По поводу истории от 02.06.2014 про И.А.Крылова. Говорят, это быль. Баснописца девушки звали на маскарад. Тот отнекивается, мол, меня узнают. Тогда одна искренне говорит: Иван Андреич, да вы просто умойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает!

Я выпала из времени...Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О

xxx: актабанк
xxx: он еврейский)
xxx: Когда их терминалы цвета израильского флага распечатывают чек, показывают забавное сообщение "Подождите, чек будет обрезан автоматически"

На работе:
К директору подходит нач. юр. отдела, приносит документ.
Нач. юр. отдела: ОНИ могут обжаловать это решение в областном суде. Потом арбитражный суд. Потом Верховный суд....
Директор: ...а потом БОЖИЙ суд...

Статья: Красноярские автомобилисты сообщили о провалившемся за зданием мэрии асфальте
Коммент:
@: Возможно, кто-то из тамошних, в чем-то поклялся? Или наоборот, горожанин, вышедший из одного из департаментов/управлений в сердцах сказал "Да чтоб вы все провалились!", и его глас был услышан, но меткость подвела (прицел сбит) !

Умнику:
К Этому:
Этому:

Работаю в тех поддержке одного из банков. Приходит Служебная записка:
" Ввиду того что у меня нет принтера формата А3 прошу предоставить мне монитор с диагональю 24"
Блин и ведь одобрили же...
Сижу смотрю и думаю... у меня нет плоттера формата А0, может 27 дюймов заказать.?!))

А вы не пробовали когда-нибудь работать с крупноформатными схемами или таблицами? Когда периодически просто необходимо увидеть ВСЮ схему целиком, или проследить и проверить(!) в таблице длинную строку, которая в нормальном масштабе целиком на монитор не помещается, а при уменьшении масштаба становится нечитаемой с монитора?

Тут, увы, это не прихоть, а суровая необходимость.

P.S. В проектировке и широкодиагональные мониторы не спасают, и плоттеры А0, рспечатывают схему на рулонном цветном плоттере и ползают над ней с лупами и цветными гелевыми ручками, чтобы выделить тонко нужные линии...(

-----------------------------------------
Я так понимаю создавать электронные схемы и чертежи научились, юзать зум так и не осилили?
_________________________________________
Перечитай текст выше, найдёшь про зум, дятел.

Стоим сегодня на курилке с коллегами и разговор зашёл о новом законе про ограничении курения, плавно переходя в то, что курить вредно.
-Бросай курить, лишние деньги появятся на пивко.
-Я ж не пью.
После нескольких секунд паузы.
-*невозмутимо* Пей.

Да что ты вообще знаешь о скромности???
Я ПЯТЬ ЛЕТ! стеснялся спросить у жены почему она пользуется прокладками, а не тампонами.

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!

С объявлений на авито:
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата

Даже комментировать не надо, все сказано.

xxx
да тут ад полный,
куча работы - просто с корабля
на бля

yyy
"с корабля на бля", я это заскринил для потомков)

xxx
(с) Пелевин

Коррупции в штатах нет. Это ничего, что мин. обороны США не отчитывался о расходах лет эдак 15, бывает, они ж там все как один честные. В Америке конечно же нет религиозного мракобесия, это ничего, что овер 9000 сект имеют корни в Америке и в них состоят множество известных всему миру людей. Гражданские права? Лежишь себе такой на пляже Флориды, а тебя хвать за жопу и в мешок, а очнешься уже в санатории Гуантаномо с фонариком в жопе. Оккупай Уолл стрит? На палкой по почам и перечного спрея в еблет. Что это у тебя, водяной пистолет, хм, лучше пристрелю, а потом погляжу поближе?
----

Минобороны США отчитывается о расходах каждый год. Более того, Chief Financial Officer - гражданская, а не военная должность. Овер9000 сект намного лучше, чем одна на всю страну, сросшаяся с государством - они не дают друг другу охреневать. А Верховный Суд шлет их на хер с их заскоками аж c 1925г. Перечный спрей в еблет - это, конечно, неприятно. Но итогом истории стало наказание офицера, который сотворил эту хуйню, а у нас итогом истории становятся приговоры пострадавшим - почувствуй, блядь, разницу. Что же до водяного пистолета, то это неизбежное следствие разрешения носить оружие. Даже маленькие дети знают, что не надо направлять на полицейского ничего похожего на оружие. Это простое правило наряду с "не бегай по шоссе".

с ВК

Небольшое напоминание

Мелкие говнюки на убитых скутерах, разъезжающие по дворам на бешеной скорости и без шлемов - вы мелкие говнюки.
P.s. И родители ваши тоже говнюки.
У меня все

- Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Ходили толпой на Малефисенту. Один из наших после фильма заметил:
- Вот она какая, самка Хэллбоя.

xxx Наш отдел втянут в гражданскую войну - за отключение кондиционера. В эти суровые времена, когда разреженный воздух из кондиционера сгустился над нашими головами, никто не может позволить себе роскошь оставаться в стороне. Каждый обязан совершить нелегкий нравственный выбор и присоединиться к одной из сторон, ибо когда зло творится вокруг - бездействие - самое страшное из преступлений.

yyy О эта война за кондиционер! Сколько песен об этом сложено, сколько пролито пота и крови в боях за пульт управления, сколько сломано копий в словесных перепалках! Но до сих пор ни одна из сторон не одержала верх. Они сойдутся в последней битве... Смотрите в июле. Во всех офисах страны.

Виталий Кличко: "Лучший бронежелет - это компенсация, которую получит ваша семья, если вас пристрелят."

Ну знаете, украинцы, после такого всерьез задумаешься, ради чего стоял майдан.

Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:

ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :)))
ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...

Антитабачный закон, день 4.
Гипермаркет в городе N.
На кассе нет табачной продукции, нахожу консультанта, что бы узнать где сигареты.
Я: Здравствуйте, подскажите пожалуйста, где у вас тут сигареты.
К: Я конечно извиняюсь, но по новому закону я не имею права сообщать вам, где находится табачная продукция!
Я: То есть я сам должен найти сигареты в огромном магазине?
К: Да!
На какое-то время я почувствовал себя кладоискателем, который заглянул в каждую трещинку, что бы найти то самое...

Едим с другом по Воронежу, он первый раз в городе. Говорю: "А это Юго-Западное кладбище! Я напротив него в лесочке свой 17-й день рождения отмечала". Он: "Ну и кого тебе в подарок выкопали?"