Моя семидесятилетняя тетя -очень интересный человек. Она очень любит дрыхнуть допоздна, но каждый день встает по будильнику в 7 утра, чтобы … открыть ставни! (живет в частном секторе). Потом опять ложится спать примерно до 12.
Как-то она пришла на день рождения к моей маме (родной сестре) и уже часов в семь засобиралась домой. Мама говорит-да посиди еще, давно не виделись, хоть поговорим. А тетка-не могу, ставни надо закрыть. Я уже не выдержала этой вселенской загадки со ставнями, вопрошаю-зачем? ? ?
-Ну как, -говорит тетка, если поздно приду и закрою поздно ставни, соседи скажут- шляется где-то. А если утром не открою-скажут, вот дрыхнет допоздна, соня.
-Ну и что? ? ? -искренне удивилась я. - Не пофиг ли, что скажут соседи?
-Ну нет, будут еще плохо думать-вздыхает тетка.
-А вы с ними общаетесь что ли, раз вас так волнует их мнение? -продолжаю не понимать я
- Да не особо…
Вот так тетка и живет. Любит ходить в гости, но не может позволить себе засидеться. Любит долго спать, но вынуждена вставать рано.
А все потому что "а что соседи скажут? ? ? "

Есть у нас в офисе мужчина, допустим, Игорь Викторович. Ему хорошо за сорок, но душой молод. Дух авантюризма жив и бьёт ключом.
На одной из посиделок, когда все уже немного выпили и понеслись беседы, шутки, истории.
Игорь Викторович вдруг встал над столом. Привлек внимание. И промолвил: "Друзья, а давайте покурим того самого! У меня - есть!"
Как бы никто не против, но Игорь Викторович, откуда?
- А меня угостили,- кокетливо заявил он.
- Кто?
- Та малолетки курили за гаражами. Я пристыдил и отнял.

Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он? » – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).
Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Пацан вышел из автобуса, оглянулся, увидел урну, и кинул в неё билет. Билет сдуло. Парень 4 раза подбирал, кидал, сдувало. Он вытащил жвачку изо рта, утяжелил билет и все-таки выбросил его в урну.
Через несколько минут я увидел как другой парень вынес из «Буше» пакет с выпечкой и отдал его бомжу, стоявшему неподалёку. Тот очень признательно и сдержано поблагодарил его. Потом покопавшись достал монетку в 10 рублей: Вы пожалуйста обязательно, отдайте барменам.

Это Питер, малыш.

Светлые помыслы, светлое утро. Будьте все счастливы, или - как вам будет угодно.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Недавно вспоминали с мамой детство мое золотое. И всплыла в памяти такая история.

Было мне лет 8, на дворе начало 2000-х. Друзей у меня особо не было, по телевизору шли в основном жесткие бразильские сериалы на +100500 серий, комп был 1 на весь поселок и стоял в кабинете у главы администрации. Из развлечений оставались только книги, благо дома у нас их было достаточно.

И наткнулась я как-то в одной из энциклопедий на информацию про Жанну Д; арк. Вот фиг знает вообще чем она меня так зацепила, но я стала искать везде информацию (о существовании великого интернета я тогда не знала). Уже скоро я стала мелким спецом в этой части истории Франции.

Прошло время, мой любезный старший брат писал реферат по истории. И, о чудо, тема - эта орлеанская дева. Наступил мой звездный час, я приняла позу Радзинского и стала читать лекцию. Особо уделила внимание пункту о голосах святых, которые слышала Жанна. Прям весь список перечислила.

Так получилось, что меня слышала мама. В субботу, когда все родственники прикатили в баню, был собран семейный совет. Меня вызвали в комнату, и попросили еще раз озвучить отрывок про голоса. Я, простая душа, спокойно рассказала. Меня выслушали и выгнали из комнаты. А через несколько дней к нам домой пришел незнакомый дяденька, который стал рассказывать мне, что воображаемые друзья - это не плохо, но с этим надо бороться. Ну я послушала это, типа мне-то эта информация зачем. Оказалось, что я абсолютна неконтактна и не хочу делиться своими переживаниями. Короче, этот дядька пропал также неожиданно, как и появился.

И вот, много лет спустя, я решила задать маме вопрос: что это была за фигня? Ибо мелкой мне так никто и не объяснил, что происходит вообще. Как оказалось, в те далекие времена вся моя драгоценная семья решила, что я таким способом решила рассказать о том, что слышу голоса в голове. Ведь не может 8-летняя мелкота знать, кто такая Жанна Д; арк. ! Л-логика.

xxx: Один раз поробовал выспользоваться сити мобил, т.к. у них можно заказть такси к определенному времени. Мне надо было в 5 утра выехать на вокзал. С вечера заказал, утром просыпаюсь и вижу что заказ уже отработан и деньги списаны с карты.
yyy: Т.е. проснулся на вокзале?

Из работы психолога. Написал подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает: "нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать к психологу. Всегда мечтал" Пара-пара-пам

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:

- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.

"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.

Итог - "А" сидит в тюрьме.

Следующее голосование:

- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.

"А" и "В" голосуют за, "Б" - против.

Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.

Ну и последний вопрос на голосовании:

- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.

"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:

Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)

Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да.... Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.

З.Ы. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

Xxx: это ж классика. Недавно у нас было похожее:"А сделайте нам геологию на участке", да не вопрос, приехали, а там не просто участок, а уже дом в 3 этажа. Прямо на "языке" из глины, на крутом склоне. И повсюду в ущелье следы свежих оползней) До коренных пород там не добраться никак, деревья, которые хоть как-то этот склон держали, повырубали для стройки... Выносим заключение, что строиться на этом участке нельзя вообще никак и никогда, хозяин в бешенстве, архитектор что-то блеет невнятное про "договоримся"... Я им объясняю, что с природой у них "договориться" не получится, и максимум через пару лет этот замечательный дом скатится вниз по ущелью, что бы они ни делали, и я за это точно не собираюсь нести ответственность. Вроде нашли потом какого-то жадного дурачка, который им все документы сделал, земля им всем пухом, дебилам...

Иду мимо ОВД, смотрю, главный инженер тепловиков подошёл к одной машине ДПС, другой, третьей и вроде как их нюхает.

Говорю, Михалыч, у тебя чердак не течет? Отвечает - вода с отопления пропадает, по 500 литров за ночь. Все краны на батареях во всех домах ликвидировали, а менты в свой гараж не пускают, на антитеррор ссылаются. Вчера налили в систему 20 литров креолина, еле руки отмыл потом от вони. Вот и пытаюсь их поймать, что это они машины из отопления моют.

Живём на первом этаже. Соседская квартира переведена в нежилой фонд и сдается под магазин.
За стенкой нашего туалета находится мойка и кухня магазина, где готовятся выпечка и всевозможные блюда на продажу, в связи с чем, наш туалет благоухает ароматами кулинарии. Причем запахи настолько яркие, сочные и вкусные, что становится неудобно делать свои "грязные дела".
Очень странные ощущения когда ты заходишь в туалет, а у тебя выделяется слюна и начинает урчать в животе в предвкушении пищи. Так и живём.
Боюсь закрепления условного рефлекса на туалеты вообще.
Старик Павлов бы порадовался

Xxx: Зачем тогда заводить семью, если потом жалеть об этом и стараться избегать её?Конечно бывают разногласия, но меня забавляют люди которые пропадают на работе и жалуются что мало времени проводят с родными, а потом жалуются как устали от них
Yyy: то, что хочешь отдохнуть от семьи и родных не значит, что ты жалеешь о том, что завел семью или разлюбил их. всем нужен отдых друг от друга и банально время, чтобы полениться и нихуя не делать. когда у тебя жена и дети, ты уже не можешь после работы залипнуть в комп и тупо разлагаться, временами почесывая яйца, свесившиеся из дырявых семейников. когда у тебя жена и дети, после работы надо пиздовать в магаз, закупиться пожрать. по приходу домой выкинуть мусор, помочь детям с уроками, выслушать крайне нудную историю жены о том, что Ленка с работы то сучка эдакая, не так на жену смотрит. а после пиздовать брить ебальник, потому что "ой колешься", прибраться по дому и вот эта вот вся рутина, которая отнимает силы. а все что ты хочешь, это пожрать доширака и часика полтора позалипать в тупые приколы, где обезьяны кидают в людей свое говно, потом пойти хорошенько посрать, засев на пол часика, капитально так, громогласно пердя, а не пуская тихонечко шептунов, потому что жене противно, но приходится быстро выдавливать из себя какодемона, ибо в сральник уже ломится вся семья, включая кота, а ты только-только слови дзен. и при всем при этом, в квартире постоянный фоновый шум, который капает на мозги. иногда просто нужен отдых от всего этого на пару дней. уверен у жен есть и свои причины, по которым их заебали мужья и дети. даже у детей есть свои причины, по которым их заебали родители и они хотят хотя бы денек побыть самим, пожрать сладостей вдоволь и залипать в майнкрафт без ограничений по времени. всем людям иногда нужно побыть в одиночестве

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что то не понравилось 20 лет назад.

Некая дама недавно вернулась из отпуска, который провела в Испании. По возвращении она две недели читала лекции студентам, несмотря на ухудшающееся самочувствие, после чего наконец попала в больницу с подозрением на коронавирус. Подозрение подтвердилось.
И все бы ничего, не будь она главным инфекционистом края, профессором кафедры инфекционных болезней...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Дело было в первой половине нулевых. Снимала квартиру у одной супружеской пары. Раздолбаи были редкие, пытались заниматься каким-то бизнесом, постоянно где-то мотались, но судя по тому, что денег у них вечно не хватало, дела у них шли так себе. Потом бросили этот "бизнес", и перешли к оседлому образу жизни, и пришлось мне искать другую квартиру. А жаль - несмотря на своё тотальное раздолбайство, люди были добрые.

Вот как-то приезжают они из очередного бизнес-рейса. Жена лежит с гриппом, муж фонтанирует идеями.
- tristana77! Хочешь бесплатно поесть?
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
Те времена для меня были продолжением девяностых - то есть я пребывала в состоянии перманентной нехватки денег и жрачки. Конечно, согласилась.
В общем, у его родни сыну исполняется 7 лет. Значит, скоро в школу. "Большому кораблю - большое плаванье, а значит, большой подарок". Пошли на китайский рынок. Там он выбрал подарок имениннику - большую мягкую игрушку, изображающую Альфа.
Не в обиду будет сказано (написано) фанатам Альфа, персонаж этот, прямо скажем, не красавец. Но вот в исполнении анонимного азиата-рукожопа получился полный пиздец. Игрушка не просто большая, а гигантская. Было это чудо примерно на полторы головы выше меня (а мой рост 167 см). Пока выбирали, пока несли с рынка, пока ловили такси, пока затаскивали ЭТО на заднее сиденье (вместе со мной), даритель то и дело повторял: "Павлику должно понравиться". То ли сам сомневался, то ли ещё что. Привезли подарок по адресу. Пятый этаж. Без лифта. Лестничный проём очень узкий, нести сущее мученье. Дом весьма убогой советской планировки. На каждом этаже по четыре квартиры, из тех, что состоят не из комнат и кухни, а из комнатушек и кухоньки. Тащим это "чудо" ногами (или лапами?) вперёд. Несколько лет спустя мне вспомнилась эта история, когда по такой же узкой лестнице я помогала спускать с четвёртого этажа соседку-суицидницу. Тоже ногами вперёд.

Ладно. Донесли подарок до нужной квартиры. Здесь мой спутник сказал в последний раз, что "Павлику должно понравиться" и снял с "Альфа" прозрачную полиэтиленовую упаковку... Короче, то, что в упаковке было просто пиздецом, стало ПИЗДЕЦОМ. У "Альфа" оказался конкретный флюс и, кажется, шестой месяц беременности. И ещё какой-то странный запах...
Даритель позвонил в звонок. Узенькая прихожка. Нас встретили родители и Павлик, которые нам ничего плохого не сделали. И тут мы внесли подарок... Сразу вспомнилась классика. Точнее - "12 стульев". А ещё точнее - "...будут бить. Может быть, даже ногами". На лице у пацана (кста, для своих 7 лет он был маловат) появилось такое выражение неподдельного ужаса, что стало совершенно ясно - всё, с этого момента ему можно показывать конкретный трешняк - самые лютые фильмы ужасов, расчленёнку, будущую тёщу, нынешний курс рубля - хуже уже не будет. Но через несколько секунд стало хуже - Павлик не выдержал и разразился слезами и воплями, а потом и вовсе убёг в глубь кухоньки. Родители бросились его успокаивать, короче, как ни крути, а днюха у мелкого была испорчена. Приходили гости - взрослые с детьми. Взрослые усаживались в большой комнатушке, детям накрыли стол в маленькой. Не знаю, как реагировали дети, но взрослые тактично делали вид, что не слышат рыданий Павлика. Я не прислушивалась, но слова "не хочу" и "страшно", прозвучали вполне отчётливо. И, блин, я с Павликом на все сто согласна - игрушка (если можно было назвать ЭТО игрушкой) была реально страшная! И вонючая.
Ролители Павлика старались обсуждать дарителя и подарок как можно тише, но слова "долбоёб" и "мудак" звучали тоже вполне отчётливо.
Что стало с подарком, неизвестно.
Кстати, меня дейстительно накормили, усадив за стол со взрослыми родственниками Павлика. Видимо, посчитали, что я тут не виновата. Даже какой-то салатик дали с собой в банке.