Олег: Даня, я сегодня познал мир! Ты знал, что девушки стоя в ванной держат душевой шланг ногами? Зажимают его прямо там и держат, пока голову мылят.
Даня: О_О А ты откуда знаешь?
Олег: Да я к Чертенке случайно зашел, когда она купалась..
Даня: Ага, случайно он зашел :))) Не врезали тебе за мир-то?
Олег: Не, только облили.Думаю завтра тоже зайти.

Отзыв на мышь на Яндекс маркете:

Прослужила верой и правдой три года. Огромное количество раз падала со стола (ну неудобный у меня стол!) - и хоть бы что ей! Работала как ни в чём не бывало. Лишь после того, как на неё наступил человек весом сто килограмм, у неё перестала работать правая кнопка.

Барановы, Е(катерины) Банько, Перепердищенко - это все детский лепет.
Вот у нас на филфаке была Лена Пиздец. И откликалась она только на фамилию, принципиально.
Бедные наши нежные и трепетные преподаватели произносили сакраментальное, багровея лицом и потея очками: "Пиздец, к доске!", "Ваша работа, Пиздец, просто полный эм... как бы это помягче сказать...", "Пиздец опять опаздывает!", "А вот Пиздец сегодня молодец!". Причем у них, у Пиздецов, уже на протяжении 5 поколений рождались только девочки, которым маниакально передавалась фамилия матери, а не отца.
И, да, наша Лена стала преподавателем младших классов.
Так что - Пиздец шагает по планете, об этом знают даже дети! (с)

Просто вы только из интернетов можете об этом узнать. Мне 25. Подруги мои примерно такого же возраста. Все, кто одинок, маются не хуже меня. Просто сторонним наблюдателям об этом никак не узнать. Как вы узнаете о том, что от прикосновения к плечу вашей знакомой, у неё бешено заколотилось сердце? Что от вашего шопотка с новой сплетней, у неё промокло бельишко. Что, глядя на чью-нибудь мужскую фигуру, она с удовольствием представляет как могла бы стоять перед ним на коленках. С подругами она этим может и поделится, с посторонним- нет. А вы и не знаете, что в тихих омутах творится.

_____________

И где ж вы все такие желанные? Ленточку что ли вешайте. Розовую.

<<Трещит, ломается.
Без кожи рождается,
на "Г" называется.>>

Как тюменский дальнобойщик скажу - дерьмо на трассе в -42С

Будущему пилоту с задолбашек.
Попробуй выучиться на сварщика. Имея мозги и желание, быстро получишь хорошую категорию. Потом устройся вахтовиком на севера, питание там корпоративное, работы на свежем воздухе, зарплаты с северной надбавкой.

Еду утром в автобусе, сонный, копаюсь в барахлящем наушнике из которых доносится песня КиШ`а. Напротив меня стоит девочка лет 12-13 и неожиданно выдает: "Усталый, небритый, панк недобитый". Она сделала мой день)

муж по ночам так громно кричит: "Олени, куда вы едете!", - что аж соседей будит.
---
Терпите! Вы не представляете как тяжело тащить когда олени едут не в ту сторону :)

Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции :

ПОЧЕМУ БЫ И НЕ — проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С)
НЕПРЕМЕННО — выполняет оператор без сбоев и зависаний
ОТНЫНЕ — присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось. (присвоить переменной вида, к примеру, «Справочник» значение в языке 1С — порой очень непростая задача, иногда требующая конструкции аж из 4-х операций)
ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО — выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз.
НЕ СПАТЬ — отключает внутренний глюкогенератор
Я СКАЗАЛ — выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.
ИМЕТЬ СОВЕСТЬ — приостановить выполнение команды при её зависании.

Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению..

18+ Про sex shop :
Не помню откуда история, возможно даже здесь читал когда-то давно.
Был день рождения у парня и друзья решили пошутить, купили искусственную вагину для мастурбации. Но в дренажное отверстие для воздуха вставили маленький свисток для охоты на уток. Именинник распаковал, но отреагировал равнодушно, все поржали и продолжили праздновать. Когда праздник был в разгаре именинник куда-то исчез. И тут из ванной доносится: "Кля-Кря-Кря....Че за нах!"

Вопрос на тостере: Сейчас пробовал записать образ ubuntu-12.04.4-desktop-amd64.iso
с помощью unetbootin и startup disk creator на ubuntu 14.04.
Почему на флешку пишется какой то корявый загрузчик и как это исправить?
Подскажите, что я делаю не так?

Ответ: #dd bs=4M if=ubuntu-12.04.4-desktop-amd64.iso of=/dev/sdb

Комментарий к ответу: Мужик, работает лучше, чем все утилиты, которыми ранее писал флешки. ты открыл для меня новый дивный мир.

сюда:
Я работаю в графике 3/3, и для меня неделя выглядит так - понедельник, среда, пятница, суббота, суббота, воскресенье.

xxx: Ты такое же резюме присылал??
yyy: Ога
yyy: Только у меня в резюме фото пиздатое было)))
yyy: Как я с автоматом в руках трахаю семенович
yyy: видимо. поэтому и взяли - навыки фотошопа зачли, чо

Знаете эти тупые демотиваторы с подписью "угадай страну по фотографии"?
Сегодня мне попался один такой - где люди трамвай толкают.
И знаете что? Я не угадал - я узнал. Не только страну, но и город. Иркутск.

История сейчас произошла - ржем всем отделом. Утром должен был приехать курьер от айтишников - забрать мой ноутбук на ремонт. Я все приготовил. Тут курьер звонит мне по телефону, говорит - я только что приходил, но ваши ребята меня грубо послали и ноутбук не дали, разберитесь там, типа. А у нас звонок в двери глючит иногда - не звонит. Я так понял, что он звонил, но звонок просто не раздался и он ушел ни с чем. Говорю ему - поднимитесь опять и позвоните настойчивее или в дверь постучите посильнее. Проходит три минуты, он опять звонит мне по телефону и говорит в стиле - "вы там вообще ух№ели?"

Короче, что оказалось: курьеру адрес неправильный дали и он пошел в дом 4а, а мы в 4. Ну дальше представляешь: он там разбудил какого-то мужика и начал требовать у него ноутбук. Мужик спросони в непонятках, говорит - не дам! Курьер говорит - мы же договаривались! Мужик - ничего не знаю, не дам и все. Курьер впал в ступор, позвонил мне, а я его повторно к тому же мужику направил, и он опять пошел у него ноут отбирать. Ох хотел бы я видеть эту картину.

У бесшумной мыши есть свои плюсы и минусы.

Плюс: можно играть в онлайн игрушки и не привлекать к себе внимание неистовым кликаньем.

Минус: отсутствие неистового кликанья создает впечатление, что ты нихуя не делаешь.

22:09:53 а как может быть в личной жизни ЕЩЕ ХУЖЕ??? тебе ампутировали обе руки?

Объявление с циана
Всех!! читаем очень внимательно. Квартира пустая в убиенном состоянии в течении 30 ти лет в квартире жила хозяйка с 30 ю кошками. Запах кошачьей мочи стоит такой, что закачаешься. Сдается на длительный срок. Рассмотрят всех приличных готовых жить в такой вони. Но для себя люди могут улучшать состояние квартиры за свои деньги. Просто водить клиентов понюхать квартиру не надо. Только тех кому вонь мочи не помешает. Смотри фото.

Игра «Дженга» очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы всё не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтоб ты был не виноват.

>Стали писать протокол- и их мама назвала свою фамилию- и протокол написали на нее. А потом про это написали в местной газете. Но никто так и не понял- что это за Л.Мельникова :)
___________________________________________

Забавная история произошла с моими друзьями, семейной парой, волею судеб, носящими такую же фамилию - Мельниковы. Последние 18 лет они проживают в США, где всё и произошло. При покупке нового автомобиля оформляли они его в дилерском центре. Дилер вписывает в свои бумажки фамилию мужа - Мельников, и жены - МельниковА. На секунду задумался, и спрашивает мужа: "Алекс, вы же одна семья, почему у вас фамилии разные?" Такого хамства человек с советским ещё чувством юмора стерпеть не мог, и выдал: "Понимаешь, у нас в России традиция - когда девушка выходит замуж, к её фамилии прибавляют в конце букву "а". Так что если увидишь кого-то с двумя или тремя "а" на конце - беги." Всё это с абсолютно каменным выражением лица. Ну оформили и разбежались. На следующий день звонок от этого дилера: "Алекс, я рассказал твою историю всем своим коллегам, которые стоят сейчас рядом со мной, и они не могут поверить, что вы, русские, такие умные. Подтверди, плз...". "Да, это так." - с максимально возможным достоинством сказал дядя Саша, и уже, положив трубку позволил себе усмехнуться в усы: "То ли ещё будет!"))