Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.
С: Бригадир, Вы выполняли работы?
Б: Да, выполнял.
С: Точно выполняли?
Б: Да, точно
С: Когда выполняли?
Б: 3 апреля
С: Кто дал Вам ключи от квартиры?
Б: Строительная компания
С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?
Б: Мне дал ключи истец
С(истцу): Вы давали ключи бригадиру?
И: Нет, не давал, я его впервые вижу
С(бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?
Б: Да.
С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.
Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

X: Раз уж мы заговорили о дилетантизме. Как-то ко мне в отдел зашел зав. лабораторией геоинформатики и цифровой картографии и спросил, где находится 2-я больница и как к ней проехать.

Перестала заходить на сайты для полоумных мамаш ещё во время беременности. Научилась отключаться, когда каждый встречный давал "умнейшие" советы по уходу и воспитанию ребёнка. Теперь вы ещё и здесь... :(

Chamie:
Я утомился каждый раз объяснять, КАК меня нужно стричь.
Как будто я сам знаю!
Кто, блдь, из нас двоих парикмахер — я или парикмахер?

Плохо себя чувствую
Не работает система управления содержимым

Из цитаты:

«ПисАл реферат по деятельности сексуал-демократов в конце XIX века в России.»

Сексуал-демократы - это пять.

*валяюсь*

поцу:

Спасибо полицейским, которые за 500 рублей напомили мне что теперь нельзя курить в переходе.

Так-то в переходах курить нельзя уже лет десять, ничо?

xxx: чтоб не всматриваться в маленький экран, взял проектор, дизель-генератор, усилок, колонки 5.1 и ноут. Сидишь и посреди кладбища в обнимку с подругой ужастики смотришь. А еще говорят что я не романтик...
yyy: А подпруга в черном?
xxx: в коричневом;)

xxx: Чет у меня сын младший на форсаже растет. И зубы раньше вылезли и ходить раньше начал.
yyy: Он похоже перед созданием перса купил прем :)))

С сайта знакомств, раздел "Кого я хочу найти" у одной девочки (авторский стиль сохранен):
1)Мой супруг будет жить в моём 2-этажном доме. 2)Дата и место свадьбы (РФ) и венчания(не РФ) давно я решила и изменению не подлежит. 3)имя для ребёнка тоже решено (он будет один и не скоро) и месяц его рождения тоже конкретен

Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif.
Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.

Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду? :)
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))

А-кун: Привет, а ты сегодня работаешь после работы?

Такое ощущение что некоторые наши сми нам враждебны

В лифте со второго на третий этаж ехала девушка из инспекции №ХХ и держала в руках бумажную папку, на которой было написано "Журнал учёта выдачи журналов учёта предоставления удалённого доступа."

О концерте БГ..
Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места?
А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками.
Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг..
А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль.
Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!!

[09:28] <Вика> Привет всем. Подскажите какой пароль на ФПТ.
[09:33] <Вика> все получилось, админ передернул и все пошло как надо

ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку.

Вспомнилось:

"- Внученька, я взяла твой массажёр, ты не против?
- Какой массажёр?
- Ну розовый такой.
- Бабушка, это не масс.. э-ээ.. не против."

Летели с подругой из арабской страны, и в ручной клади у нее спрятался такой вот розовенький массажер. На рентгене его увидели и пограничница-арабка вынула коробочку, открыла и стала пристально рассматривать этот предмет размером и толщиной в палец, не понимая что это и зачем. Попросила открыть, попросила включить, и с вопросом: "Это наверное зубной массажер?" чуть не засунула его в рот!!! Пришлось сдержанно кивнуть, но очередь соотечественников, наблюдавших этот процесс, чуть не ржала в голос. Подруга все время стояла молча красная как рак и долго еще потом дулась.