Моя бабушка ярый фанат передач по радио и тв про астрологию и прочую аналогичную ересь и когда я у нее нахожусь в гостях,то вынужден слушать этот бред и вот однажды приехал я, значит, к ней и слышу, как по радио объясняют как правильно выбирать дома в Израиле (живем,собственно, в Израиле)И вот слышу что - то типо такого : главное что бы в квартире была комната типа бомобоубежища(справедливо,она нужна ,в Израиле обстановка не всегда спокойна) ,что бы окна выходили не на юг(тоже правильно, летом на южной стороне край как жарко) ...Думаю , ну неужели бабушка стала нормальные передачи слушать?...Тем временем по радио продолжают вещать - но самое главное ,что бы вы были овном,козерогом или водолеем и на момент покупки квартиры Юпитер был в созведии козерога...О_о

Знакомый рассказывает.
Принес, мол он, нетбук себе домой, а он нашел беспроводную сеть, сам к ней подключился, обновления скачал и после перезагрузки выдал, что мол не могу к сети подключится.

xxx: Сейчас позвонили и наорали: кто я такой и почему я с ними ругался?
xxx: Ошиблись номером.

Jeskay: педофилией будет называться такой материал на исследуемом сайте, на который смог подрочить штатный педофил Роскомнадзора. Ручная работа

- А есть спецы в этом деле, всегда интересовало, нах использовать золото в этих кабелях?
На сколько я понимаю цифровой сигнал передается нулями и единичками, и он не может плохо передаться, либо да либо нет, соответственно и разницы в изображении не должно быть будь то дешевый или дорогой кабель.

- Ты понимаешь что где то сейчас грустит 1 аудиофил? Какие такие нолики и единички. По цифровым кабелям идет теплый ламповый поток данных.

xxx: что то билайн не работает
ууу: от жары наверное
ууу: или укусила сова

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!

Буквально сегодня - со слов жены:
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Продавщица: не порвется, они у меня прочные!
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.
Вывод: собака - действительно друг человека!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

ххх: я не приду
ууу: почему?
ххх: да у бабушки крышу снесло..
ууу: эээмм....позвонил в скорую? психушку или куда там...
ххх: ???
ууу: О_о
ххх: на даче у бабушки ветром крышу снесло, поеду перестилать.

что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.
--------
Пфф, у меня в универе ещё пикольней было. Лекционная аудитория, я почти на самой галерке собираюсь выспаться, сзади присаживаются четыре пацана. Невольно слышу:
-Ну чё, принёс? Давай доставай, ламак уже.
Сон немного отступает.Интерес заставляет повернуться назад. В голове крутятся мысли от карт и до поллитры, но следующюю сцену ни как не ожидал увидеть:
Со словами "Спокуха, пацаны" парень с краю достаёт.... !катушечный! удлинитель. Вот тогда я понял, как скучно я живу

>>:когда младшему исполнится 18, мы разведемся и я свалю на хуй. Как вы заебали своим пиздежом....
Ну и свинья ты.Во-первых так говорить про жену,у неё нет никаких достоинств,только глупые разговоры все время?Или ты их уже не видишь и едиественное,что держит это дети?Ты,конечно,белый и пушистый,никаких ТВОИХ недостатков она ни разу не терпит,не забывай ты-само божество.А она-то вообще в курсе,что тебе этот не нравится или ты храбро молчишь до восемнадцителетия, пусть сюрпризом будет,да.Зачем проблемы решать,мы ж храбрые и потерпим до восемнадцетилетия младшего и вывалим все говно сразу,пусть радуется.А вообще узнай у неё хочет ли она терпеть до 18ти,ведь у неё будет ещё шанс и время найти себе человека,который будет ее любить,а не подвох под старость лет.Впрочем у тебя тоже будет такой ж шанс,правда найдутся ли желающие терпеть тебя?

Новость:
Минобороны РФ не понимает, как далеко уводить войска от границ Украины.

Давай в Америку отведем.Подальше от границы с Украиной. Пусть хохлы успокоятся.

>Будущего нет у тех, чья мечта измеряется деньгами. Независимо от цены.
А моё будущее стоило 90 долларов за ампулу. У меня несовершенный остеогенез. Зарплату платили продуктами/выпускаемой продукцией, поэтому денег не было. С трудом заняли мои родители денег у родни и повезли в Москву на обследование меня. Выяснилось, что лекарство способное укрепить мои кости стоит вышеозначенную сумму. Потом мать умерла, отец бросил и я остался с дедушкой. В 12 лет нас предупредил врач, что в период интенсивного роста мой позвоночник не выдержит веса тела и просто сгорбится и надо таки начать колоть это лекарство (вроде его больным с раком назначают). Но денег не было. Дедушка был старый для работы, а пенсии для инвалидов тогда были совсем грустными.
Теперь мне 32. В 15 лет я действительно сгорбился, перенёс последовательно 5 переломов в период этого самого роста и моя самооценка из-за внешности упала до нуля. И на лицо вроде красивый, воспитан, работаю, но я горбун не очень высокого роста. Вы себе не представляете, но даже мои попытки найти девушку с физиологическими проблемами как-то не удались из-за моей внешности и физических возможностей.
Счастливыми людей делают не деньги, а возможности предоставляемые деньгами.
Ps. Тут обязана быть шутка. Опера исправила фразу "Мультиварка" на "Мультивибратор". Всё может быть, ведь некоторым домохозяйкам он действительно доставляет некое удовольствие.

Вот кстати про сандалии с носками.
У меня сейчас ноготь на большом пальце правой ноги темно-фиолетового оттенка (узкие кроссовки+30км бега). Носить закрытую обувь равносильно пытке, без носка одевать открытую - неэстетично, плюс в ложе ногтя попадает грязь, что может привести к загноению. Так вот, что я хотела этим сказать - пошли вы в жопу со своими правилами.

Разговор вечером с мужем (у них на работе использую почту джимайловскую для переписки)
Муж: Представь, мою почту вчера забанили! Написали, что подозревают в спаме, так как переписка и пересылка файлов слишком активна))) Проверят и через сутки разбанят если все норм.
Я: То что надо) предлагаю работодателям ввести новый критерий активности работы по количеству банов в месяц. Нет банов - фигово работаешь))

Женины коварные. Сами с босоножками носят капроновые следки (укороченные носочки телесного цвета), а на мужиков бочку из-за носков катят.
Три раза подворачивала лодыжки из-за голой вспотевшей ступни в кожаных босоножках. Знаете шо? Пусть "как деревня", зато копыта целее.

К этому:

xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!

Если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой. =)

На тему врачебных фамилий. Израиль. В одной, правда большой больнице- зав. урологии-Голдвассер (золотая вода), зав неврологии Гольдхаммер (золотой молоток), гинеколог Гольдфингер (золотой палец) и терапевт Доктор.

В копилку. Из того, во что не поверил бы, кабы не увидел сам:

ххх: бред
yyy: кокрастыке не брет