Xxx: В общем, в детстве у меня были игрушки. Но фирменной Барби не было. Денег особо не было, 90-е. А у моей лучшей подружки было их штук 40. Именно настоящих. Она даже иногда давала мне их потрогать, а не только посмотреть как она играет. Привозила ей их сестра из Москвы. И вот, в очередной приезд её сестры я взяла да и ляпнула "привези мне Барби, пожалуйста". Ужасно стыдно за эти слова сейчас, но мне было лет 6-7. Через какое-то время сестра подружки вновь приехала, мне похвасталась новой куклой. О своей просьбе я, конечно, забыла. Да и не думала даже, что её выполнят. Ну так вот прошло лет 15. С подругой наши пути разошлись ещё в старших классах. А тут встретились, погуляли. И тут она рассказывает мне историю эту. Типа "а помнишь, ты у моей сестры попросила куклу привезти. Она ведь тебе её купила. А мне было жалко её отдавать и я оставила её себе. Ты её видела потом, когда мы играли". Вот можете считать меня кем хотите - я вернулась после встречи и долго-долго плакала. Мне было жаль ту маленькую девочку, которая мечтала о Барби. Мне было жалко себя маленькую. И вот парадокс, я прекрасно жила не зная эту историю. Я помнила ту свою просьбу. Но я не ждала никакого подарка. Я понимаю, что мне никто ничего не должен. Но она рассказала мне это и мне жаль. Очень хочу купить себе куклу. Очень ревностно выбираю. Такие дела.

Xxx: Недавно разлил случайно чай в рабочем кабинете. Нашёл швабру и ведро, чтобы убраться. Наблюдавший за этими действиями коллега спрашивает:
- Ты наверное в армии служил, да?
- Учился в военном вузе, - отвечаю я.
- Это заметно. Так ловко шваброй орудуешь.

Xxx: когда я ходил в третий класс, мы нашли кем-то выброшенную морскую свинку. Пока мы несли её домой, к нам пристал пацан и из соседнего двора с расспросами, куда мы её денем.
Я ему рассказал, что дома есть клетка для кролика и она будет жить там, на что он ответил, что свинка - морская, должна жить в воде, у него есть аквариум и мы должны отдать свинку ему, чтоб он её поселил в этот аквариум и наполнил водой.
Будучи ребенком начитанным, я рассказал, что свинка так называется, потому что её привезли из Южной Америки и вначале она была заморской, а потом 'за' потерялось.
Пацану нечем было парировать и он ушёл домой, а свинка успешно поселилась у меня в клетке (где жила ещё долго и очень много срала).
Утром он уже ждал меня на пути в школу и сказал, что он спросил своего отца про то, где должны жить свинки и отец сказал, что я - долбаёб. Я не нашёл тогда что ответить.
Так вот, Олег С., если ты читаешь этот текст, то знай: долбаёб - это ты.

Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.

Xxx: Хожу в магазин недалеко от дома и тоже куриные бошки для собаки беру,а там две продавщицы ,одна за 40 лет и другая молодая ,но с своеобразным чувством юмора. Захожу как то к ним и молодую спрашиваю если есть какая то собачья радость.она отвечает : куриные головы закончились ,но есть голова овцы ,правда придеться отделить ее от тела ,у вас есть с собой топор?
И показывает пальцем на свою напарницу.

Лайфхак.

Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?

Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:

Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...
В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы говно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.
Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.
Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:
"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- "ВРЕШЬ!!!"
Я ему на автомате:
- "Ей Богу!!!"
Он уже улыбаясь:
- "Ловят?"
Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.
Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.
Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.
Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать...

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...

Пригласили меня в гости. Погода была зимняя, морозно, снежно, только без метели. Расстояние до пункта назначения 4 км, думаю - за 40 минут дойду пешком. Сказано - сделано, оделся, иду. На улице было все минус 18, оделся прилично, но не рассчитал что ходьба быстрым шагом прилично разогревает организм.
И вот, через 20 минут пути я расстегнул куртку. Ещё через пять - снял шарф. И ещё через 2 - шапку. Внешность у меня специфичная. Борода+бритый череп. снимаю шапку, чувствую по испарине на коже, что от головы идёт пар. В этот момент я встретился глазами с наглухо застёгнутым в толстенный пуховик негром. Этот взгляд полного безумия я запомнил надолго.

Живу в новой многоэтажке.
Соседи по этажу полгода делали ремонт.
Выяснилось, что ремонт ради продажи, типа купили черновую и "облагородив" перепродали.
Так перепродали.
И знаете ЧТО ?
Сегодня утром выхожу из квартиры и вижу :
Новые соседи распахнув дверь выносят предметы интерьера в общий коридор и сдирают обои.
МДЯ … …

Оппозиция борется за нормальное повышение выплат гражданам ежемесячно и пожизненно, а не за подачку один раз в жизни и то к выборам!

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.

Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:
- Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.
Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.
- От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. . Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.
Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:
- Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?
К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:
- Бюстгальтер 9-го размера!
Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:
- Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.

Через три месяца вместе улетели в Америку.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Xxx: можно ли дрочить после первой дозы вакцины от ковид?

Yyy: сразу нельзя. Сначала вернись домой.

Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.

Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и т. д. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
— Был с бабой!
— Да ты что!
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с бабами не класть!!!»