Наши жгут!

В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты ?

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

из интервью вратаря Андрея Василевского:
- Ваш брат как-то в интервью сказал, что с первой крупной зарплаты в КХЛ купит папе машину, которую он хочет.
– Могу сказать, что мы с братом купили папе машину, которая в шесть раз дороже той, которую он хотел (Смеется).
– «Феррари»?
– Нет, в нашей семье любимая марка «Мерседес».

комменты:

Радик К
дай Бог, в будущем , отдам сына в хоккей. купит мне Мерин ^^

RIAR
сначала ты машину продашь, чтобы ему форму купить.

xxx: ладно, хер с ним, что фотки не соответствуют. Но ты скажи, вот на что они рассчитывают, когда присылают тебе злобную и свирепую проститутку с внешностью, блять, кондолизы райс?
yyy: на недовольство внешней политикой США?

...кеды, балетки и каблуки-шпильки могут быть объявлены вне закона...
________________
Ух, епт! Пойду лапти плести

Подруга звонит, просит приехать, у нее что-то не то с ФакТаймом, нужно посмотреть.
Думал это такой тонкий намек, оказалось FaceTime на iPhone активировать надо =\

про тёток из цветочных ларьков
(навеяла цитата:
xxx> я вот хочу напицца с такими простыми быдловатыми тетками, только где таких взять
yyy> в ларьках...
xxx> ну не знаю, мне надо не совсем уж синявок...
yyy> тогда - тётки из цветочных ларьков!)

захожу с дочерью в "цветочную палатку", дочь после занятия скрипкой (не сказать, чтоб очень уж результативного), я учу ребёнка жизни, мол, заниматься надо больше, стараться, пиликать
продавщица, завязывая лентой букет: да не переживайте, особо усердствовать в младших классах не надо, это я вам как окончившая консерваторию говорю

так что - да, знакомьтесь и с продавщицами цветов тоже )))

С девчонкой в лесу повстречался маньяк.
Хотел быть свиреп он и груб.
Но долго в умелых девичьих руках
рыдал молодой душегуб.

У нас на работе есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ".

На это
-------------
Хабр.
AndersonDunai: Dangerous Dave, Братья Пилоты, Color Lines… Серьёзно задели за живое. Еще на черно-белом ноутбуке играл.
sparhawk: В Color Lines?
-------------
И что. Я тоже на черно-белом ноутбуке в Color Lines играл. Вот это были реальные "50 оттенков серого".

с Хабра:

emostar:
- я бы посмотрел, как ты будешь выходить из варпа в гравитационной колдобине, создаваемой Солнцем

maverickcy:
- Рос-Космодороги! Теперь колдобины есть и в космосе)

У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает:
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась)

Dmitry Khaleev: Оке. Спасибо
Yaroslav Fedevych: cуууука
в пакете c креветками оказалcя компакт-диcк
Dmitry Khaleev: Чо
Драйверы?
Yaroslav Fedevych: Блять, неужто музыка такая хуевая, что ее беcплатным приложением к креветкам дают
Драйверы — эт пять :)

объявление на амуринфо
Требуется толковый человек со стальными нервами и устойчивой психикой. Наличие собственного легкого танка. Пол неважен. Достойное вознаграждение.
-ЛЁГКОГО ТАНКА?

"Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права…."

-----------------

Ну я вам по секрету расскажу, что мигающий зелёный разрешает въезд на перекрёсток, вот на жёлтый въезд на перекрёсток запрещён, но если для того, чтобы остановиться перед перекрёстком нужно применить экстренное торможение, то и на жёлтый можно въезжать. И самое главное - если Вы уже выехали на перекрёсток, то покинуть его в любом направлении Вы можете и на красный сигнал светофора. И все при этом обязаны не начинать движение, пока Вы не покинете перекрёсток.

А гаишники любят подлавливать на банальном не знании правил дорожного движения и правильно делают.

Так что учите правила, соблюдайте их и лишний раз заморачиваться не придётся. Удачи на дорогах.

Этапиздец товарищи.
Жена в комнате укладывает дочь, я на кухне вожусь и тут вспоминаю что завелись у меня на кухне в шкафчике с крупами маленькие чОрные жучки. Достали - спасу нет. Погуглив, узнал что эти оккупанты страсть как не любят чеснок, яркий свет, и почему-то металлические гвозди в банках с крупами - ну натурально кровопийцы. Думаю щас я вам, суки такие, покажу кто тут Ван Хельсинг. Проводя локальную зачистку шкафчика, задеваю банку с мукой, она рассыпается на меня, на пол, на стол... Думаю пох, потом ототру. Выгребаю все, достаю головку чеснока, раскладываю, думаю чем бы их так засветить? И тут вспоминаю что у меня дома стоит лампа ультрафиолетовая, которая для сушки акриловых ногтей (клише фотополимерные я в ней свечу). Включаю лампу, просвечиваю шкафчик...
А теперь картина маслом: выходит на кухню жена, из колонок орет Aphex Twin, а я в трусах, весь в муке, по всему столу раскидан чеснок, свечу сушилкой для ногтей в шкафчик с крупами, бормоча под нос "Всем выйти из сумрака бля!!!", "Я вам устрою термоядерный пиздец, суки страшные", "Шкафчик - для круп!"... Кажется она пошла мне неотложку из дурдома вызывать.

xxx: нахуй тебе эта лопата?
xxx: ну не телефон это на каждый день
xxx: его надо в сумке таскать и доставать фильм посмотреть
xxx: а то, что он ещё звонить умеет - это просто ошибка разработчиков, осталась бага с прошлой версии