Однако, кто-то из российской сборной по футболу загадал чтоб наши играли как бразильцы. Проклятие российской сборной оказалось сильнее: теперь бразильцы играют как наши...

xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

"Беспорядки в Бразилии: расстроенные болельщики грабят магазины и жгут автобусы".

Ну, об этом нас давно предупреждали:
- Я - тётушка Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян.

Искал работу. Ходил на собеседования: или меня посылали, или я. Попросился в одну фирмочку по объявлению. Приняли, поработал, по сути разнорабочим на 15тыр/мес, две недели - кинули с зарплатой и штрафами. Т.к. свободного времени было полно ломанулся в прокуратуру. НЕВЕДОМЫМ образом эта фирмочка (как сказал адвокат) им глаза малость мозолила и за мое дело взялись.
С фирмы звонили с угрозами - я их аккуратно записывал. Попытались на улице побить - отбился, а невеста записала на телефон (опознали охранника фирмы).
Согласились на мировую - мне прилетел больше чем годовой заработок.
Вот так. "Квест пройден, у вас есть время на поиск следующего задания"

partyzandr: был бы жив осминог Пауль, он бы в кормушку бразильцев насрал и из аквариума выбросил.

Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
-Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
-А давайте, говорю, ваши вопросы.
-А Вы женаты?
-Да, - говорю.
Ибо поздняк ломиться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
-А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого ххх?

xxx: 2 дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ)
yyy: Может что-то не допонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком вы%бем если не включишь" не означает секс в обмен на доступ.

Заявка в службу IT: "У нас очень жарко и душно, но все боятся включать кондиционер, так как считают, что его сначала необходимо прочистить от бактерий. Можете ли вы осуществить эту процедуру?"
Админ - лучшее средство от бактерий!

Комментарий к посту "Джуд Лоу весь день флиртовал с женой Беара Гриллса на Уимблдоне"
xxx:Беар Гриллс разрешает жене использовать других мужчин как источник протеина.

dark: Да что ты знаешь о севере?
dark: Я в детстве с мамой в Магадан ездил... На курорт!

Конец рабочего дня. Я, толстая тетка за 40, ползу домой и внезапно вспоминаю мысль, надо посмотреть мобильник. Захожу в желтенькую сеть продаж. Продавец спит за монитором, но увидев меня все-таки поднимается и с чувством восставшего зомби и почти таким же видом ползет в направлении клиента. Сигналю ему, что я только посмотреть, и он может спать дальше, но парень исполнен решимости со мной пообщаться. Доползает. Далее диалог между сонным продавцом и уставшей мной.
- Добрый день, меня зовут...! Чем могу помочь?
-Мне только мобильник глянуть новый!
- Есть какие-то пожелания, требования?
- Ну... чтоб был умнее меня...
Парень широким жестом обводит магазин:
- Тогда вам подойдет любая модель! - пауза -Ой! Я не ЭТО имел ввиду!!!

Ржали оба так, что витрины дребезжали! Домой пришла в отличном настроении.

Вчера звонок: у вас есть щенки чау?
- Есть.
- Сколько стоят?
- отвечаю.
- мммммм. А еще другие породы есть на продажу?
- на продажу нет.
- ммммм. А мы тут еще старые аккумуляторы, газовые колонки покупаем. У вас нет?

Ж и М в кровати.
Ж: Ну что, жена лучше, чем иксбокс?
М: Нельзя же сравнивать! Жена - это не вешь... А вот иксбокс - вещь!

отец: ПРивет! как немцы?
сын: я не смотрел, сегодня по новостям увидел
сын: абалдеть)
отец:у нас с мамой спор века был, я на немцев поставил
сын:=)
отец:если бы немцы проиграли я бы не пил до следующего чемпионата мира
сын:они не могли проиграть)

Хабр:

ххх: А как грузчики планировали «перенести» оборудование в 2 тонны, если даже перекрытия в здании не выдерживают больше полутора? Грузчики-терминаторы?
ууу: Э-э… На цыпочках?

Бывает, читаешь очередную глупость и понимаешь вроде, что зря, но всё равно дочитываешь до конца.

xxx: Племянница выдала - увидела у меня в руке ps vita, спросила что это такое, я сказал это телефон, её ответ: а почему он с кнопками???

Да что вы знаете о конфузах...
На днях пришел с работы, в прихожей теща нагнувшись чё то делает. На автомате похлопал по жопе тёщу и пошел дальше. Стыдно стало когда увидел жену на кухне. Теща теперь ходит, лыбится.

Совсем лосось: Я конечно все понимаю, но почему мой внешний жд комп опознает как "my litl dick"? .
Совсем лосось: Начинаю задумываться, когда вижу "Извлечь устройство my litl dick"
Совсем лосось: Вот и пей после этого с админами в понедельник пиво на работе ...

В копилку чудесного написания - коммент к видео "с 9 вите иташки упал"