xxx: моя тут отожгла...просыпаюсь я, значит, а она мне эдаким то-о-омным голосом:
"Милый, я видела эротический сон про тебя!".
xxx: "Я занимаюсь любовью с красивым, высоким мыжчиной, он прям как Аполлон. мне хорошо...".
xxx: "и тут вижу -- ты в дверях стоишь и смотришь!".
xxx: (((

я так понимаю автор истории № 14637 на задолбайках - до глубины души оскорбленный онанист, раз его так разбесило,что женщины,видите ли, возмущаются, когда в общественном (!) месте мужик вытаскивает на всеобщее обозрение свое "достоинство"? действительно,блядь, что ж в этом такого-то? в следующий раз не стесняйся - сядь и посри прямо в вагоне метро, а если какая-нибудь ТП начнет возмущаться,разъясни ей,что это невроз христианский, и все люди вообще-то животные, по этому раз ты боишься естественного физиологического процесса организма, то пиздуй к психологу,он тебе объяснит,что это,оказывается, норма!

А ежели ты обеспечиваешь право собственности помимо государства (например, огородил территорию забором и нанял сторожей, способных устоять против государственных органов) - то налог на это имущество можно и не платить.
----------------
а вот именно из этих соображений наше государство и исходит, запрещая граждам иметь нарезной короткоствол на руках. И всячески ограничивая все остальное.
А то дай вам волю, вы всю преступность повыведете, кто тогда править будет?

Тогда еще одна собака была. У меня старшая сидит у двери, ждет пока отнесу лапы мыть. Входим домой с прогулки и тут звонит телефон, я подбегаю, начинаю разговаривать, через час разговора с подругой иду на кухню и краем глаза замечаю, что собака так и сидит у двери, ждет . Лапы помыла, заласкала, а осадок остался

Из обсуждения новых идиотских законов для депутатов:
Ввести обязательную документальную регистрацию согласия женщины на секс с мужчиной. Для каждого соития. В супружеских парах немного упростить систему с помощью журнала учета соитий. Факт проведения секса без подписи под согласием считать доказательством изнасилования.

ВОЗРАЖАЮ!
----
В тему об очках Леннона, я их всегда называл очки кота Базилио. И пусть кто-нибудь попробует возразить, что я не прав :D
----
КАК их можно путать? У Базилио правое стекло треснутое! Это ж брэнд!

Покупка мной последней собаки семье была объяснена следующим образом:
Что- то жизнь наша стала течь очень однообразно. Предсказуемо. Так можно мхом обрасти. Для разнообразия жизни заводим новую таксу. Кстати заодно потом и диван новый купим.

Комментарий на футбольном сайте к патриотичной новости о том, что сборная России суммарно пробежала большее расстояние, чем соперник:
- Дурная голова ногам покоя не даёт.

А в зазеркалье все по другому: суковый лупчик

автор с задолбушек № 14637
не видишь разницы между пялиться на женщину и "прижаться и потереться членом"?
ну тогда желаю чтоб к твоей деушке также "пялились", разницы ведь нет.

Доброфест под Яриком. Рок под открытым небом, все дела. +8, с утра до вечера - дождь и ветер. Поэтому кто в пуховиках, кто в телогрейках. Поверх - разноцветные дождевики, мусорные мешки на ногах, все в грязи по колено - но продолжают колбаситься. А прямо передо мной стоит мокрая Гаечка и чувак с табличкой на заднице: "Нытики жалуются на дождь и холод. А мы оделись как уроды и веселимся!"

С Хабра (из статьи о жизни за границей):

Вообще пожить в другой стране это как перейти на другой уровень в игре. Старых монстров нет, но появились другие, а старые ачивки сбросились.

Цианоакрилат прекрасно растворяется димексидом,
запах от димексида можно перебить ацетоном,
налет от ацетона легко стирается дихлорэтпном,
ну а если дихлорэтан прожег дыру в пластике,
то ее можно с легкостью залить цианоакрилатом!

Деньги на нуле, решил бомбануть. Еду, слушаю 'ленинград', ищу голосующих. Останавливает девушка а-ля цветочек. А я брутален: не брит, жилетка на голое пузо. Ну гаражный житель. Музыку девушка попросила выключить, ей позвонили. И вот, она договорила, а музыку я вернуть забыл. И напеваю последний мотивчик. Вижу ужас в ее глазах. А потом вспоминаю, что последнее, что я напевал в полголоса, звучало как 'мы проедем и пушкин, и павловск, и камчатку, и даже урал, только б нас не поймала ментовка, я ведь эту машину угнал'.

А у меня вот рацпредложение вызрело - а давайте ресурс переименуем, пусть теперь, к примеру, sra4-im-vsem!sra4.im называется, пора ведь уже!!!

норм выживали. на дешевой колбасе-150р, полбуханки хлеба на 2 дня, крупы. Картошка, помидоры, огурцы, кукуруза своя, с дачи.Рыбка опять же, путасу дешевая. вещи в секонд хенде, обувь подклеивали, кинотеатр-нереально, ни пива, ни колы, ребенку сладкое покупала конечно.Лишний раз на автобусе не ездила. Одежду шила сама, покупа по объявлениям, знакомые что-то отдавали. Теперь вырвалась, но до сих пор дико, как смогла такое пережить.

xxx: по-моему, я потеряла телефон
он разрядился в Эрмитаже, и вроде я держала его в руках еще там
yyy: публичное место как-никак
yyy: могли и вытащить
xxx: это Нокиа
yyy: нокиа гопники брезгуют что ли? :)
xxx: В ЭРМИТАЖЕ ГОПНИКОВ НЕ БЫВАЕТ

Когда твоя девушка с мрачным видом заявляет, что у нее задержка, ты меньше всего ожидаешь того, что задержка на самом деле в гребаном WoWe, и девушка в безысходности от того, что на арену ей не выйти. =="

Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал - крыть ей будет нечем: её подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо - вот, мол, лежат в заначке 100 баков, так и подари их (не рубли же американке дарить).
Я-то предполагал, что она признает, что не всегда её принцип подходит, и мы перейдём к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьёз: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице.
Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!

Когда упираешься в стену, самое главное - не застрять в текстурах.