Маме через пару месяцев восемьдесят лет. Освоила чуть-чуть винду – скайп, яндекс-гугл-панорамы, новости, погоду…
Спрашивает – лезут какие-то «таблички», что делать?
Отвечаю – «таблички» закрываются крестиком, как правило, в верхнем правом углу.
Мама, преподаватель вполне гуманитарной дисциплины, спросила: - крестик как «плюс» или как «умножить»?
Вот она!!! Вечная проблема борьбы программистов с бухгалтерами!!!! У вас «КРЕСТИКИ» РАЗНЫЕ!!

На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!
---

Чтобы давали дорогу дураку, который перед пешеходным не тормозит?

"Вы все психически больные и не лечитесь! Одна я здоровая, в белом халате сижу, красивая!"(психиатр с задолбаек)

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

"Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!"

Чуть позже:
"Афган. Сидят в окопе 2 афганца, один вино разливает, второй сало режет. Вдруг из кустов выбегает инсургент. Салорез хватает автомат и срезает его. Виночерпий:
- Слюшай, зачем человека убиль, может, хороший быль?
Салорез:
- Нехай нашу ридну Афганщину не топчет!"

задолбашке по купальникам 14966

"тонкие лямки,..., безумно режут и натирают. Девушки, как вы выдерживаете эту пытку?"

покупаем купальники СВОЕГО размера ;)

а вообще зайдите в спортивный магазин (хоть тот же спормастер если есть в городе) и не парьте людям мозг

xxx: Какую вещь тебе так и не купили в детстве?
yyy: дробовик.

– мидии есть?
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белорус...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.

Есть такая группа в Facebook: «Марш за федерализацию Сибири» на 03.08.2014 количество участников: 413. Состав по регионам:
Сибирский федеральный округ – 25 человек,
Центральная Россия – 4,
Киев – 148,
Западная Украина – 74,
Восточная Украина – 34,
Европа и Америка – 19.

Разбивка собственно по Сибири:
Новосибирск – 14 человек,
Омск – 4,
Томск – 4,
Кемерово – 1,
Барнаул – 1,
Нефтеюганск – 1

Скилькы на Вкраине щирых сибиряков, аднака!

у бабыМарты прочитал: Звонок: "Я хочу у Вас распечатать лист А4. Ну может чуть-чуть красивее". Еле удержалась, чтоб не ответить, что ничего красивее А4 быть не может, но Димка возмутился: "Красивее А4 это А3! Ровно в два раза красивее!".

"А что, рэп вдруг стал музыкой?"

Нет, но рэпо-срача у нас ещё не было :)

В копилку недоязыка. Комментарий 40-летнего дядьки под фоткой, где карапуз сидит на столе и грызёт батон. Что он хотел сказать, понял только на второй день:
"Даче во ребёнка завели,покормить нельзя?"

даче во. Даче Во. ДАЧЕ ВО.

На корейской кухне не принято гавкать.

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

xxx: вчера спас наши гаражи
xxx: заодно проверил огнетушитель
uuu: где горело?
xxx: за гаражами, со стороны жд пидарасы зажгли покрышки в 3м от гаражей...
xxx: ну и огонь на гаражи пошел
xxx: кстати огнетушитель не работает)

Профессор психологии Дэвид
Росенхан провел
интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно
нормальных людей,
все они обратились в
психиатрические клиники, как "беспокоящиеся о
своем психическом здоровье". Все
рассказывали о себе и своем
состоянии правду, за исключением
одной детали - они, якобы, слышат
голоса, говорящие
"пустой" ,"глухой", "стук". Их всех
врачи сочли душевнобольными.
Все они были направлены в
клиники.
Никто из врачей не догадался, что
они совершенно здоровы.
...после опубликования результатов все
клиники поставили их под
сомнение, заявив, что такие ошибки невозможны.
Росенхан предложил повторить
эксперимент, заявив, что направит
к ним еще какое-то количество
мнимых больных.
Клиники очень тщательно
диагностировали следующих 193
пациентов и 41 из них поставили
диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не
присылал ни одного
человека.

К этому:
Андрей М.:
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Уважаемый Андрей, жаль, что эта умная собака не водит автомобиль. А то она-то бы уж точно сбросила свою "приличную" скорость хотя бы перед пешеходным переходом.
P.S. будьте осторожны на дорогах. Даже не такие умные собаки или (внимание!) дети не должны подвергаться риску на пешеходном переходе. Всем добра

Сова если и встанет раньше 11 в выходной и доволочет себя до супермаркета, то там застынет в проходе. Два раза. На третий раз плюнет и закажет доставку...
//////////////////////////////////////////////////////////
нормальная сова пойдет за покупками в будни после работы.
а в выходной будет спать, сколько надо)))))