Один знакомый молодой человек как-то устроился на работу в хорошую фирму (повезло парню).
Контора, в которой он трудился, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.
Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.
Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.
Тема урока была производство, потребление и ценообразование.
Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.
Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:
"Кто согласен взять жвачку бесплатно?"
Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0).
После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график.
"Так вот, это называется кривая потребления (Demand)." - объяснила молодая училка.
"А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех!" - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.
"Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов?". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину.
"Так вот, а это называется кривая производства (Supply)."- пояснила она.

"А теперь скажите, где они пересекаются?"
"В точке (10,0.5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
"Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!"

После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:
"Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!"

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
- А беляши где?
- А на беляши денег не хватило…

Дело было в классе 6-7. Снежное морозное утро. Иду по проселочной дороге в школу и тут меня обгоняет буханка соседа, останавливаясь прям передо мной. Ну я такой подумал, вот удача, какой заботливый сосед, подвезет меня до школы, как раз сосед работал рядом со школой, да и идти пешком далековато.
Открываю дверь, сажусь, а соседа и нет за рулем. Оказывается он вышел что-то делать с машиной, видимо что-то сломалось. Когда он вернулся в машину минут через 5-10, только удивленно поздоровался со мной и так поехали в тишине дальше. В школу я успел вовремя.

xxx: Дед всю войну прошел, связистом. Медали в коробке лежали. Отец маленьким был, игрался с ними. Рассказывал, что был какой то орден в форме звёзды. Говорит бестолковый был, уголки у звёзды согнул и в доску порога молотком забил. Дед даже не сказал ничего. Отверткой отковырял, уголки выпрямил, места с отвалившейся эмалью краской подвел... И дальше в коробке лежали

yyy: Ну и правильно. Медаль железяка. А то ради чего воевал, вон, бегает, по коробкам шарится, медали загибает и в доски забивает

zzz: На слезу пробило (без сарказма).

xxx: В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль - минерал, а сахар - сложное органическое соединение.. меня хотели в дурку на обследование отправить…
Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий

yyy: В военкомате меня спросили, чем отличается Луна от Солнца, я ответил что Луна - это спутник Земли, а Солнце - звезда…сказали , что правильный ответ « Луна светит ночью, а солнце днём…»

zzz: Но ведь Луна не светит…

yyy: Для нас с Вами нет, а для жителей Военкомата видимо да

Знакомая рассказала мне такую историю. Работала она в международной компании во Франции, где познакомилась с немкой. Немка спросила мою знакомую, откуда она родом. И та ответила, что из Новосибирска. Для немки это было моральным потрясением! Она не могла поверить, что такой город на самом деле существует. Оказалось, что когда она плохо вела себя в детстве, ее родители всегда ей говорили, что отправят её в Новосибирск! И в её голове сложилась картинка, что ад и Новосибирск - это одно и тоже!

Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".

Сразу предупреждаю: история не для любителей посмеяться. Просто зарисовка из жизни.
Петербургская классика – ночь, улица, фонарь… Из Коломны возвращаюсь в Купчино, по телефону заказываю такси. Подъезжает машина.
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? – поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
- Я там тоже работал.
- Когда?
В восьмидесятых. Много было интересного. Вот помню летели мы как-то из Лимы домой в январе…
- Постойте, в январе 85-го? И прилетели в Ригу?
- Да, так и было. А что?
- Так в том самолете мы летели вместе!
Я хорошо помню это возвращение. Из жаркой январской Лимы летели в майках, припасенную теплую одежду сдали в багаж, рассчитывая переодеться в Шереметьево, где из самолета в аэропорт пассажиры переходили по трубе. Когда поздно вечером вместо Москвы приземлились в Риге, первое что увидели – косо летящий в лучах прожекторов снег, и пограничники в тулупах с поднятыми выше головы воротниками возле трапа. Незабываемое впечатление для легко одетых людей, которые полгода отработали в тропиках. Затем была на редкость придирчивая таможня, бессонная ночь в пустом аэропорту, и наутро долгая снежная дорога в автобусе с замерзшими стеклами. Домой попали через сутки после прилета.
Пока смеялись над совпадением, почти приехали. Я попытался подсказать дорогу без ухабов, но водитель меня прервал:
- Я знаю как проехать – вот в этом доме живет моя мать, а вот в эту школу я ходил…
ЧТО??? В ЭТУ??? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я ТОЖЕ!!!
Поговорили про школу, даже нашли общих учителей, пожелали друг другу всего хорошего, и дружески расстались.
Если учесть, что я уже давно не живу в Петербурге, и лишь иногда приезжаю навестить родственников, то остается только удивляться тому, насколько тесен бывает мир…

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Работаю за городом. Утром, уже года три как, коллега подбирает нескольких сотрудников по дороге на работу, вечером высаживает их в том же месте. Каждый сотрудник до минуты знает во сколько будет машина и где ему садится.
Пару недель назад выпал первый снег и коллега минут на пять опаздывал по обычному графику (сильный снегопад с дождем, слякоть, пробки и тд).
Доезжая до остановки где ждет главный бухгалтер (немаленькая такая себе женщина, 180/100 +/-) видит что она согнулась и плачет. Уже в машине рассказала историю, далее с её слов:
- в 7. 23 тебя на остановке нет, ну ничего, бывает, жду. Примерно через две минуты вижу твою машину, но, ты в левой полосе и почему-то проезжаешь аж до светофора. Я бегом к тебе, а у тебя передние двери закрыты, ну я еще пару раз пытаюсь их открыть. Тут открывается окно и мне какая-то женщина брызгает в глаза баллончиком.

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.
Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.
Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.
Тема урока была производство, потребление и ценообразование.
Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.
Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:
"Кто согласен взять жвачку бесплатно? "
Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30, 0).
После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1, 7) украсила график.
"Так вот, это называется кривая потребления (Demand). " - объяснила молодая училка.
"А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех! " - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.
"Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов? ". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0, 0) не закончила картину.
"Так вот, а это называется кривая производства (Supply). "- пояснила она.
"А теперь скажите, где они пересекаются? "
"В точке (10, 0. 5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
"Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит! "
После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:
"Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена! "

Пенсионный фонд России имени Родиона Раскольникова.

Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

Вспомнил студенческие годы. Шли с корешем с гостей вроде. Пьяненькие. Попали на ППС. Вроде не злодеи. Не буянили. Но видимо на нас хотели статистику подправить.
Подгоняли нас под дело об украденной мобиле. Сначала посадили в обосанный обезьянник, предварительно выдернув все шнурки из обуви и куртки ( ссска, как я злился потом, ведь обратно ее не запихать ).
Сижу у следока в кабинете или не знаю кем этот товарищ милиционер был тогда . Рядом ещё пара ментов. Вещей естественно нет. Мобилы тоже забрали.
Он вертит в руках мой sony erricson k700. Причем по ориентировке украдена другая модель.
Он начинает всякие вопросы среди которых:
Это твой телефон?
Там какие видео?
А порно там есть?
( У всех тогда были на мобилках ролики интересные)
А если вдруг обнаружится там гей порно?
Я возьми и ляпни:
"Свое что ли подкинете"! ?
Ой! Как меня пиздилиии……

На праздниках друг ходил на свидание с девушкой. Далее с его слов:
Девушка приятная, симпатичная. Сидим общаемся, шутим. Вроде все хорошо. И как-то тема перешла в обсуждение знаков зодиака и судьбы. А я в целом считаю, что все это бред. Сижу, попиваю свой чай, да улыбаюсь изредка. И тут девушка говорит:
- А вот что у тебя на руке такое? Фитнес браслет? А ты знаешь что он вреден? Ты думаешь, что он шаги считает и твой пульс измеряет? Неееет! Он, во-первых, следит за тобой, а во-вторых, то, что ты считаешь измерением пульса, на самом деле ничто иное, как программирование тебя, т. е. твой интеллект уже не совсем твой. Твои поступки, если ты его долго носишь, уже не твои. Через этот браслет тобой руководят твои хозяева. И если ты еще в силах им сопротивляться, то сними немедленно и выкинь его!
Я конечно же отказался. На что последовал ответ от девушки:
- Знаешь, я пыталась спасти тебя, но если ты не можешь этого понять и не в силах справиться с этим, то ты мне не подходишь. Ты пойми, что дальше будет только хуже.
Девушка быстренько собралась и ушла в закат.

xxx: Как-то в ВК мне написала девушка,с предложением познакомиться и выпить шампанского. Я ей честно написал,что она не в моем вкусе( Извини,Наташ,но ты не в моем вкусе,так что ничего не получится.) и сколько же говна на меня выплеснулось ,но добило меня то,что в довершение всего она написала,что её муж меня найдёт и выбьет мне все зубы.