожарный произносит: "Капец...". Я весь день не жравший. Нос улавливает запах тупо жареного мяса, выделяются слюни и в ответ пожарный слышит дикое урчание из моего живота. Помню, как покосился на меня тогда. А мне не ловко стало что пиздец, ушёл с подветренной стороны

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

Реклама языковой школы в Валенсии. Очень приятно видеть, что русский язык занимает на международном рынке крепкие позиции.
Подпись на плакате: "Прикольные слова, которые употребляют твои друзья-геймеры? Иди к нам и поймешь, что они они значат".

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

Один мой знакомый переехал жить в деревню и завёл курей. Сам он городской житель и осваивает сельскую жизнь путём проб и ошибок. Его первые десять куриц были коричневые и несли коричневые яйца. Лично для меня это было открытием, что коричневые куры несут коричневые яйца, а белые курицы – белые. Но рассказ не об этом. Захотелось моему знакомому белых яиц для разнообразия. Для этого немедленно были закуплены 10 белых кур. Да вот только петух не принял новеньких курочек. Отгонял их от еды, беспощадно клевал их и нифига не крыл. В общем, петуха сожрали на ужин. Был куплен новый петух, который начал бодро крыть весь курятник без разбора. На вопрос: А почему старый петух себя так повёл? Мой знакомый сказал философски: Не знаю. Расист наверное был :)

xxx: Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.

Семь лет назад, ранее воскресное утро, звонит старая знакомая.

"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как?" А надо вам сказать, что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.

Девушка: "Ты только не смейся, мышку".

Я: "Мышку?"

Д: "Ну не совсем, крыску".

Короче выясняется, президент фирмы, где трудится моя знакомая, отбыл на отдых в Италию, на озеро Гарда, со всей семьей и домашним питомцем, крысой по прозвищу Доминик. Купили билет на самолет, Доминику поплохело уже при взлете, а к моменту посадки он представлял из себя полутруп. Отдых, как и все хорошее, имеет свойство заканчиваться и на семейном совете было принято решение: семья возвращается в Ригу самолетом, а крыс, как белый человек, едет на машине.

Я, как человек порядочный, объясняю, что в оба конца это почти четыре с половиной тысячи километров и стоить это будет дороже всех крыс в Риге, а то и Прибалтике. Мне сообщают, что аванс я могу получить прямо сейчас.

Собрался, выехал, вечером следующего дня был на месте. Встречает семья: папа, мама, две дочки и Доминик. Знакомимся, мне для ознакомления выдают лист с кучей условий:

1. Остаться на сутки, вместе с хозяевами, чтобы крыса привыкла доверять мне, а то у нее может быть психологическая травма.

2. Ехать по маршруту с наименьшим перепадов высот, а то Доминику может быть плохо (круг на три часа).

3. Не реже чем каждых три часа останавливаться и проветривать крысу.

4. Лишняя ночевка в пути, чтобы Доминик не устал.

Ну и остальное в том же духе: музыку громко не включать, не курить, одного не оставлять, как ухаживать, кормить.

На все мои намеки что это лишние расходы, было сказано что все оплачивается. Грузим Доминика, едем. Соблюдаю все пункты инструкции, ухаживаю за крысом как за маленьким ребенком, реально понимаю что если с ним что произойдет то будет все плохо. Надо отдать должное хозяевам, гостиницы крысе были забронированы отличные и совсем не дешевые.

Последний день, из-за дорожных работ в Польше выбился из графика, в Ригу приехал около часа ночи. Но все равно нас встречало все семейство. Видели бы радость хозяев, особенно девочек, а мне было немножко жаль расставаться с Домиником, привык, да и оказался он свойским парнем.

Оцениваете сами что это.. у богатых свои причуды.. или любовь к братьям меньшим. Я свои деньги получил и был доволен.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Xxx: У людей совковые стереотипы о АвтоВАЗе по сей день. Куча знакомых обкладывает хуями Весты, хотя даже ни разу в них не сидели, просто безаппеляционно говорят, мол, говно. Мол солярис лучше, а веста должна стоить 300 тысяч, не больше.
Yyy: Я вот сидел в полицейской весте, ощущения вобще не очень.
Zzz: В полицейской - да. Но если снять наручники и вытащить бутылку шампанского из заднего прохода, то машины за свои деньги отличная!

Xxx: бывает пытаешься с человеком поговорить апеллируя к логике, приводя общепризнанные факты, аргументируя железными доводами. Но в этом и есть главная ошибка, оппонент совершенно не обязательно как и ты скован логикой и здравым смыслом. Поэтому бывает так, что ты тратишь силы и время на выстраивание причинно-следственная связи, а в ответ получаешь что-то в стиле "бабочки не крокодилы, потому что на севере любят сосиски". Поэтому будучи воспитанным человеком, уважая своё и оппонента время, я сразу перехожу к оскорблениям, а то хули эта мразь тупит )

xxx: Как же достали эти 30летние девственники. Неужели так сложно оторвать жопку от доты и пойти с друзьями на улицу. Ах да, у дотеров и прочих сериалозадротов друзей нет (((
Расчехляйте минусомет, мамкины симпотяги

yyy: Я вот прям сейчас на улице стою.
Холодно тут , блин.
Но, кажется, твой план не работает.
Пока что мне никто не дал.
Продолжаю наблюдение.

xxx: Говорят там надо с кем то поговорить, но я не проверял

yyy: Не работает.
Я поговорил с дворником.
Холодает.
По прежнему никто не дал.

Хоронили Твиттер – порвали два Рунета.

Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".
Пока я соображал, что ответить, вернее смирялся с еще одним мудаком, встреченным на пути и продумывал переход на предоплату (это писать долго, промелькнули мысли за секунду-другую), раздался грохот упавшего на плиточный пол проигрывателя, а за ним и предусилителя, который проигрыватель утащил за собой.
Смотрю на розетки и вижу, что этот идиот перепутал вилки, и вместо проигрывателя отключил мою колонку, а когда сделал два шага, шнур натянулся и проигрыватель упал, утащив предусилитель, который был под ним.
Из повреждений я успел заметить вырванный тонарм, расколовшуюся на 4-5 кусков крышку и ее выломанное из корпуса крепление, а у предусилителя прилично вмятый передний левый угол и разбитое стекло передней панели.
Он начал орать, что это я специально, на что я молча показал на камеру, направленную как раз на нас, после чего так же молча подошел к двери, открыл ее и стоял ждал, пока он, ползая по полу, соберет свои остатки и уберется восвояси.

Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

Я когда-то работал у одного такого не маленького провайдера. В ночной смене техподдержки. Если на каком-то узле была неисправность (отсутствовал интернет) и электрики сообщали об отсутствии там питания (ну например), то в мои должностные входило дозвониться сперва до дежурного электрика, чтобы он брал в руки бензиновый электрогенератор и 3. 14-здовал быстро к месту аварии. Если он не отвечал (а время могло быть 3 часа ночи), был резервный контакт "дублёра". Ну ок, звоню.

Оба недоступны. По алгоритму, я должен дозвониться до своего руководителя и описать проблему. Недоступен. Далее идёт дозвон до начальника территориального уровня. Недоступен. И, согласно тому же алгоритму, дозвон добирается до какого-то там начальника начальников.
Итак, 3 часа ночи, я звоню ему на сотовый и говорю следующее:
- Здравствуйте, говорит дежурный второй линии Deftman. Раз уж Вы всё равно не спите, у нас тут произошло… (далее вся ситуация).

Утром пришёл невыспавшийся мой руководитель и долго молча на меня смотрел.
Уволили через неделю, нашли к чему придраться. Собссна не жалею, ибо сразу нашёл лучшее место работы.
Вспоминаю, ржу :)

Однажды я оказалась в незнакомой компании в кафе. Посмотрела цены и усердно дела вид, что не голодна. И тут зашла речь про путешествия, и я рассказала о своих планах. Пара, сидевшая напротив меня, и успевшая заказать еды тысяч на двенадцать, вдруг говорит:
- Богато живёшь! Мы себе такие путешествия позволить не можем!
Думаю, разные люди по разному определяют, что могут и что не могут себе позволить.