Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Красов: .... я, когда машину мою, всегда добавляю немного шампуня для интимной гигиены, она потом так пиздато едет....

Вот еще прикол. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

Обсуждение очередной системы умного дома на Хабре:
mtp: > умную лампочку Hue и замок Lickitron
mtp: Замок лизать надо, это понятно. Вопрос — что делать с лампочкой?
Lertmind: Вертеть, очевидно.

Настя: спускалась в магаз, вижу - девушка колясищу тащит к лифту а рядом ребенок мелкий вскарабкивается
Дальше было быстро
я сказала "сейчас я вам помогу"
И сделала жуткую вещь :)))
схватила дитя и коляску сзади и помогла дотащить :)))
мимо, кстати, мужчинка продефилировал, и ноль по фазу
Потом только я поняла, что ребенок не щенок, и без спросу таскать под мышкой его, наверное, нельзя :)))
Потом, под взглядом офигевшей мамашки я сказала "Это ваше!", всучила дитя и гордо ушла :)))

трого говоря, да. Мясо из магазина принадлежит животному уже мертвому, так что его поедание скорее падальщичество, нежели хищничество. А вот растения и фрукты, будучи сорванными, умирают не мгновенно, а медленно-медленно и под нож повара попадают еще при жизни. Гарантированно мертвые только сваренные или засоленные. Ну, и сухофрукты, конечно.
-------------
Просто чтобы пояснить. Мясо и мертвечина - ОЧЕНЬ разные вещи. Хищники и падальщики тоже. Так что нефиг херню писать.
Ну и срача ради - самые шизанутые веганы даже детям мяса не дают и там уж проблемы цветут буйным цветом.

К этому :

xxx: Куда ты милеешь?
xxx: Ты скоро превратишься в котят
yyy: распадусь?
xxx: Ага
xxx: Когда объект достигает милости котят одинаковой с ним массы, он превращается в котят
xxx: Потому что нельзя быть милее на единицу массы, чем котята

DDD
теоретически это означает возможность создания МИ-МИ БОМБЫ

CCC
с котятами? :-)

DDD
нет, из некой субстанции обогащенной мимишностью которая при достижении критической массы распадается на котят с резким увеличением объема )))))) котята обладают высокой проникающей способностью и полностью парализуют агрессию тех к кому попадают, так что это будет гуманное оружие ))))

ССС
да ты круче, чем Сахаров со своей водородной **ей :-)

DDD
ато!
патентую!

CCC
только сначала надо мимими-субстанцию определить :-)

DDD
берем любое разумное существо и обогащаем его мимишностью путем показа ему постов котиками!

В конце 90-х годов, служа в армии офицером, я получил предупреждение о неполном служебном соответствии (аналог высшей меры наказания в УК)от совершенно пьяного командира части за неприбытие в воскресенье по тревоге, объявленной в связи с внезапной выдачей зарплаты.

С хабра:
Программисты perl не пишут резюме. Они пишут регексп для поиска вакансий.

Сегодня ночью под окнами какой-то подвыпивший паренек от нахлынувших чувств орал на весь квартал «Я – мужик! Я сделал это! Это неописуемо. Это - бесконечно приятно. Это чудо», желая поделиться счастьем с окружающими. Окружающие, в лице трех крепких мужиков, оценили порыв юноши и дали ему невероятных пиздюлей.

Всякую видел рекламу, но фраза "БЕСПЛАТНЫЕ СКИДКИ" вне моего понимания...

х: соседи поют happy birsday, мне страшно
х: орут, гремят чем-то на балконе и высовываются на улицу, я покурить нормально не могу выйти
х: вообще мрак какой-то
у: birthday
х: они поют БИРСДЭЙ!
х: вероятнее всего это beersday
х: судя по их голосам

Жена вчера в ВК присылает картинку с текстом, типа "Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает свою женщину, то он своими руками замыкает круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла, понимания, защиты. И в самый центр этого живого круга, он помещает женщину. Тем самым он невольно показывает, что сейчас она - центр его Вселенной..."

Я ей накорябал: "Я все время так делаю. Теперь буду знать зачем."

Её ответ: "Я всё время люблю когда ты так делаешь. Теперь буду знать почему."

викингу:

Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.

---
Взмахнул второй раз неаккуратно, и половой член в два раза уменьшился((

ща поржали. Шеф ищет нашего одно работника, днег ему хочет дать. Ищет такой, ищет, найти не может. Мне говорит :"Слушай, звякни ему, у меня телефон его старый" Звоню:
- Ты где?
- Да я в туалете, сейчас приду.
Заходит. Шеф ему : "Ну что, Серега, зарплату чуть не просрал?"

Мелодия: Новости, как обычно, не перестают удивлять..."Привлечь внимание понравившейся девушки, житель Волгоградской области решил весьма необычным способом: он зашел в лесополосу, разделся догола, надел на голову полиэтиленовый пакет, вырезал в нем дырки для глаз и носа, и в таком виде отправился покорять студентку." О__О Что не так с этим миром?

OJIEHb: ...кстати знаю одну историю :) мужик на даче копал толи колодец толи яму для чегото вобщем встал утром смотрит в нее а там лягушка ну полез типа спасти и упал туда кверху ногами. яма не широкая- перевернуцца никак, и глубокая ноги стоя на руках чуть торчат- не вылезти короче он так в яме и стоят часа 2 звал на помощ пока народ с электрички не пошел

Всю жизнь на Колыме, но не слышал за реку Сочи.
>>>
Есть, есть такая. В Сугой впадает. Там еще Гурзуф есть, Нарзан и еще кучка подобных названий. А по другую сторону от Сугоя есть речка с красноречивым названием Мрак.