Заработался.
Иду с работы, никого не трогаю, слушаю Rammstein. Тут мне из наушников:
"LET ME SEE YOUR SCRIPT!!!"

xxx: сегодня произвели взрыв мозга очередной фифе Не знаю, где таких берут! ))))В парке пришли в песочницу, мой сидит как беспризорник по уши в песке, еще себя сам в песок закапывает, руки по локоть грязные, с упоением лепит куличик (кстати, вот недавно научился! прямо с лопатойи формочками), я филососфски на это взираю с бортика. Рядом кудрявый годовалый ангелочек грустно на это смотрит, одежда чистая-чистая, явно фирменная. Мама при полном макияже, маникюре, модных очках, на голове укладка, брезгливо поглядывает на Валеру и пытается увести своего от песочницы, а тот смотрит как загипнотизированный. Кончилось все тем, что он тоже сидел прямо попой на песке (какой ужас!!) а мама его убеждала не трогать песок ручками, а только лопаткой ))) и по-моему, проклинала меня в душе

xxx: Саша попов зовет на нашествие
yyy.: кого он зовет? xD
xxx: в частности меня
yyy.: ты поп?
xxx: *Саша Попов

В тему запрета мата.

Вспомнил старый рассказ про боцмана-матершинника.
Дело происходило в совковые времена, так что за его перевоспитание взялся комиссар.
Боцман проникся пафосной речью комиссара и обязался исправиться.

Но своеобразно!
Выписал все матерные слова на бумажку, и... у судового врача перевёл их на латынь!

Комиссару стало не к чему придраться. Но тут уже взвыли рядовые матросы. Раньше боцман матерком покроет - всё ясно-понятно, встряхнёшься и делаешь всё, как следует.

А так - даже не понятно, что от тебя начальство хочет.

Приходит СМС: на ваш счёт зачисленно 200 рублей. Через час приходит вторая :"Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!"
Ну ну, думаю, неужели кто то ведётся... Отправляю ответное СМС :"Ага, ищи лохов!"
Сразу входящее сообщение "Спасибо что воспользовались нашим сервисом".
Проверяю счет, сняли 200 рублей. Через пять минут снова приходит СМС :" Ага, одного нашёл ))"

сегодня это случилось и со мной ..оговорка по Фрейду.Просыпаемся с мужем в половине десятого утра и я так сонно:"Надо пораньше вставлять!" Муж проголосовал "ЗА!"

Свои 5 копеек про фееричные оговорки: работала в крупной компании и одно время моталась по работе в небольшой городок N-ск в 100 км.от нашего города. И недалеко вроде, но там начался капитальный ремонт основной дороги и 90% пути был по пыльным, грунтовым съездам. И вот в очередной раз вернулась оттуда, грязная, уставшая, наглотавшаяся пыли из-за неработающего кондиционера в 40-градусную жару и зашла отчитаться к Генеральному с замом. Сидят такие розовенькие и пушистые, интересуются поездкой. Тут я с некоторой экспрессией в голосе говорю: знаете, всё отлично, но дорога просто невыносимая, пыль, жара и повсюду выИбоны, короче кошмар! И тут же заткнулась, с ужасом переваривая сказанное. К их чести, они даже бровью не повели..... Уфффф, подумала я, выходя из кабинета с пылающими ушами, не заметили. Но второй раз уши пылали на следующей планерке, когда шеф при всех заметил: "а Юлию в N-ск мы больше посылать не будем, не понравились ей в прошлый раз....ээээ…ямы дорожные".

Вот почему в фильмах о вампирах не отражается их одежда в зеркалах? Или они её тоже покусали? о_О

Ще:
Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим...
Василий :
Я не особо-то верю в людей=))
Ще:
Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

- Да что ты знаешь о лучниках! Нормальные доброжелательные люди, спортсмены.
- Про спортсменов не скажу, но есть у нас в компании лучник. Чувак регулярно на тренировки ходит (зимой в тир, летом на стрельбище). Дома несколько луков, в турнирах участвовал...
Фанатеет по луку сильно. На даче из несильного лука с участка собак прогоняет (на стреле вместо наконечника пробка от шампанского), зимой, там-же, пару зайцев подстрелил, а на корпоративе тир устроил... Поехали на юбилей коллеги на речку. Сразу договорились лишнего не брать т.к. надо немного потопать.
Так он и туда лук взял - СКЛАДНОЙ! Не разборной, а складной.
- То традиционщик наверное. Зато наверное поразвлекались?
- Хрена, его никто натянуть не смог!
- Точно традиционщик.

Уже несколько месяцев у меня в браузере висит страничка со статьей о том, что "физики обнаружили: времени не существует". Все хочу ее прочитать, но времени нет.

Тайна века раскрыта!
Эти уродливые летние сапоги девушки носят, чтобы не брить лишний раз ноги.

Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?

Срачь про курильщиков это конечно хорошо......
а я вот занимаюсь мастурбацией (дрочу, есть кто не понял).занимаюсь этом лет 10-15 (точно не помню) уже стали наблюдаться некие проблемы с мужским здоровьем.Подскажите лучше, как отучить себя от этой вредной привычки
-----------------------------
Ну зачем, зачем Вы подкинули им идею для нового закона! Теперь нас всех отучат((

Хабр Вездесущий. Обсуждение прокладки Гуглём своего оптокабеля через Тихий Океан.
<<<<
111 А представьте сколько бы такой кабель стоил бы у ООО РосНИИПил? 300 миллиардов? Или 3 триллиона?

222 Ну опыт «погружения» высокотехнологичного оборудования на дно океана у того же Роскосмоса есть, так что можем «сэкономить» на кораблях и топить «Протоны».

333 Предварительно обмотав их оптоволоконным кабелем, так?

222 Думаю, можно цеплять один конец кабеля к ракете, а остальную бухту оставлять на земле: ракета летит — кабель разматывается>>>>

Alex (02.07.2014 09:21): Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.

Pluto (02.07.2014 09:22): ???? О_о !!!!

Alex (02.07.2014 09:22): Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"

Pluto (02.07.2014 09:22): Gorky Park - Moscow Calling???

Alex (02.07.2014 09:22): 5 сек. Качну... Отпишусь.

Alex (02.07.2014 09:27): Точно!!! Спасибо!!!

Alex (02.07.2014 09:27): PS: Ну и названьице у песни.

<oniGURIO>: Думаю, если бы наши футбольные фанаты направили свою деструктивную энергию не на муниципальную собственность и случайных встречных, а на собственность футболистов, мы бы наблюдали совсем другой футбол. >_<

К этому:
У нас маленькая больница, скорые к нам везут только если уже больше нигде мест нет и ТРИ укушенных по бешенству в день. ... Еще случай был, так вообще 3,14дец. Ветврачиха стояла с дачниками на остановке. Вышел милый лисенок. Они его все покормили и погладили, а лисенок взял и умер. Хорошо хоть сообщила. Проверили, ну да, бешенство. ... Потом по всему городу носились, вылавливали тех, кто стоял на этой остановке.
____
Это что еще за пиздец?) Лисенок всех на остановке до крови перекусал? Бешенство передается ТОЛЬКО при контакте слюны с кровью. Если просто погладить животное или укус через одежду или не до крови - никто не заразится. И как они могли проверить, что точно бешенство? В крови потенциально зараженного ничего не будет находиться, пока не станет слишком поздно. Проверяется только одним способом: взять на анализ кусок мозга умершего животного. Они за трупиком лисенка на ту остановку поехали и сделали вскрытие? Ну не нагнетайте панику у людей же! Я знаю, что у вас просто инструкция делать вакцинацию всем, кто обратился в травмпункт с укусом. Однако лекарство от бешенства имеет побочные эффекты, и его стоит колоть только тогда, когда достоверно известно, что произошло заражение! И что это за местность с настолько огромной статистикой? КАЖДЫЙ случай бешенства фиксируется. И моментально принимаются меры, как только обнаруживается хотя бы одно больное животное. А три вакцинации в день - это перебор даже для эпидемии. Думайте, о чем пишете. Врачи, млять.

С 1 июля в России вступает в силу запрет на мат в произведениях искусства, СМИ и тд .

Хочу послать всех депутатов на ХУЙ ,
От инициатив меня уже тошнит давно .
Все их задумки , обернутся крахом
А сами депутаты, пусть идут в ПИЗДУ .

если вдруг меня убьют дома,ну или я сам умру, то опытные полисмены скажут: «Видите, четыре бокала на столе, значит, их было четверо!». Хрен-то там! я просто не люблю мыть посуду)))