Обсуждаем с девушкой еду, зашел разговор о супах. Она задумчиво выдает: Ты, кстати, не знаешь какой-нибудь еврейский суп? Ну, кроме воды.

Мне хочеться рвать и плакать. Такая игра была, такие надежды. Я досихпор с трепетом первую вспоминаю и как с матами играл вторую. Что за высер верблюжего говна? Разрабочикамм путь на эшаход заказан это однозначно!

ЭШАХОД! млин
=====
Только это тебя удивило?
А то, что ему "хочетЬся" - не?
И "хочеться" ему "рвать и плакать"?
И за всё это дело "разрабочикам" путь на... кхм... ЗАКАЗАН? Чел однозначно не въезжает в смысл выражения "Путь заказан"...
Похоже, наряду с "граммар-наци" пора вводить и другие категории - какое-нибудь "Штиль-гестапо", например. И\или "Пунктуационен-фольксштурм"...

Отзыв на наушники Sennheiser HD 25-1-II

Достоинства: Легкие, очень хорошая звукоизоляция, хороший звук.
Недостатки: Напоминают штатные наушники от армейской радиостанции.

Поделюсь секретом рыбной ловли. Надо взять механический будильник и молоток на длинной рукоятке. Приходите в полдень на водоем и заводите будильник. Рыба выплывает посмотреть, что случилось и в этот момент ее надо глушить молотком.

Заступнику:
Да не говорила Псаки про море в Белоруссии!
Это сетевой анекдот, который процитировали по Первому каналу (даже сказав, что это анекдот!).
--------------------
Ээ, нет, уважаемый, так не пойдёт. Можно без труда доказать, что некто сделал или сказал нечто. А вот доказать, что этот некто НЕ говорил этого куда как труднее. И если народ поверил - всё, пиши пропало. Сколько ни собирай доказательств, всё равно все будут считать, что Галилей сказал перед инквизиторами свои знаменитые слова, Сальери отравил Моцарта, а Псаки сказала про море в Белоруссии.

Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?

вас диван чинить позовешь, так вы дураки его чинить и придете

Яценюк: - Раньше на Киевскую Русь нападали монголо-татары, а теперь русские на КАМАЗах с гуманитарной помощью.. .

Вчера случайно услышал часть разговора... судя по всему некий салехардский бизнесмен и его поддельник Так одна фраза меня просто порадовала, ибо в ней отразилась вся подноготная нашего типа бизнеса Товарищ бизнесмена громко выговаривал: "Ты что делаешь, ведь это твои деньги, а не бюджетные"... комментарии излишни

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.

ХХХ: Пишет «Кинь селфи»

ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

Пентагон недоволен отправкой российской гумпомощи и просит вернуть её обратно.
xxx: Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.

Кто там писал вот это:

В подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуйте на стене флаг Украины - и через час вы не узнаете ваш подъезд!

=======================

Из новостей:
Московские рабочие, случайно неправильно покрасившие опору ЛЭП в цвета Украины, оказались в полиции

К этому:
Нравится очень девушка. Но что смущает - у нее на кухне я насчитал 17 ножей. Всяких, разных. И она все делает разными ножами. А говорит, что врач. Мне уточнять страшно, а жениться - еще страшнее!

Ну и зря! Значит, девушка много времени проводит на кухне и знает толк в готовке)
Я тоже люблю отдельный нож для сыра и для хлеба, например. И еще всякие прибамбасы кухонные))

Мяу!
Сюда:
---
Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.
---
хм... а что ты делал(а) ночью у мужа заводчицы?
========
А я кошка заводчицы, на лотке сидела.

Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

"нравиться" - Э, чего не так, вот брать и нравиться, ходить и нравиться, нагло так... нравиться.
"девченка" - Все девчонки, а я девчЕнка :)
"граммотность" - ммда
"апешил" - я тоже, когда прочитал.
"не причем" - Это реально НЕ причем, что за "причем"?
"5-ти рублевый" - ну не 10-ти же!
"ходь бы" - ходь ба полез на для здоровья на.
красавиться - норм глагол, уже выяснили.
"всего ли ж" - Всего Li и G химия йопта! Хм... что такое G?
"исполком веков" - исполнительная служба министерства времени, главное управление.

xxx: так стоп... теперь поподробнее семейную историю, потому что ты сказал, что мама родилась в Питере...
yyy: так и есть. мама — в Питере, бабушка/дедушка — во Псковской.
xxx: родили маму в Питере, а потом вернулись на родину???
yyy: ты будто нерест у рыб сейчас описала.