– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

из жж:

Однажды я ехала на соседней полке с моряком. Настоящим таким моряком, только шахтером. То есть он вообще моряк, потому что туеву гору лет проплавал по морям. Не помню кем, боцманом или кем-то другим, но главное - что он моряк. А значит он может травить морские байки, пока морской дьявол на горе не свистнет. То есть все то время, что не спит. В поезд я загружалась в 6 утра, естественно после ночи сборов без боя сдалась "тутук-тутуку", а в 11 узнала, что напротив меня едет моряк. Потому что в 11 он проснулся и открыл рот, а закрыл его только в 23, и то потому что ему его закрыли под предлогом "все уже спят, хорош базарить". И все это время он травил байки. Морские. За несколько лет мореплавания у него их накопилось гораздо больше, чем на 12 часов. Это как ехать в одном купе с Джеком Воробьем. А когда на ум переставали приходить подходящие морские байки, он вспоминал, что он вообще-то сейчас шахтер, и начинал рассказывать шахтерские байки. Потому что он как-то наплавался по морям и решил спуститься под землю. Для разнообразия. Чего мелочиться - с воды сразу под землю. Вообще этому было разумное объяснение, но я сейчас его уже не вспомню. Но суть в том, что он моряк, но теперь вот шахтер, и может рассказать о жизни шахтерской. Как будто нам морской мало.

- Митингующие поставили на баррикаде перед "демилитаризованной зоной" экран с динамиками и показывают ВВшникам и "Беркуту" трансляцию канала "24". В ответ с той стороны подогнали громкоговоритель и глушат новости песнями Иво Бобула!
- А еще отрицают жестокость беркута.

я может слоупок, но зато внимательный. я только сейчас посмотрел видел о катапульте на майдане. ну и что вы срались, как великие специалисты, о катапульте? это же не катапульта, это требушет.

Подруга у меня спокойная, тихая, немного медлительная, а парень у нее полное противоположность.
Парень: У меня такая замечательная девушка, просто чудо... пока до нее дойдет я уже убежать успею.

Сергей: Ты правда со мной так сильно хочешь жизнь связать?
Lizi: БЕЗУМНО ХОЧУ!!! я просто раньше сдерживалась, вот
Сергей: Почему сдерживалась?
Lizi: ну потому что
Lizi: хз почему
Lizi: потому что я девушка
Lizi: я изначально ебнутая
Сергей: :D:D:D

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
- На аватарку ВКонтакте поставить!
- Чего? Короче мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не пиздили.

В последнее время у меня ощущение, что фразы про "зажравшуюся Москву" вбрасывают специально обученные ребята, чтобы создать у населения "правильный образ врага": таких же простых граждан из далекой Москвы, а не, скажем, местную шишку, отстраивающего третий уже дворец. Разделяй, как говорится, и властвуй?

xxx: Посмотришь телеканал "Россия" - хочется бороться с режимом. Посетишь оппозиционный блог - сразу хочется поддержать власть.
yyy: Посмотришь передачу про животных - хочется стать Дроздовым или Затевахиным.

Не понимаю: учишься в школе, родители говорят учись хорошо иначе не сдашь экз. после 9 класса - пойдешь в ПТУ. Взяли в 10 класс, тут опять учись иначе не поступишь в инст., а без высшего щас никуда. Поступил в инст - учись хорошо, а то в армию заберут! Получил диплом, следом повестку и сейчас я в армии!!! Что дальше??? : служи хорошо иначе на работу не возьмут без военного билета

xxx: Капец твой котяра голубоглазый блондин :D
yyy: ну мама хотела зеленоглазую блондинку, поэтому она теперь кота любит больше меня
yyy: хоть и голубоглазого
xxx: Ну он и не шляется по всяким Грециям
yyy: ну да спит и жрёт только
yyy: прям как я последний месяц
yyy: только этот пушистый пидорас всем толстый нравится, а я нет ;D

сюда:

В планшете телефон, в телефоне камера, в магнитоле чайник... С этой тенденцией запихивать кучу девайсов в один, лет через десять в М-видео, Евросети и т.п. будет два стенда:

1. Универсальная Мультифункциональная Хуйня-1

2. Универсальная Мультифункциональная Хуйня-2 (бюджетный вариант, из дешевого пластика).

Ах да, еще, только по спецзаказу, УМХ-премиум в золотом корпусе.

не УМХ-премиум, а iHuynya

Кто такой идеальный потребитель? Это абсолютно невежественный, придурок, живущий элементарными эмоциями и жаждой новизны. Можно сказать, не придурок, а деликатнее – шестилетний ребёнок. Но если в тридцать лет у тебя психика шестилетнего – ты всё рано придурок, как ни деликатничай.
Он бодр, позитивен, динамичен и всегда готов. Потреблять. Что именно? Что скажут – то и будет. На то он и идеальный потребитель. Он не будет ныть: «А не что мне новый айфон, когда я старый-то не освоил? И вообще мне это не надо». Ему должно быть надо – всё. Схватив новую игрушку, он должен немедленно бросать прежнюю.

идеальный потребитель – это что-то вроде трубы, в которую с одного конца закачиваются товары, а из другого они со свистом вылетают на свалку.

По украинским новостным порталам во всю набирает популярность ютубовский ролик, в котором ваш депутат Федоров, в течении часа дает интервью и с пеной у рта доказывает, что Америка 7-го февраля (в открытие олимпиады) приплывет и "вырежет" Крым с Одессой. А если нет, то рухнет вся их банковская система!
Народ, они у вас там что употребляют??? Отсыпьте нам!

Eefrit: Собирался делать уборку. Смотришь вокруг, думаешь "А в принципе и так сойдёт". Потом к тебе в комнату приходит Кот. Катается по полу, чтоб его погладили по животу. Потом залазит на коленки, чтоб его хоть как-то погладили. Я его глажу и понимаю, что пол у меня дико грязный на самом деле.

д: - дурак!!!
я - да ты себя видела?!
д: - да!
я - ну и как?!
д: - симпатичная такая барышня...

(Он) - Ты представляешь, сегодня всю ночь снилось, что меня соблазняет Наташа Королева. И это при том, что она никогда не была предметом моих сексуальных фантазий.

(Я) - Стесняюсь спросить, а кто у тебя был предметом сексуальных фантазий?

(Он) - (вздыхая) MacBook Pro.

Работаю в мебельном магазине. Все изделия имеют определенные наименования, причем на английском языке. Всякие тумбочки для обуви прозываются Eboot-1, Eboot-2 и далее по порядку. Сегодня старший продавец отвечала на звонок из другого магазина, на тему есть ли у нас тумбочка для обуви № 5. Изумленные покупатели слушали следующий диалог:
Ст.продавец: Сколько у вас Eboot? Пять? Ой, у нас Eboot, но по-моему не пять. Сейчас я на склад сбегаю, посмотрю, сколько там Eboot.
Бежит на склад, затем на весь зал кричит оператору, которому оставила телефон: Тань, скажи им, что у нас Eboot шесть!!!

xx: никак не могу похудеть после праздников(
xx: с одной стороны попа выросла(
xx: с другой - сиськи)))

...Володя, он же Гробовщик - владелец похоронного агентства. И, кажется, это тот случай, когда профессия человека не просто нашла, а догнала и нашла ещё три раза в особо извращённой форме...