Бежать надо по прямой, а убегать - зигзагами.

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Батюшки...
Во дворе спецбригада FBI
Двор метут, бордюры красят, мусор собирают...
И так сразу гордо за страну стало.

Видел (слышал) самое короткое поздравление на свадьбе.
Поздравляла пара. Женщина долго с воодушевлением говорила всякие банальности (а что ещё там нового скажешь?), передала микрофон мужу, и он сказал - ДА.
И всё.

DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал!
!NATASHA: В смысле?!

Александр: Получил ли ты баблища несметные за дела темные, на свою карту прококоиненую, косатик мой?
Алексей: получил, батюшка, благодарствую
Александр: отрадно слышать
Алексей: кормилец ты земли русской
Александр: ну ступай в добрый путь, ждет тебя тепереча игорный дом проклятущий да бордель скверный да кобак лютый
Алексей: хлеб да соль. не поминай лихом

Питер, июль, +28, солнечно.
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....

- Ты кого сейчас слушаешь?
- Это Брюс Спрингстин.
- А кто это?
- Это такой американский Иосиф Кобзон.

Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение...

я вчера в аптеке покупаю очередную мазь для своих вело-синяков. Передо мной парнишка (дело - вечер). Парнишка сильно смущаясь просит пачку презервативов, добавляет что можно любые. Аптекарша - почтенная дама приклонных лет, торжественно приносит заветные изделия и громогласно на всю очередь (человек 10) объявляет - "Вот. Светящиеся, бери не пожалеешь!". Несчастный покупатель смог только выдавить из себя измученный смешок и фразу "Прикольно будет".

Будни копи/рерайтера. Что-то скучно. Поменяла в статье "Борьба с муравьями" муравьев на мудаков. И как сразу заиграл текст!
"Самостоятельная борьба с мудаками практически стопроцентно бесполезна и неэффективна. Эти твари обладают способностью быстро привыкать к конкретному яду – и довольно быстро он перестает на них действовать".

Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.

xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я Каин)))

этому "звонилке":
ххх: Часть работы связанна с поиском клиентов для предоставления наших услуг.
ххх: В 90% случаев попадаешь на некомпетентные лица, которые пытаются тебя отшить, отвечая за ответственного человека. Начиная грузить по специальности, он в итоге сдается, и рассказывает кто конкретно у них в фирме ведает по этим вопросом.
ххх: Хочется в открытую спросить!!!! Тебе че С.ка бл.. заняться нечем?!
МУДИЛО! РАЗЛОЖИ КОСЫНКУ НЕ ТРАТЬ МОЕ ВРЕМЯ ЗРЯ!
_____________________________
А сколько вас таких звонит в день,с одними и теми же предложениями, которые нам в Х** не впились. Особенно радуют экземпляры спрашивающие несуществующих людей,которых никогда не было и нет. Не так давно одна "звонилка" пыталась впарить нам товар, поставщиком которого мы же и являемся для этой компании. Лежали всем офисом. Директор не верил в эту историю, пока присланное коммерческое предложение не показали. Что и говорить, одни "профессионалы" на телефонах.

ххх: Го в скайп?
ууу: Яжрц
ххх: И кому же ты служишь?
ууу: Жору
ххх: Жор? Скандинавский бог грома и газов?
ууу: НЕ ПРОИЗНОСИ ЕГО ИМЯ С ПУСТЫМ РТОМ, ЕРЕТИК!

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

С ЛОРа:
- Кто такое это ваше «Метро» и зачем оно нужно?
- Это такой самодвижущийся подземный трамвай... Не вру, чесслово. В столице много всяких диковинок есть...

Малюсенькое отличие. Этой природной "лаборатории" пару миллиардов лет + куча традиций, экспериментов и т.д.. Нашим лабораториям пару сотен. Я все таки предпочитаю доверять продукции проверенной временем, чем скоротечным не понятным продуктам созданных в попытке немного догнать первую лабораторию. Надеюсь вам так яснее будет.
_______________________
Традициям термической обработки не многим больше чем химическим лабораториями. Будьте последовательны, ешьте сырое мясо. И только не травленных химией коровок. Кто сказал "бычий цепень"? Сжечь еретика! Природа лучше знает, что вам полезно, раз создала - значит он вам на самом деле необходим.

Эй вы, любители разводить срач на пустом месте! Вся прелесть в том, что температура на улице будет такая, какая будет. И вас, благо, никто не спросит. Жарко? Ходите голыми. Холодно? Наденьте шубу. Надоели.

xxx
Альфа-банк порадовал. Позвонили, приятный девичий голос сообщил мне, что я зарекомендовала себя как надежный деловой партнер и поэтому меня ждет суперпредложение... На мой вопрос, как это они определили, что я надежный деловой партнер, если по единственной кредитке их банка я за год не сделала ни одной операции, девичий голос растерялся... надо ли говорить, что разговор наш не удался)
zzz
ты надежный партнер, денег дал за годовое обслуживание, ничего взамен не получил!
мне бы таких партнеров!
xxx
конечно, надежный, со мной никакого геммора, а 800 рэ за год я заплатила! сцуки, ненавижу их.. еще и троллят надо мной)))
а я думала - это я над ними))