ххх: Убрал теплую куртку - похолодало. Полил цветы - пошёл дождь. Собираюсь в квартире прибраться.
zzz: Остановись, вот только этого нам и не хватало.

111: Известно, что воздержание от секса в течение года влечет за собой повышенную восприимчивость к стрессам!
222: правильно. поэтому надо дрочить!
111: это не чистая замена...
222: ну если руки с мылом помыть, то чистая!

Xxx: я тут подумал, а ведь тушенка - это походный фастфуд
Yyy: и что ты этим хочешь сказать? Ты хочешь в поход? Или ты там каждый раз, когда ешь тушенку?
Xxx: да нет же
Xxx: просто представил картинку: идешь ты такой по лесу, смотришь - а там макдак посреди поляны
Xxx: заходишь туда и говоришь: мне, пожалуйста роял тушняк и диетическую водку)))))

У меня сиськи пятого размера. А эти самые идеальные лифчики заканчиваются на третьем. На пятый есть либо "прощай молодость", либо треугольная беларусь...
Девушки с третьим, я вам завидую.
(*)_(*) (*)_(*)
сегодня, памятуя о дискуссии по поводу поролона, зашла в большой бельевой магазин. стеллажи, уходящие за горизонт, увешаны лифчиками с поролоном. кружевные, гладкие, с бретельками и без оныx, всех возможных цветов и размеров.
общее - слой поролона толщиной в палец, во всех моделях.
пожелаю производителям сего богатства: чтоб вам трусы с поролоном носить пожизненно!

альфа "сомец"
____________

Я умир.

Привез девушку в салон красоты на депиляцию. Сижу на ресепшн.. жду..
Молодая администраторша, явно не справляясь с количеством звонков и бумажной суеты, сделала мой день, вздыхает: "Ну, когда же нам установят многоканальный телефон с автоответчиком типа - "Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш лобок очень важен для нас".

спасибо гуглу за переводчик: "Üye olduğun için teşekkürler!" с турецкого на английский - "Thank you for being a member!", на русский - "Спасибо за то, что членом!"

Оппа!
Этому гению:
>>> >>> Вопрос стоит о табачном дыме. Это безвредная и вполне приемлемо пахнущая штука. Те, кого он раздражает - ничем не отличаются от тех, кому "дует" кондиционер. Или даже хуже.

>>> Ты дурак или не в курсе про пассивное курение? Скажи это астматикам, когда табачный дым спровоцирует у них приступ.

А еще есть много людей с аллергией на цветение всевозможных растений - давайте по этому поводу в городах всю зелень запретим. А то вдруг от их цветения у кого-то случится отек Квинке или анафилактический шок! позаботимся и об этих людях.
----
То есть ты не в курсе, например, про кампании по уничтожению амброзии и замене тополей на другие деревья? А они масштабные. А так то смешно, да, аллергики задыхаются, бугагашечка прям. Чтоб у твоих детей астмы не было только, молись.

Обсуждаем с подругой платья на свадьбу:
Х: Я в магазин пойду, когда деньги появятся. Посмотрю и решу, буду покупать или шить.
У: А сейчас почему не идешь?
Х: Денег нет.
У: А почему бы тебе просто не помереть?
Х: О_О
Х: ПомерИть!Померить надо писать!

Вот почему люди не понимают технарей.

С Хабра:

xxx: Три двери — это проэкции спина на три взаимоперпендикулярных оси.

yyy: три взаимоперпендикулярных оси? т.е. что, можно нарисовать 7 перпендикулярных линий?

xxx:А что тут такого? Вы затрудняетесь представить себе обычное 7-мерное пространство?

Установлен нереальный уровень мимимишности: Наталья Поклонская прижимается щекой ко спящему котёнку с зажмуренными глазками.

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Пришёл на работу.
С утра обычно пью чай с молоком.
Молока не было.
Зато были мартини и сок))

Конкурс на местном радио на футбольную тематику: надо продолжить кричалку складно и, желательно, в рифму: «если наши проиграют...»
Победил вариант:
«если наши приграют,
нифига не удивлюсь!»

Методично на протяжении всего 10-дневного отдыха все члены семьи выносили эти маленькие кусочки дивана с территории гостиницы и выбрасывали с глаз подальше.
__________________
И в течение 10 дней горничная ни разу ни пришла в элитный номер убираться?

Elvi Roy: В общем, я тоже не понимаю, кому мешали тамбуры с курящими.

whc: Наивный вопрос - разумеется, тем, кто ссал в тамбурах ::)

Сварил компотик из сухофруктов, блин...
Сижу, ем сладкий грибной суп.

В маминых котлетах столько любви , что их можно дарить девушкам вместо рафаэлло.

Шулепов: "Мужчины очень обидчивые создания порой. Сломай мужчине какую-нибудь ерунду типа жизни или челюсти, и он будет относиться к тебе настороженно."
Охота: Лучше конечно сломать челюсть...
Шулепов: За что?)
Охота: За любовь например
Шулепов: Ммм да у тебя не забалуешь
Охота: Ээээ. Я тут ни при чем) у меня все гораздо проще. Или любишь или белые тапки)
Шулепов: Судя по тому что ты еще не замужем, у тебя уже есть свое маленькое кладбище)

К этому:
ты не поверишь но зачастую все эта терапия от гинекологов сводится к двум вопросам
- половой жизнью живете?
отвечаешь нет, советуют начать и все наладится
если отвечаешь да, то следующий вопрос
- дети есть? если нет, то советуют завести

------------------------------------------
В точку! Я как-то лежала в гинекологическом отделении. Пришла к выводу, что по мнению гинекологов, забеременеть и родить - это универсальная терапия от всех женских болезней. Побочный эффект от такой терапии в виде ребенка они дружно игнорировали. Подумаешь, ерунда какая! Главное-то ведь - это здоровье! К тому же как обзаведешься ребенком, так болеть сразу станет некогда!

Так же дружно они игнорировали они тот факт, что, вопреки их теории, отделение было битком, и при этом среди пациенток всех ближайших палат детей не было только у меня. И каждая вторая история диагноза начиналась с запева: "Сначала-то все было отлично, а потом родила, и началось..."