Мой товарищ очень несамостоятельный ,вот даже по телефону звонил в кассу кино билеты забронировать ,на том конце ,значит, говорят- "але,чем могу помочь?", а он такой обращается ко мне -"ой ,а что ответить ,что мы хотим ?" Меня это его черта характера,край как достала ,я отвечаю -бл#@дь спроси - почем арбузы на Украине!" Он потупил ,посмотрел на меня ,отвернулся и отвечает по телефону неуверенно-"эм ...а почем арбузы на Украине?...О_о

50 оттенков серого - это история о том, как 3х летний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке

позвольте довести цитату до конца

И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не читайте!

тогда что будет, если вылить в открытый космос стакан воды?
--
Ты будешь смеяться, но она вскипит и замёрзнет :)

К этому:
и да, коты умеют извиняться гораздо лучше девушек
___
Выпрашивать они умеют лучше девушек. А виноватыми коты себя никогда не чувствуют.

ххх:(голосом Дроздова) А сейчас, с началом сезона отпусков, мы с вами имеем возможность наблюдать удивительное явление: сезонную миграцию огромных куч разнообразного говна с балконов и чуланов горожан на их приусадебные участки. Этот процесс широко распространен на территории России и вообще бывшего Союза. Многие западные советолги вывихнули себе мозг, пытаясь понять смысл этого процесса. Их холодный рациональный разум не в состоянии понять, зачем нужно переть, например, рваные кроссовки за сто километров, чтобы выкинуть их уже там. Мозги же советских, а за ними и российских исследователей при малейшем намёке на нерациональность этих миграций подвергается жёсткому изнасилованию со стороны их инициаторов. Основными переносчиками являются разнообразные существа из отрядов мужей и зятъёв.
yyy: Падсталом :D К теще едеш?
ххх: Сломанную стиралку везу :(

К литро-бензо-километросрачу:

Я сложил часы и кошек, перемножил на людей.
Занимайся на здоровье, если вам не жалко сил!
Но зачем читать условье: раз - умножил, два - сложил.
В общем, не хитра наука, если посмотреть в ответ.
Только дед моложе внука оказался на 5 лет.
И к Свердловску город Нальчик ближе стал, чем Камышлов,
И один индийский мальчик съел 125 слонов.
Стал до Марса путь недлинным-200 литров до Земли…
Два мальчишки с половиной с полдевчонкой в школу шли.

Во времена моего детства так смеялись над двоечниками.

Не так давно была в Мурманске. Зашла в в сетевой супермаркет, точно такой же есть у нас в Москве в соседнем доме. В среднем ВСЕ цены рублей на 5-50 ниже на те же продукты. Ассортимент значительно больше. А, еще у них отпуск 53 дня и "северные".
Ищу специфическую штуку для велика. Где лучшие предложения по цене и больше вариантов? В Питере. И с пересылкой по почте раза в 2 дешевле чем заказ на московском сайте с курьерской доставкой. А еще всякие смешные памятники птичкам и котикам 'на удачу' и музеи, музеи, музеи.
Краснодар. Вкуснейшие кубанские помидоры, а не вечнозеленое парниковое нечто.
Алтай - отличный мед, чистый воздух и фантастическая природа.
Калининград... эммм... - Калининград!
Великий Новгород - кремль, музей с библиями, пляжи, яблоневые сады, люди, искренне любящие свой город и готовые взахлеб рассказывать его историю часами?
Выборг - интересная архитектура, прексрасные парки, хорошие люди, дикая северная природа.
Новороссийск - возможность заниматься кайтсерфингом, виндсерфингом , дайвинг и сноркел круглый год, крутая рыбалка не шестиглазых трехголовых мутантов и мутной жижи Москва-реки.
Анапа - парапланы, дельтапланы, конные походы по горам, море с мая по октябрь, абрикосы и вишни на улицах вместо злоебучих тополей.
Адыгея - рафтинг, триал, походы к морю через горы, дивная вода, от которой волосы как шелк.
Список можно продолжать до бесконечности.
И мне, блин, теперь что, всю Россию возненавидеть?

"Фоннадке" Леннона:

Maelinhon:
Зашла купить темные очки сегодня. Продавщице на вид лет 40.
- Я могу вам чем то помочь?
- Да, мне нужны очки "под Леннона".
- Шта?
- Ну знаете, их так называют - "в стиле Леннона", кругленькие, с тонкой оправой.
- В каком каком стиле?... Кого?..
*народ вокруг* - Джона Леннона! Леннона!
- А кто это?...
- О_____о
- О боги, ну вот же они, вот висят...
*возмущенно* - Девушка, что вы меня путаете! Это называется КРУГЛЯШКИ! Кру-гля-шки!
- *quadro facepalm*

===================================
А что, сказать просто "Круглые очки" религия не позволила?
Сам ношу такие же, когда искал, честно говорил, что нужны круглые. Варианты ответов продавцов:
-круглые, как вилосипед, да?
-как у кота Базилио?
-как у Оззи Осборна?
-как у "Леона"? (было такое кино с Жаном Рено)
-как у Гарри Поттера? (ну, это вообще классика)
-в стиле "Слепой Пью"?
И, самый оригинальный - "О! Круглые! Как у Стива Джобса!".
Про Леннона никто не вспомнил.
Мораль - не выебывайтесь, а говорите просто. К тому же, сам Леннон носил очки какой угодно формы.

-я вчера в 12 ночи три раза в зеркало проорал КРОВАВАЯ МЭРИ и нихуя не случилось((
-ну я делал почти так же и все отлично вышло у меня
-а как почти так же делал??
-в баре.

Звонок с места преступления, обычная мокруха, виновный сознался ещё по телефону, сказал никакого сопротивления не окажет, ну мы просто забрать его да тело осмотреть едем.
Приехали, на полу ожидаемо жмурик в собственном соку, а над ним убитое в хлам тело дуло себе в рот пихает, грит: "Я тут мозгами пораскинул и думаю, да пошло оно всё на@уй!" И пораскинул мозгами.

Предвижу обвинения во вранье, но это случилось на самом деле. Итак: вчера звонит девушка и говорит: ей пришла таблица в вордовском файле, а ей она нужна в экселе. Я посоветовал ctrl+c/ctrl+v. Она чуть позже перезванивает и говорит- а я просто сменила расширение с doc на xls - и файл открылся в экселе.Не поверил- попробовал сам.Так и есть- после смены расширения открылась нормальная экселевская таблица. Как грится, много думал..

По мотивам матча Бразилия-Хорватия...

Сборная Бразилии настолько сурова, что забить ей может только сборная Бразилии )

xxx: производительность в 33,86 патафлопс (квадриллионы операций в секунду) - супер комп китайцев
yyy: а они на него не пробовали хром ставить?

Смотрим со своей фильм Стивена Хокинга "Инопланетяне,почему они есть". Там, в частности, рассматриваються возможные инопланетные газообразные существа питающиеся энергией молний. Я утверждал что это абсолютный бред, но моя меня мастерски заткнула, сказав, что существует правило 34 для инопланетян которое гласит "каких бы ты не придумал инопланетян - они где-то есть. No exeptions."

xxx: Я тут задачу по физике решаю - но, блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется ... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход однако!

Совсем классику забыли...
Ну и как без этого...
И еще:
Добавим:

xxx: Хотелось бы услышать полезные советы)))
yyy: Летайте самолетами Аэрофлота.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Уходя, гасите свет.
Не прислоняться.
ПОРОШОК УХОДИ
Курение вредит вашему здоровью.
Куй железо *зачеркнуто* считайте деньги, не отходя от кассы.
PS: После прочтения сжечь, выдернуть шнур, выдавить стекло.

Много не пей, за буйки не заплывай, осторожно открывается внутрь, береги свой огурец.

Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.

Идею этой сказки, А может, и не сказки, Поймёт не только взрослый, Но даже — хе-хе — карапуз: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите Там, где идёт строительство Или подвешен груз!
____________________________
Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, а навстречу вам внезапно вышел папа погулять - не сворачивайте в кухню, в кухне твердый холодильник. Тормозите прямо в папу - папа мягкий, он простит.

К этому:

Обсуждаем скандинавскую мифологию.
Я: А вот конь Слейпнир, восьминогий, это как? Он на паука был похож?
Муж: Нет, раз это конь Локи, то он был похож на лимузин.
_________________________________________________________________________
Слейпнир - это конь Одина, просто рожден он был Локи, когда тот перевоплощался в кобылу что бы отвлекать от работы великана строившего Асгард.Доотвлекался )

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку - девушкой.

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...