Вдогонку истории про эстонца в Москве

Году примерно в 1991  через дворы вдоль Ленинградского проспекта в Москве ехал на служебной машине с дипломатическими номерами не то посол, не то консул Японии в СССР. Точно уже не упомню, но что-то вроде первого лица японского представительства. Может быть искал выезд на шоссе или хотел про киоск с сигаретами спросить, доподлинно уже никто не скажет. В поле зрения господина посла попался местный житель, чинивший во дворе свои старенькие Жигули. Машина с послом остановилась рядом и тот вежливо начал (по-русски разумеется, работа обязывает, хотя и с небольшим акцентом): "Извините, пожалуйста, не подскажете, как...".

Недовольный житель, обычной славянской наружности, я бы даже сказал - чуточку неказистый, вылез из-под своей машины, вытирая испачканные маслом руки. Уже больше часа он не мог завести свой жигуль, хотя как раз сегодня он был позарез как нужен. Сдержав первоначальный порыв послать лощеного иностранца куда подальше, он на чистейшем японском языке, применяя подчеркнуто вежливую форму обращения (их в японском несколько штук имеется, кто не знает), сказал примерно следующее: "К сожаления, я сейчас очень занят, не могли бы вы обратиться к кому-нибудь еще?" и полез обратно под машину. Глаза у японца стали абсолютно круглыми, минуту или две он сидел молча, потом медленно уехал.

Откуда было ему знать, что, по чистой случайности, он обратился с вопросом к человеку из первой тройки ведущих переводчиков-японистов Советского Союза.

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло！ Хорошо！ А вы, что предлагаете？Хорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать？

Мне и моей девушке было 17 лет, когда ее родители умотали на пару недель из города, и мы решили пожить вместе. Понятное дело, что молодая кровь, ночи (а иногда не только ночи) проходили бурно. За это время мы очень сильно схуднули, и когда я вернулся домой, мать, мягко говоря, была в шоке. На вопрос, что со мной случилось, я ответил, что мы просто бегали по утрам, а отец добавил: "А по ночам прыгали".

Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте! "
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "
Дождались зелёный.

Не вовремя сбывшееся мечта, не считается - сбывшейся.

Про русский капитализЬм.

Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.

Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.

Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:

- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.

Девушка уволилась.

Я поговорил с другими девушками-менеджерами. Везде тоже самое. В меховой торговой сети девушке-продавцу от Бога, чтобы не платить годовой бонус, устроили уголовное дело, обнаружив кассовые нарушения на полторы тысячи рублей.

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

- Тебя не сильно напрягает когда женщина зарабатывает в разы больше тебя?
- Да нет.
- Почему?
- Знаешь, моя первая женщина с которой я жил, покупала мне всё. У ней была своя квартира, машина, карьера. Даже еду мне покупала. А у меня не было ничегошеньки, но я был счастлив.
- А её это не напрягало?
- Ну знаешь, с начала нет.
- А потом?
- А потом мне стукнуло 18 и она сказала: -"Пиздуй блядь на работу! ". Это была моя мать…

Я ищу работу и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу.
- Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.
Я: боюсь мне это не совсем подходит
- приходите на собеседование и может мы договоримся
Я: где вы находитесь?
- наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)
Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.
-от вас ходит автобус
Я: это 3, 5 часа (с пробками все 4, 5)
- ну будете вставать раньше
Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю
- шесть дней. У нас суббота рабочий день.

Как подростки сдают телефоны в ремонт:
- Здрасте, можно телефон отремонтировать?
- Здравствуй, да, конечно, оставляй.
- А когда будет готов?
- Завтра, если проблема не сложная.
- А сегодня нельзя?
- Видишь, сколько у меня на очереди на столе? Всем сегодня надо.
- Блин, а как же я без телефона целый день буду?
- Ладн, что там с ним?
- Ну он упал на асфальт, его машина переехала, потом ливень начался, он выключился. Подумала, что батарея села. Пришла домой, поставила на зарядку, у него искры полетели. Так сегодня будет готов?

Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор.

Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье.

Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже.

Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

В один из тех дней, когда я училась во втором или третьем классе, а на дворе стоял 2001-2002 год, к нам в дверь постучались. Я из своей комнаты услышала знакомый голос и решила, что это ко мне, но бабушка вернулась и велела не выходить из комнаты. Помню, как я вслушивалась в их голоса с кухни и совершенно не понимала, почему меня закрыли одну! Помню, что очень обиделась тогда.
Лишь спустя много лет я поняла, что приходил мой одноклассник - мальчик из неблагополучной семьи. Когда мать уходила в запой, в их доме не было ни крошки, и голодный ребенок ходил по квартирам и просил какой-нибудь еды. А бабушка просто не хотела, чтобы из-за меня он почувствовал себя неловко.

В начале девяностых, когда в телике было полтора канала, и без того редкие мультфильмы прерывали выпуском новостей и часто обратно не включали. Думаю, многие помнят эту несправедливость. И вот в очередной раз, просмотрев весь выпуск и не дождавшись продолжения мультфильма, я разревелся. Бабушка быстро схватила телефонную трубку и сделала вид, что набирает номер.
“Алло, телестудия? Почему мультики прерываете? ” - спросила она. Выслушав ответ и положив трубку, она повернулась ко мне и сказала: “не имеют технической возможности”.
Меня абсолютно устроил этот ответ и я сразу же забыл про мультфильм.
К слову, бабушка всю жизнь проработала в госбезопасности, так что даже в детстве я был уверен в ее авторитете. Вот это “не имеют технической возможности” я запомнил на всю жизнь почему-то.

Моя жена раз посеяла серёжку. Я ей посоветовал бросить через плечо вторую и она непременно приведет к потерянной. Надо ли говорить,что она кинула и потеряла вторую?)

Я всё время ложусь спать раньше моего мужа примерно на 2 часа. И я всегда просыпаюсь, когда он входит в комнату. Однажды ночью он играл с другом в приставку, и спустя несколько часов я услышала, как он прокрался в комнату и пополз по полу, чтобы резко вскочить и напугать меня. Я почувствовала, лёгкую вибрацию пола, и почувствовала, как он неуклюже ударился о край кровати в темноте. Я протянула руку и попросила не пугать меня. В тот момент я очень сильно испугалась и умоляла его просто взять мою руку и лечь спать. Я ничего не видела в комнате, но знала, что он был там, и просто ждала, когда он ляжет рядом. Именно тогда я услышала, как он разговаривает со своим другом в другой комнате. Я оцепенела от ужаса.

В конце концов, когда я немного отошла от ужаса, сразу схватила телефон и набрала сообщение мужу, чтобы он включил свет в комнате и посмотрел под кровать. Конечно, он там ничего не нашёл.

Я знаю, что есть сонный паралич или осознанные сновидения или что-то подобное, что может объяснить это. Но, чёрт возьми, меня удивляет, насколько это было реально!

В октябре 2018 года у меня развился тендинит в руке, поэтому я пошёл на приём к врачу, который специализируется на диагностике и лечении таких случаев. Я очень хорошо запомнил этого специалиста. Она была очень счастливой, разговорчивой, азиатской внешности женщиной с прямыми тёмно-каштановыми волосами и в очках. У неё была какая-то немецкая фамилия, которая, как я предположил, досталась ей от мужа. Она была очень мила и у нас состоялся долгий разговор о медицинской конференции, которую она посещала. Она сказала мне, что мои проблемы с рукой (вызванные использованием телефона) были «горячей темой» конференции и что она будет использовать там мой случай в качестве примера.

Так или иначе, она дала мне инструкции по уходу и отправила меня домой. Мне сказали вернуться, если проблема не решится через несколько недель и мне нужно будет повторно пройти осмотр и отправиться на физиотерапию.

Боль так и не прошла, и я вернулся обратно. У меня была назначена встреча с тем же самым врачом. Но женщина, которая вошла в комнату, была совершенно другой. Она была белой со светло-каштановыми волосами, без очков, совершенно другой формой лица, реально скверным и неприветливым характером. Я был в замешательстве. Я спросил, как её зовут, и она назвала то же имя, что и докторша азиатской внешности. Я спросил, есть ли другой врач с таким именем, и она сказала мне, что нет, только она. Я описал ей предыдущего доктора, которого видел, и она рассердилась и сказала, что не знает, о ком я говорю.

Позже на сайте я посмотрел персонал больницы и попытался найти доктора азиатку, но не смог. Я понятия не имею, что с ней случилось. Я даже проверил свою медицинскую карту, чтобы узнать, может быть, я просто неправильно запомнил её имя, но и тут ничего не вышло. В обоих визитах было одно и то же имя врача. Меня это очень сильно пугает и напрягает, что я встретил человека, которого, похоже, больше не существует.